Ona stvar koja tera tuš da podivlja kad pustiš vodu.
Ulaziš u kupatilo, prilaziš kadi ...
Hvataš ventil za vruću vodu, (misliš : "A jebena vrata da zaključam.")
Mahinalno odvćeš vrelu vodu, i ne stižeš ni da se okreneš ko čoek :
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!
"Šupičku! Aaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!
pokušavaš da dohvatiš jebeni tuš bez da se ošuriš ko jebeno prase pred slavu, ali neće pa neče!!
"AuTriPičkeMaterine!!! Aaaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!
Konačno bacas peškir na tuš i gasiš vodu pizdeći i iz dubine duše :
"Pa dobro MAJKUUUU MU! Kad će Početi da zaglavljuju ovaj jebeni tuš gde mu je mesto a ne samo da ga jebeno motaju oko jebene slavine?!!! Pizdi ko da ide na kerozin a ne na vodu! Vidi sad ovo svu sam kitu ošurio A ŠUrnaestPIČKI MATERINI!!"
Najveća mana nas Srba. Ogleda se u hrani i piću. Uvek se kupi barem duplo više. Najgore od svega toga je što se na greškama ne uči. Pa se i sledeći put, ponovi isto.
Organizujemo roštilj. Društvo od 15 ljudi.
"Ja mislio da kupimo jedno 4 kile ćevapa, 6 kila bifteka ,Mićo će da ponese troje pilića.Ja bih možda još jedno dvije kile slanine da malo zamastimo , i po kilogram kremenadle i ramsteka. Uzmi i jedno 2-3 kile kobasice. Srebrenko najviše voli kobasicu, a znaš da najviše može pojesti. Ok, ti ponesi od kuće suvog mesa da malo čalabrcnemo dok ne bude gotov roštilj. A za pivo? Pa da uzmemo jedno četrnes gajbi klipača. I uzmi jedno 17 vrućih hljebova u Maxiju. On je lijep, može dosta da se pojede."
6 sati kasnije:
Svi se najeli i napili, a ostalo mesa koje ćeš na kraju baciti, ali makar se pivo može iskoristiti za sledeći roštilj ....
Osjećaj koji te uhvati u 1 ujutru, kada nemaš šta da radiš, no dođeš na Vukajliju i prosereš neku definiciju iz malog mozga, za koju i tvoja dvogodišnja sestra zna da je žešće sranje i nema veze sa mozgom, ali te jednostavno zabole za to jer tebi je, pobogu, dosadno i moraš tu dosadu iskorijeniti na najbolji mogući način.
Dosada je 'perpetuum mobile'.Nikada ne prestaje.Hronična i akutna pojava.Vukajlija je samo usputna stanica.Nažalost.
00.55 CET
-Uh, majko mila, kakav smor na TV-u, k'o da je dan žalosti.Moglo se malo na Fejs...
00.57 CET
-A jbt, ništa se ne dešava ni ovdje, pa šta je sa ovim ljudima, da nije stvarno dan žalosti? Ma moglo se na Vuki koja defka baciti, da ubijem dosadu...
01.00 CET
-AAAA, pa šta je ovo, ništa mi ne pada kreativno na pamet...Ček da vidimo...AHA! Evo je: BLUETOOTH-plavi zub. HAAAHAHAHAHA, odlična, ova će biti defka dana!
01.02 CET
-KOJI KU...Zar već 5 minusa? Pu, bem ti hejtere, nikad ne spavaju! 'Bem ti mrvu u mrvi, iznervirah se. Ma dosadilo i ovo, odoh na youtube...
Rečenica koja simbolizuje krajnju mržnju prema nekoj osobi, nebitno da li je u pitanju neka stara rana ili je u pitanju neki noviji ispad dotične osobe.
Sveže otopljena plastika u dodiru sa bilo kojim delom tela svakako peče i odmah se lepi gde god da je kanula, tako da je dodir iste sa veoma osetljivim okom, verovatno bol koji teško može da se zamisli, a u očima onog koji ovo izgovara, sigurno je debelo zaslužena kazna za ono što je počinio.
- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.
Pokušaj da jedan tužan dogadjaj pretvorimo u paganiju i skaradu. Naime, jedna od redjih prilika da vidiš dalju rodbinu sa kojima sticajem okolnosti ti i tvoji ne održavate najprisnije kontakte, iako se ničim niste zamerili.
Da, hteli vi to ili ne, saznaćete sve aktuelnosti iz prve ruke - cenu žita, kako je rodio kukuruz, ko se po selu s kim jebao a nije trebao, gde je u stvari pogrešila reprezentacija Srbije na svetskom, ko nam kroji kapu, ko e u vladi koliko korumpiran i kakva se sad zavera kuje protiv Srbije po nekim mračnim prostorijama (Ljudi se nisu videli dugo, pa pošto su odneli sveću i peškir i stavili 500 dinara, izjavili sauešće, moraju i da se ispričaju)..
Da, neće vam promaći ni razgovori sredovečnih žena, od kojih će neke primetiti da nije dugo krečeno, da kisela nije dovoljno hladna i gomilu tračeva, saveta u vezi sa oblačenjem, pravljenjem kolača, postavljanjem prema pijanom mužu kad se u 3 noću vrati kući i još svakakve pikanterije..
Da, tvoji će primetiti ko nije plakao ili je plakao malo pored sanduka, ko je šta napisao na vencima, ko nije došao (zamerka za čitav život), ko se koliko ucrnio i koliko su ih odrapi za sanduk, venac, cveće, 50 litara čorbe i ostale potrebe da bi se obavio ovaj neprijatan dogadjaj..
E da, neko je i umro. Pokojnika će uglavnom pominjati bliža rodbina, dok će se roditelji ustrčati oko onih koji su došli da im ništa ne zafali, a ostali će samo konstatovati kako je pokojnik bio star čovk, došlo je i njegovo, bitno je samo da ide po redu i daj da pričamo o nečem veseijem, na primer fudbalu..
Kada sahrana krene iz dvorišta obavezno se razbija tanjir, formira se kolona koja ide sporo i koja se četo iseče u nekoliko manjih grupa i raštrka, zaustavi se saobraćaj, a oni koji prate pokojnika u poslednjio šetnji u početku ćute ili progovore nešto tiho, ali kasnije uz žagor nastavljaju razgovore koji su započeti još u kući ili dvorištu pokojnika.
Neko će svakako konstatovati kako sahrana ide sporo i kako bi moglo da se požuri, što će u onima koji nose krst i barjak na čelu (obično unuci) izazvati neodoljivu želju da im iste zabiju u srce na licu mesta.
Kolona staje kod svake kuće čiji je domaćin spreman da plati popu da otpeva kratku molitvu (da, zapamtiće se i pričati i ko je spustio sanduk ispred kuće a ko nije).
Na groblju se potrudite da ostanete povučeni kada krenu svadje strina, baba i tetaka oko toga da li sme da se prodje iza groba, da li preko groba sme nešto da se prenese ili bi u stvari i trebalo, i pokušavajte da zamislite da je popu u stvari stalo do pokoja duše dragog raba božijeg, da peva sa osećanjem i da ne razmišlja koliku cenu će da odrapi (postoje izuzetci, ipak sve redji).
Sahrana je tužan dogadjaj kada se zauvek rastajemo od nekog koga smo voleli i koga pokopavamo u hladnu, crnu zemlju.
Društvena igra za brzo napijanje.
Poreklo igre nije do kraja istraženo, autor definicije je uspeo da ga isprati do geta na Čukaričkoj Padini, mada postoje indicije da je igra tamo stigla iz centralne Srbije.
"Bacanje pakle" je zapravo više opis igre nego njeno ime, jer su svi predlozi za imenovanje ("Paklena Pakla" i slični) odbačeni od strane igrača veterana kao isuviše pederski. Za igranje je potrebna pakla cigareta, po mogućstvu napunjena do otprilike dve trećine radi boljeg balansa, zatim sto ili neka druga ravna površina, i alkohol. Cilj igre je baciti paklu tako da se ona prizemlji na jedan od svojih užih bokova, ili još bolje, na dno ili poklopac. Za regularno bacanje takođe je neophodno da pakla napravi okret od minimum 270 stepeni u vazduhu. Igrač koji izvede uspešno bacanje izaziva drugog igrača koji mora da uspešnim bacanjem odgovori izazivaču, nakon čega izazivač ponovo mora izvesti uspešno bacanje i tako sve dok neko ne pogreši. Svako dobro bacanje povećava količinu pića koje će morati da popije igrač koji prvi napravi grešku.
Pravila za količinu ispijenog alkohola određuju se pre početka igre, uzimajući u obzir vrstu pića i utreniranost takmičara. Uobičajeno je, recimo, da u slučaju ispijanja piva pakla koja padne na bok vredi dva gutljaja a pakla koja padne na poklopac ili dno tri, i da igrač koji pogreši na celu do tada nakupljenu sumu dodaje još jedan gutljaj i zatim ispija svoju kaznu. Nakon toga, suma se vraća na nulu i pakla prelazi u ruke sledećem igraču u krugu.
Bacanje se najčešće izvodi tako što se pakla položi na bok, a zatim lansira u vazduh palcem i srednjim prstom uz pridržavanje kažiprstom. Bacanje iz vazduha ceni se kao vrlo atraktivan potez, kao i bacanje pri kome pakla napravi veliki broj okreta. Nasuprot tome, bacanje sa malo okreta koje je neregularno ili na granici regularnosti propraća se negodovanjem i sumnjama u seksualnu orijentaciju bacača.
Strategija i taktika u igri su rudimentarne. Najčešće se primenjuju dve doktrine: koncentracija snaga, gde više igrača konstantno izaziva metu sa ciljem da je što pre obore pod sto, i kontranapad, gde igrač u cilju odmazde izaziva igrača koji ga je prethodno natovario.
Pera: Matori, aj izazivamo Jecu, da je napijemo što pre.
Dule: Aha, važi brate.
...(nakon nekog vremena)...
Pera: Ahhhaaaua proumašio si pičkooo! Ajde piiiiii!
Dule: Maaamicu ti jebem, vuidečes ti kad te nafutim u sledećem kruugu... samo prvo da pišaam sad...
Jeca: Ajde brže vas dvojica, šta ližete to pivo? Dugujete po više od trideset gutljaja!
Izraz koji se koristi za nešto što može, ali ne mora da bude skupo, nego je bitno da savršeno vrši svoju funkciju tako da se svaki dinar uložen u to potpuno isplati.
Naravno, ne mora ni da bude neka stvar u pitanju, već to može da bude i čovek koji je vredan, ispravan, dobra osoba i pravi prijatelj ili životni saputnik.
- Jedva sam čekala da se vidimo na kafi, imam svašta da ti pričam. Muvam se sa jednim dečkom, odličan je. Zlata vredan.
- Opa, konačno i ti da nađeš nekog dobrog i poštenog momka.
- Ma gde je bre pošten, probisvet matori, nego drži dve najveće zlatare u gradu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au brate, kakav si ti ljakse, šta će ti ovaj Kurir ovde? Nije valjda da to čitaš?
- Sve mi diraj al’ Kurir nikako. On je zlata vredan.
- Ma ajde bre šta lupaš. Samo neke bljuvotine pišu, muka mi od tih novina.
- Pa ko priča o pisanju. Seo ja jutros na šolju, bacio Obamu, kad ono nema papira. Sva sreća deda čit’o juče na šolji Kurir, inače bi mor’o usran do kuhinje po salvete.
" Mrlino, vučeš se tu po kući k'o prebijen pas, umjesto da učiniš nešto od svog života, ti samo nagrneš u kafanu, jebala te ona, vidiš da si rahitičan, osušio si se od alkohola, ja sam u tvojim godinama kamen drobio"- i dok stari nastavlja trkeljanje o njegovim podvizima iz mladosti sa kamenjem, bacanjem u dalj vreće šljiva, "hvatanja" Majkla Džeksona na radiju Krajina, moje samopouzdanje izvršava samoubistvo da ga ne može ni Supermen sa Dunava spasiti.
Čvrsto riješim da popravim svoju fizičku spremu i dokažem svima da obaveza nije smrt za mene. Uvijek su mi bili čudni ljudi koji idu u teretane. Nekad su ljudima plaćali da nose gvožđe, i opet niko nije htio, a vidi sad. Nazovem kolegu sa posla, objasnim mu stvar, i poslije njegovog dugog napada smijeha, dogovorimo termin u teretani.
Spakujem nekoliko starih majica, peškir, patike,sve uredno složeno k'o kod petogodišnjeg Novaka. Pustim sebi "Eye of the tiger", razbijem troje jaja pa ih žive otisnem k'o Rambo u Rokiju, izdržim da ne povratim i uputim se na željenu destinaciju.
Ušao sam. Osmatram po teretani da nađem svog pajdu. On sve zna oko tih tegova. U teretani rika k'o da snimaju pornić, kako koji lik diže kakav teg počinje sa ispuštanjem neartikulisanih zvukova, valjda da bi primamio ženke, pogleda prikucanih za ogledala, k'o da sam u frizerskom salonu u pizdu materinu. Dobre su i one trebe, samo što ja nisam znao ni da se za teretane sređuju ljudi, tako da, mršav kakav jesam , sa odrpanom garderobom, izgldam k'o vanbračni sin dobrog duha Kaspera i izjeglice iz Somalije.
Prišao mi je neki ljubazan lik od 110 ikla mišića i počeo da objašnjava kako za snagu više kila manje puta ponavljaš, a za definiciju manje kila više ponavljanja. Na moju konstataciju "repetitio est mater studiorum" rekao mi je :"Tvoje su pare , radi šta hoćeš, ko te jebe ja ti samo pomažem".
Počeo sam da dižem tegove ali nije išlo, skidao sam težinu dok nije ostala samo šipka, vidio sam da mi se ljudi smiju, pa sam to napustio, nek se oni sad jebu da ponovo nabacuju tegove. Išao da radim trbušnjake, pa se uhvatio red k'o da su džabe trbušnjaci. Vidio sam trebu, lijepa , bacila mi osmjeh, otisao trčati na onu traku, kontam još tu ima kilometraže od fudbala, ali kurac, mala trči k'o Vilson Kipketer, odustao sam i tu, i otišao da povratim ona jaja, jeb'o me Rambo od kojeg sam i vidio. Nakon sat vremena, sa pauzom od 15 min dok sam gledao Fešn TV našao sam pikado u teretani. Sit sam se izigrao, dok sam zglobove osjećao.
Pozvao sam roditelja da dođe po mene, jer sam se osjećao imobilisanim. Došao je ćaća , samo je parkirao 600 metara od teretane bojeći se da ga niko ne prepozna, da ima ovakvu sisu od sina. Ćutke smo otišli kući.
Kenja ti se. Realno. Budi čovek i reci, nemoj da se suzdržavaš i prenemažeš!
X:"Joj, dragi, hoćemo li uskoro kući?"
Y:"Što, pa tek smo došli!?"
X:"Ide mi se na jedno mesto..."
Y:"Pa jel sam te sad doveo na ovo mesto!?"
X:"Ma, ide mi se na jedno mesto!"
Y:"Sad dođosmo ženo, jel si ti luda!?"
X:"Aman, ide mi se u WC!"
Y:"Aaa, kenja ti se znači.. Pa tako reci, šta mi tu kružiš k'o kiša oko Kragujevca. Još ja vidim, sva si se nešto stisla. Prdni, šta te boli uvo, možda te prođe..
X:"Seljačino!"
Y:"Dobre bre, evo za par minuta, da popijem ovaj hladan nes, pa da i mene protera..Uostalom, mogla si i ovde da baciš blato, sećam se da je dobar WC, ima papira uvek..."
Postoje vise vise vrsta Hejtova. Svaki je naravno specifican i moze oko sebe siriti negativnu ali ponekad i pozitivnu energiju. Ako bi zeleli da podelimo hejtove po kategorijama iduci od najmanjeg ka najvecem to bi islo ovako:
malecki, mali, normalan, zao, iskusan, bosonog i zadnji koji retko ko moze da iskusi Mohi hejt. Prva 4 su jasna sama po sebi pa cemo se mi pozabaviti definicijom zadnja tri hejta
Iskusan(videti definiciju "iskusan" radi dodatnog objasnjenja) Hejt: kada vas tako nesto pogodi, omdah znate da je to iskusan hejt. Boli, pece, a vi nemozete da uradite nista protiv istoga. Problem sa iskusnim hejtovima sto ih nemozete tako lako vratiti osobi koja vas je ishejtovala. Tada mozete pasti u sevdah i sami sebe dodatno ishejtovati sto ce protivnika dovesti u zabunu ili se povuci sa bojnog polja skarlicuci.
Bosonog Hejt: Donedavno su se svi slagali da je bosong hejt najveca kolicina hejta koju coveke moze da primi i prezivi ali po novim saznanjima to ipak nije tako. No ako se nadjete u prisustvu bosonog hejta to ce te odmah znati. Taj Hejt samo ide i hejtuje i nista mu nije sveto.Od njega nema spasa, nema comback-a nema nicega. Bosongi hejt po pravilu hejtuje vecu grupu ljudi odjednom i da bi se bacio ovakv hejt Hejter mora biti ne samo iskusan vec pravi umetnik.
Mohi hejt: Zahvaljujuci fondaciji RuR nedavno su naucnici dosli do cvrstih dokaza o postojanju jos jedna klase hejta a to je naravno mohi hejt.
Zahvaljujuci ovim pregalnicima Mohi hejt je za sada izolovan i ispituju se njegova dejstva na odredjenom uzorku ljudskih i ostalih bica. Mohi hejt je atomoski udar sleva ili zdesna ili sa svih strana. Taktika spaljene zemlje sa radijacjom koja ce trajati jos 500 godina. Od njega nema spasa, on obogaljuje, oslepljuje oduzima moc govora. Moze ga baciti samo jedan covek(pitanje sta je on ali ga za sada klasifikujemo kao skoro ljudsko bice) naravno mohi
iskusan hejt:
Pridete nadrogiranom liku na exitu mahnete mu markicom gradskog prevoza i kazete:
"nspektor Karadzic, Novosadski mup odeljenj za narkotike... dali imate kod sebe neke opojne susptance?
bosonogi hejt:
Perica govorio ruzne reci.. to uciteljica cuje i kaze devojcicama da izadju napolje cim perica kaze ruznu rec. On ulazi i sa vrata objavi da je gledao kako se gradi Kupleraj.One sve krenu da trce ka izlazu kada im perica baci BOSONOGI hejt:Decete kurve tek su udarili temelj!
Mohi Hejt:
XYZ lik: Znas sta, mislim da gej bajke nisu za malu decu
Mohi: Sta bre nisu, ti si glup, i ti sto me gledas ti si jos gluplji a tebi je keva glupa i ja mogu ovako do sutra i naravno da su dobre i meni ce dete biti peder i koji ce mi kurac faks i D&G majce i svi ste vi debili a i ovaj vudu mi ide na kurac ...........(20 minuta kasnije) i sta se ti kurcis bre kada neznas da letis ....(sat kasnije)..... a kada sam ti se smejao u lice ti si ko pickica cutao ..... nemamo mesta da navedemo ceo Mohi hejt...
