-i ntervju koji sportski novinari (uglavnom) vode jedno 23 sekunde nakon (uglavnom) izgubljenog meca, sa jednim od najistaknutijih u nasem nesretnom timu. - dok novinar postavlja unapred smisljena izuzetno glupa pitanja i pridrzava bubicu na uvetu, zadihani i znojavi igrac uglavnom netremice gleda u tartan stazu ili travu i (pro)trljajuci nos pravi se da slusa pitanje. - kada se retoricko pitanje konacno okonca, znojavi fudbaler podize glavu ka tribinama naginjuci se ka mikrofonu rts-a koji mu pruza novinar, i gledajuci u publiku, kola hitne pomoci, zivicu ispod tribina marakane odgovara glupom pitanju jos glupljim odgovorom, i obavezno ALI OBAVEZNO recenicu pocinje sa "pa dobro, sigurno da..." time naglasavajuci svoju elokventost, i novinara spustajuci u zemlju, predstavlja gledaocima, da je to tacno sto je novinar pitao i konstatovao, ali je to samo deo sustine i ima tu mnogo konkretnijih i vaznijih stvari da se kazu..
aleksandar stojanovic: - iii.. na terenu upravo imamo naseg kolegu strajnica koji pored sebe ima jednog od nasih fudbalera..kolega strajnicu?!.. (strajnic gleda u objektiv drzi ruku na uvetu ali ne reaguje..)..kolega strajnicu da li se cujemo?!..........nista sacekacemo jos koji sekund.. naime zigiceva majka je jutros dobila..zena koja gotovo 22 godine nije imala menstr.. imamo ukljucenje.. Pedja!!
-kolega strajnic: evoo pored mene je jedan od najistaknutijih pojedinaca u redovima nase reprezentacije veceras marko lomic...marko, lep ambijent veceras, ali nazalost takav ambijent i jaki reflektori sa dovoljno fluksa uticali su ocigledno pozitivno na motivisanu reprezentaciju moldavije, koji su zaista pruzili dobru igru uprkos nasem kvalitetu koji je neosporan, ali rezultat nam ukazuje suprotno..kakve su sanse i planovi u daljem toku kvalifikacija?!
-marko: (drzeci ruke na bokovima podize glavu i gleda u istocnu tribinu)..pa dobro ..sigurni daaaa.. je moldavija jedna manje poznata ekipa, sa malo individualaca, ali kao celina zaista mogu da pruze dobru utakmicu..(protrlja nos)..sto smo imali prilike da vidimo i veceras ovde, sa jednim dobrim trenerom..a da ne budem dosadan..ali danas svi igraju fudbal, svako svakog moze da pobedi, tako da sada u torsavn putujemo sa motivom vise u nadi da cemo dati sve od sebe, i iskupiti se pobedom na farskim ostrvima za danasnji mec..
-kolega strajnic: marko..hvala i puno uspeha za 3 dana.. -marko: nema na cemu..aaa.. (vidno se zbunio, i htede da se zahvali ali je kolega strajnic vec rekao ,"studio"...)...
Izraz koji se koristi kao maltene poslednji pokušaj da objasniš nekome kako je već opasno nagazio na crtu koja je granica tvoje tolerancije, i samo još jedan milimetar fali pa da provede noć u urgentnom, sa gipsom na par mesta, čalmom i nekoliko desetina šavova ispod iste.
- Ej vidi ga ovaj peško što fura ovaj roze kišobran. Derpe e. - Momak zar ne vidiš da sam sa devojkom? Ljaksonski je da mi tako dobacuješ. Uostalom njen je kišobran, a ja ga nosim jer to treba da radi svaki pravi džentlmen. - Hehehe džentlmen. Misliš derpe. Momci 'oćemo da karamo derpea a? - Ja da sam na tvom mestu, ja se sa mnom ne bi zajebav'o. - A zašto sisice? - Zato što ću te uhvatiti za gornju vilicu i iščupati ceo tvoj skelet napolje. - Oho-ho. Vidi vilenjaka što je žestok. Nas je petoro derpe. - A ja imam tetku i bolje odmah počni da trčiš. Imaš tri sekunde. Jedaaaan......dvaaaa.....
Pojava koja kod zenske osobe tera hormone da pojure kroz telo, a ocni aparat da pocasti "taticu" jednim skenerom od glave do pete. Afrodizijak, jaci od spanske musice, ostriga i ovih novih gelova za intimno tusiranje, koji ce izmamiti dubok uzdah, ponekad propracen sa poluglasnim "Oh". Fantazija, cije objasnjenje je apsolvirao drug Frojd, koja se rasprsuje kao mehur od sapunice kada se iza takve hormonske bombe pojavi (njegova) zena sa stomakom do zuba.
"Bobo smrade", "Kita u Billa" i "Stevane, jes to ti ?" su tri snimka kojih se uvek setim kad pomislim na moj prvi susret sa svemogućim JuTubom.
Ne toliko davna 2006-2007 godina...
-Brate aj idi na onaj sajt Ju Tube, ili tako nešto, pa da gledamo one parodije. -Ma jok brate, dok se ja konektujem na ovaj Dial Up ima ova Pentium trojka ima da mi rikne. Aj skokni ti do Mareta on to ima narezano, tri dana mu je bio zauzet fiksni dok je skinuo to sa neta.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti? -Pa ja ...ono pauziram jednu godinu... -Volim plazmu i mleko! -Netolerantan na laktozu. -Bila sam jednom u Kušadasiju! -Kerem Tunčeri, lopov turski! -Trenirala sam odbojku. -Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove. -Obožavam Balaševićeve tekstove! -Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje) -Moj pradeda prešao Albaniju.... -I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Rečenica kojom se opisuje količina dobrog provoda koja se nekom dogodila. Najčešće korištena u sarkastične svrhe. Pozivanje na one male mature gde ako ne plešeš sa gorepmenutom možeš celu noć potpisati kao propalu.
-Čujem da je Pera izašao iz zatvora. Kako li mu je bilo tamo? -Kako može da mu bude!? Plesao sa razrednom, svaki dan! -Hm, a ja mislio da je bio u muškom zatvoru.
Počinje tako što ćete u nižim razredima u školi stidljivo reći da vas boli stomak da ne bi otišli na sledeći čas i kontrolni zadatak.
Usled sve češćeg bola u stomaku jednom ćete skupiti muda i zvanično pobeći sa jednog časa sa najboljim ortakom.
Usled sve češćeg bežanja sa kontrolnih zadataka polako ćete početi i da izbegavate one časove na kojima postoji makar i najmanja verovatnoća da ćete biti prozvani.
Počinje totalno bežanje sa pismenih, kontrolnih i raznih drugih zadataka.
Sve češće počinjete da bežite bez nekog bitnog razloga, a često će vam i ortak predložiti da pobegnete iz škole pa ćete ga ispoštovati.
Nedolaženje na prvih nekoliko časvoa i odlazak sa nekoliko zadnjih.
Retko dolaženje u školu ili ne dolaženje uopšte.
Kao mogući razlozi za bežanje su i otići da ispušiš pljugu, odeš na kafu i razne druge zanimacije.
Ne, ne radi se ni o kakvoj zajebanciji, niti čudu a la Nemanjići ( oslepljen pa progledao ), već o poražavajućoj i deprimiraćoj tituli koju dobiješ onog momenta kada koleginica na koju se pališ od onomad počne da ti priča o tome kako joj je Milanče sa DIF-a zgodan i sladak i kako joj se smeška u menzi, kako su muškarci stoka, kako je usamljena i željna nežnosti kakvu joj je pružao, njena prva i neprežaljena ljubav, Jova iz srednje prehrambene. Sa njene tačke gledišta postao si drugar, jaran, rame za plakanje, čiviluk na koji će zakačiti gomilu pitanja od životnog značaja po nju, njenu okolinu i mir u svetu. Iz tvoje perspektive, ti si u njenim očima aseksualno biće, taraba o koju će počešati leđa i sunđer za upijanje verbalnih udaraca prilikom upoređivanja Milančeta Veličanstvenog i tebe.
Ona dolazi kod tebe. Matorci se pokupili da ne smetaju deci dok spremaju kolokvijum, mlađeg brata uz plač odvukli sa sobom. Ti sredio stan, prvi put od šestog razreda osnovne, kad si razbio vaznu koju je otac kupio mami na medenom mesecu...muda skupljena...nadaš se da će konačno možda biti nešto. Jebaćeš. 50% da 'oćeš. 100% da nećeš...Možda ipak hoćeš. Ona ulazi uplakana. - Sad sam u autobusu videla Milančeta...video je i on mene ali nije reagovao, bio je sa nekom crnkom. - Ma daj, smiri se, možda mu je to ona sestra iz Prokuplja o kojoj mi je pričao njegov cimer Rale, znaš da je trebala da dođe... - Nije se osmehnuo, zašto se nije osmehnuo? Zašto se muškarci nekad smeju, a nekad ne? Dobro, za tebe znam da se ne smeješ jer imaš izvađenu šesticu, ali on...on je taaako lep kad se nasmeje, niko ne može da mu prismrdi. Misliš li da mi se nije osmehnuo jer imam ovu malu bubuljicu na bradi ( pokazuje ti neku neprimetnu tačku ) a tvoj pogled završava na njenim punim usnama...počinje da kuva ispod stomaka... - Možda je zato što sam se ugojila...vidi... Ne stižeš do stomaka, pogled se zaustavlja na sisama i to je to...postaješ evnuh sa erekcijom. Prekrštaš noge. Jasno je da nećeš jebati... - Ma nisi se ug...- počinješ da mrmljaš - Prava sam svinja, imam tri kile više nego pred novu godinu...a on je naravno DIF-ovac, neće sa svinjom da izlazi...on može da ima koju hoće, kako je samo lep, kako ima široka ramena, šira od tvojih...mislim, neću da kažem da ti nisi razvijen, nego njegova su baš baš široka...kad bi ti bio kao on, da li bih ti ja bila zanimljiva? - Uh...ovaj...pa bi - Jao, koja si ti mica, ti se uvek trudiš da meni ugodiš...mogla bih nekad da ti spremim palačinke...( Hmmm Eto seksa! )...pa možemo da zovnemo i njegovog cimera Raleta, ti njega poznaješ, a on kao slučajno dovede i Milančeta... ( Kurac seks! )
Jasno ti je da nema ništa ni od učenja, erekcija postaje ozbiljan problem razmišljaš da li da odeš u wc ili da čekaš da ona ode...a i da odeš u wc ne bi primetila da te nema. Živote lutalico!
Pojam koji je prihvaćen kao ispravan u gramatičkim pravilma, ali je u suštini isto što i sveska u kockice. Te linije u svesci su fizički ograničene i samim tim su duži.
- Molim vas jednu svesku sa kockicama. - Mislite sa kvadratićima, izvolite. - Da, mislim. I dve sa dužima, ali one sa nepravilnim razmacima između, molim vas.
