Koristi se kad se pijedestal nedodirljive i nepresušne muške želje drma pod jakim naletima vjetra trivijalnosti. Pod trivijalnošću se ovdje smatra sve gdje nema pičke, odnosno sve što prkosi opštem mišljenju rangiranja, rušeći upravo pijedestal ustaljenosti.
Pička je ovdje poredbenik, sasvim bezopasan, osim ako je u pitanju snimanje filma u komunističkoj Jugoslaviji.
I
G:Zvala nas Marija kod nje, biće joj i cimerke, da pijemo i te fore.
B: Ne mogu, finale snukera u Šefldu noćas. Jbg.
F: Miliji mu bilijar od pičke, c c c.
II
Žarko: Ajde sine, napiši na zidu koga voliš. Sva deca vole nekog.
Debeli mali: U redu... ' JA VOLIM TITA!'
Žarko: E jebem ti osip, miliji mu Tito od pičke!
:kuc kuc:
Inspektor: Gospodine Lauševiću, uhapšeni ste. Insinuirali ste da pička treba da bude milija od Tita.
Žarko: Ali ovo je film. Sloboda govora, neštonešto sloboda riječi. Nisam ništa uradio!
Inspektor: Jeste li upravo rekli ' neštonešto' ? Nego nije to ni bitno, Lauške. Nije bitno što nisi ništa uradio. Sad će to da se sredi. : cvrrr: Vukojebina javi se! Vukojebina, javi se!
Vukojebina: prijem.
Insp: Ima li nešto da se sredi za Žareta našeg? Ima? Odlično.
Žarko: A zašto vukojebina?
Insp: Pa milije mi Vukojebina od Titograd, hehe.
:kuc kuc:
Komesar: Inspektore, uhapšeni ste! Upravo ste rekli da je Titov grad jednak pički, uzimajući u obzir zakonitosti poređenja. Iz toga se može zaključiti i da je Tito jednak. Pički.
Režiser: Šta koji kurac!?! Otkud sad policija ovako pametna?! Uništiste mi film. Aaaaa, nije u redu! Lazo, ne idi molim te, ovo je samo skeč! Evo Bogdan će da glumi! Zar ne Bogdane?!
Komesar: Molim Vas, ne želite kazati da je policija nepametna?
Insp: Bježmo Žarko, bježmo!
Iritirajuće zahtevna osoba. Malo joj je šta god da uradiš i koliko god da se potrudiš. Razmažena i večito nezadovoljna, možda zbog urođene bahatosti, a možda i zbog nesposobnosti da realno sagleda situaciju. Dobra za izbegavanje, a bogami i za batine.
- Matori, kad braniš diplomski?
- Ma pusti me, mentor me jebava, opet nije zadovoljan. Ne možeš mu na lopati prineti.
__________________________________________________________________________
- Tebreks, ne viđam više onu tvoju nimfomanku?
- Odjezdila je za Brazil u pohod na neku veću močugu. Ova moja joj nije dovoljno mašala. Sumnjam da će se i tamo usrećiti, ionako joj ne možeš ni na lopati prineti.
"Da mu daš da bira između ekstra žensku i flašu ima flašu da izabere!" su reči koje označavaju stepen privrženosti alkoholizmu osobe kojoj su reči upućene.
A:Sinoć sam bio najpijaniji organizam u kosmosu!
B:Pa da tebi čovek da da biraš između ekstra žensku ili flašu ti ima flašu da izabereš!!
Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.
-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...
(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)
Gusle su instrument uz koji su opjevana junačka djela hrabrih nam predaka. Da bi zaslužio tu čast da ti se ime pominje uz karakterističnu jeku struna, morao si u najmanju ruku skratiti za glavu kojeg Turčina, pogađati kroz prsten jabuku i pod oblak orla iz moskovke (Vlado Šipčić stajl), dići u vazduh koju ugarsku jedinicu, eventulano uludo izgubiti glavu zarad ponosa ( pop Milo stajl).
Pošto se u guslama ne pominju sise i guzice, niti junačka djela mećanja bobana u vaginu, zlobnici će reći da ih je lakše svirati nego slušati.
Kako su različite humanitarne organizacije zabranile sječu turskih glava, a ugarsko carstvo se odavno raspalo, kriterijum za naslovnog junaka guslarske pjesme je značajno devalviran.
Danas ćemo počastiti frazom da će završiti u guslama, onoga koji u našim očima učini neko zajebano djelo tipa izvlačenja iz makaza, jebanja dok druga puši, pobjede u kafanskoj tuči.
-Onomad kad smo išli u Budvu, opružim ti se ja u vodu, onako na leđa. I plutam tako neko vrijeme, posmatram sise i dupeta i prenese me san. Nisam siguran koliko sam spavao, ali u jednom momentu budi me nepoznat glas. Mrmlja nešto na stranjskom. Otvorim oči kad vidim karabinjer nešto maše rukama i govori pasport pasport! Krv ti jebem, skontam da me talasi odnijeli u Italiju. Opsujem mu majku žabarsku i krenem da plivam nazad u Crnu Goru. Stignem u Budvu na doručak.
-Au jebo te, tebi kraja bez gusala nema.
Konstatacija koja se koristi usled šoka novonastalom situacijom.Verovatnoća događaja koji vam se dogodio je ista kao i verovatnoća da Lihtenštajn razvija nuklearni program.
Izlazim na ispit :
Ja(Bože,molim te,samo nemoj metode,klasifikaciju i sociološke teorije)
Profesorka : Ajde kolega metode,klasifikaciju i sociološke teorije
Ja(pola minuta šok,već u glavi stvaram sliku, Pera Ložač izlazi ispod katedre i tera me da mašem prema kameri) : Profesorka,sa dužnim poštovanjem, gde je Pera ložač da mu jebem mater!!!
Obrazloženje na čudno ponašanje nekog ko je od rođenja zbunjen, istripovan i mimo sveta. On nije u vinklu i treba ga čuvati od samog sebe.
-Šta je bre sa onim Miletom? Neki dan je sedeo pred školom i zurio u jednu tačku dva sata, ja ga gledao iz kafane. Onda ustao i počeo da se udara, dođem pitam šta mu je, on kaže juri muve.
-Nije tačan jadnik, pusti ga... Ćale mu žurio na posao kad ga je pravio, šta da ti kažem.
-Eee, Milutine, znala sam da će nam se roditi Manulać, znala sam! Kad si došao i završio posao za 2 minuta, žurio na posao.. Jeb'o te posao da te jeb'o! Šta sad da radim sa njim? Dvaes' šes' je sprcao u dupe, veze s vezom nema!
Kada dođeš kod babe u selo da prespavaš,a sutradan čuješ ogromnu buku kod komšije.
A:Baba da te pitam nešto.
Baba.Pitaj sine.
A:Zašto bre ima onoliko naroda,a nema ni 6 ?
Baba.Ma pusti ih sve je to pijano.
A:Pa kako bre pijano tek je 6 ?
Baba.Ma kum mu slavi pa treba da peče.
Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.
Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.
Jedan od načina da zbunjenom konobaru date do znanja da vam je doneo bajat 'leb.
Lik:Izvinite,kakav je ovo hleb?Ovo zovete svežim hlebom?
Zbunjeni konobar:Pa...hleb je svež..ovaj...od jutros...
Lik:Šta,bre,od jutros?Juče mu davali četr'es' dana,mazgovu jedan.Hoćeš sad da ti ceo lokal izlomim njime?Trk po drugi!
Zbunjeni konobar:Da,da...evo...Drugi..( trči )...četr'es' dana...Kakvih četr'es' dana...?
