Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe! - Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh (Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)
(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu) - Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!
Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto. I da, dobro je da je tako.
Pojava nastala kao posledica insuficijencije muda prilikom izlazaka. Manifestuje se mukotrpnim, višečasovnim smišljanjem raznih debilnih fora koje će kasnije prosipati devojkama, da se na taj način upoznaju sa njima. Jeste da. Jedino što time postignu su aj-pali pogledi. Uzmi bre lepo pridji, kaži kako se zoveš, pa možda i uradiš nešto! Šta glumiš šizofreničara koju pičku materinu?!
-Izvini curo nešto si mi poznata... Da nije sa televizije? -(pegla)
Mesto odvijanja najludjih i vremenski najduzih svadbi. Uz nezaobilazno pecenje sa raznja, 'plek' muziku i ofucanu pevaljku. To vam je bre ljudi vrlo opasno mesto, moz' se najebe opasno. Posto su svi pijani ko letve i obavezno se neko i posvadja pa moze da dodje i do tuce... uglavnom oko medje izmedju njiva itd...
pici muzika, cepa "danas majko zenis svoga sina", a negde za stolom... jel' Milorade, veliko si djubre ti, da znas. ???? Pa pomerio si medju kod onog oraja stoje izmedju moju i tvoju njivu, i tako si mi uzeo pola ar. Ma ti Milosave ne vidis dobro, ta medja je bila tu jos dok smo deca bili. A ja sam sad corav a? e sad cu **bem mater ja barapsku..... i ode mas' u propas'
Avatarov rođeni brat. Pošto su otac Enver i majka Đeljana već pokazali izvesnu sklonost ka naučnoj fantastici nazvavši svog prvenca Avatar, sasvim je logično da njegov, slučajni, neželjeni, mlađi brat, ponese ime ovog ponosnog reda ratnika iz jedne velike naučnofantastične sage.
- Envere moramo opet d'izmišljamo ime za dete. Da ovaj put bude ipak Roki? Da nam bude jak i odma' da ga skrenemo ka boksu. - Ma jok bre Đeljana. Kada smo krenuli s' fantastiku tako ćemo i da nastavimo. Nek' ovaj bude Džedaj. Da svi znaju odma' da su braća.
Najviši mogući stepen zakašnjenja devojaka po gradaciji.
1.-"Čekam te ovde dva sata!" (posle 10-15 minuta) 2.-"Čekam te ovde dva dana!" (posle 15-30 minuta) 3.-"Čekam te ovde 100 godina,bre!!!" (posle 30 minuta ili više)
Najbolja pička u istoriji Srpske epske poezije, opjevana u mnogim narodnim pjesmama. Mnogi pjesnici njenu ljepotu opjevaše, mnogi je k'o boginju gledaše i druge žene sa njom porediše, mnogima je inspiracija bila vita Jela od oca Radovana. Neki smatraju da se misli na drvo jelu, kakvo bre drvo kakve pizde materine.....
"Vitka stasa i pasa, kao vita Jela, dva obraza ko dva djula, usred snijega bijela."
Osobe koje uporno odbijaju da pokazu svoje poznavanje pravopisa. Kao izgovor koriste to sto oni sve to savrseno znaju, ali ih mrzi da primenjuju. Nesto slicno kao kad bi decko ujutru rekao devojci:"Ma bre, znam ja da jebem, sta ti je. Nego me mrzelo nekako". Najgore od svega je sto su cesto oni ti koji ispravljaju druge.
-alo brate Srbija se pise velikim pocetnim slovom.kakve sve budale ovde pisu...
Kažu da je pre rata u beogradskom ZOO vrtu bila lavica Bakida, koja je bila veoma nervozna i po ceo bogovetni dan šetala levo-desno po kavezu. Po njoj je nastala izreka koju su naši stari koristili za nekoga ko od nervoze ne može da se skrasi, pa šeta tamo-'vamo. - Sedi bre, šta mi tu šetaš ispred očiju, k'o lavica Bakida.
U današnje vreme, na lavicu Bakidu me podsećaju tipovi kojima zazvoni mobilni telefon dok stoje u nekom društvu i kao po komandi krenu u šetnju u krug. Ponekad završe po 50-ak metara dalje od društva, a verovatno nesvesno se trude da rastegnu razgovor i time mu daju na važnosti. Možda je to šetanje u krug dok se razgovara mobilnim telefonom podsvesna želja za privatnosti, ne bih znao. Ali, to odprilike izgleda ovako: Stojimo na gradilištu i pričamo o poslu, kad Saletu zazvoni telefon. On se javlja i automatski krene u špacirung: - Kaži! – dere se u slušalicu, dok se polako udaljava od nas. - Dobro, videćemo. Ne mogu sad da ti kažem, moram da vidim sa Mišom. Dobro. Kad Stole isporuči kreč i zatvori one limove, onda može da uzme blokove od Velje. (Povećava krugove oko nas, gazeći po pesku i šljunku). Velju ćemo zatvoriti armaturom od Zvonka, znaš da nam Zvonko dođe za one grede. Ma, platićemo mu grede, jebeš Radenka, neka čeka, znaš da Radenku treba ona potvrda iz opštine. (Povećava krugove i sad već neumoljivo gazi po džakovima cementa i kreča). Pa, ne mogu ja da mislim za njega. Ako staklo ne bude isporučio na vreme, uzećemo mu Dekijev kamion. Pa šta ako je Dekijev, on nas nije ispoštovao na vreme. (Kad mu se spomenu njegovi dugovi, dobija dodatno ubrzanje. Već gazi po gomili dasaka iz kojih preteći vire zarđali ekseri). Ne mogu sad da ga zatvorim, čoveče. Jel' mene neko pita da l' imam? Ne! Boli svakog k...c za moje probleme! (Penje se uz sveže betonirano stepenište, gazeći po ivici oplate. Dospeva na sprat, umazan svežim betonom po lakovanim cipelama). Jebem mu mater, sav sam se zasr'o. Ma, ne kažem tebi. Kakvi podupirači, pa trebaju mi, danas sam betonir'o, ne mogu još tri nedelje da ih skidam. Pa, šta ako kasnim, i moja skela je kod njega bila pet meseci, a ja sam iznajmljivao od drugog. Ko ga jebe, ne pada mi na pamet! (U međuvremenu se sapliće o prazne džakove od kreča i cementa, ugazi u baru pored mešalice i pocepa jaknu na armaturu koja viri iz zida. Prekida vezu i vraća se ka nama, sa drugog kraja gradilišta. Izgleda kao da je izvučen iz ruševina posle zemljotresa.) - Pa jebote, gde je onaj ludi majstor Stole? Kako bre, ovako ostavlja haos na sve strane. Vidi na šta ličim! Zaista, telefonski razgovori postaju sve opasniji po život.
Epidemija koja je obuhvatila skoro sve srednjoskolce muskog pola, koji su od kada je stiglo obavestenje o drugacijim pravilima polaganja vozackog, pohitali brzinom svetlosti da pocnu sa casovima voznje. Od kad dodjem u skolu, sto je negde oko 07h, oni stiskaju kvacilo i ne pustaju ga, PO CEO DAN BRE... on ga gazi i gazi i gazi.....
-"Uzmem ti ja prebacim iz prve u drugu(pravi pokret kao da je uzeo koplje u ruku nabo nekog mrtvaka sto lezi na sred polja i vrti koplje u krug, i tako iz trece u drugu..."
-"Vozim ti ja 140km/h na auto putu(pravi pokret rukom kao da je uzeo kormilo od broda), gleda negde u daljinu i izbacuje iz sebe neki zvuk ovako nesto"rnnnwwwaeeea" "
-Koja god kola da prodju isprica se koji je model, godina proizvodnje, kolko trosi, koja je registracija i na osnovu registracije odrede u kojoj ulici zivi, cime se bavi vozac.. znaju svaciju registraciju
-Podjebavaju se po ceo dan sa "jel ti kad vozis upalis sva cetri zmigavca?", "jel stavi instruktor slem kad mu ti sednes?", "jel ima ikonicu ispred sebe da se pomoli",
- "Profesorka jel mozete da me pustite 15min. pre kraja casa "Imam voznju", (izgovoreno sa takvim sjajem u ocima, nesto poput vojnika koji su se upravo vratili svojim kucama, sa takvim blazenim kezom polu-otvorenih usta kao da je ugledao samog Isusa licno, verovatno imajuci osecaj da su sva svetla uprta u njega i da je on sam na nekoj bini..)"
- U vidi onu macu sto mesa... "A to, ja reko sad ce' mi pokazes neku mecku..."
Izjava mog fudbalskog trenera Voje, inace ,,proslavljenog asa'' nemacke fudbalske lige cvajte.Posle uspesno obavljenog fudbalskog treninga, zaboli smo ispred klupske kafane.Svako od nas je cugo pivo i purnjao.A samo se Voja nasao pametan da nesto iskenja: ,,E bre momci nemoze cigare i pivo i fudbal. Kurac bi vi sad pusili da ste u Nemackoj! ''
