Baciti procenu dobijenu sa ulaganjem snage dve i po moždane ćelije i jednog mišićnog vlakna, ali na način koji u sagovorniku budi veliku dozu poverenja u vaše iskusno, izvežbano oko. Procena se daje posle obaveznog uvoda sa tačno utvrđenim redosledom radnji koji pokazuje veštinu vašeg savršenog, skoro pa kompjuterskog mozga.
1. Ruke staviti u džepove i nonšalantno prebaciti težinu tela na jedan kuk (Preparing to analyse…) 2. Pogled odozdo na gore sa dignutom desnom obrvom (Analysing…) 3. Muževno-iskusno-namazani šmrk-pljuc u stranu (Comparing results…) 4. Dramska pauza (Loading…) 5. Procena izrečena lakonski, upotrebljavajući obično ne više od dve reči
A: Je li, kumašine, kol’ko bi me izašlo gletovanje, a? B: (savesno prelazi korak 1, 2, 3, 4) Dva somića. A: Ijuuu, mnogo, mnogo…al’ kad ti kako kažeš, valjda je tako.
A: U jeee, kakva ribica, sta kažeš? B: (korak 1, 2, 3, 4) Jebe.
Vrhunski bačje. Tata Čaka Norisa, Sunđer Boba i Milke Canić. Kad ga vide, čuju, onjuše ili dodirnu žene padaju na koljena i ne dižu se više. Ispod raskopčane narodne nošnje vire crne dlake sa junačkih prsa, na licu blistaju brkovi (jer žene vole kad brkovi žare) a ispod brkova osmjeh koji osvaja. Omiljeno piće-rakija, jakako-pravi muškarci rakiju piju umjesto vode! Prepoznaćete ga po tome što: 1. Predstavlja inventar na svakom prelu; 2. Ne kosi; 3. Ne cijepa drva; 4. Nisi njemu ćeri ni zadnja ni prva; 5. Grickaće ti uvo uz Glamočko gluvo!
Pitanje koje postavimo sagovorniku kada želimo da čujemo tačno određen odgovor, odnosno komentar na ono što smo uradili. Na ovo pitanje sagovonik mora pročitati vaše misli i sme reći samo ono što vi želite da on kaže, tj. on želi da ga vi pohvalite. A i ako nas ne pohvali obično nas boli uvo. Više se koristi u šali jer ono čime se hvalimo, obično i nije za pohvalu. Mada nekima predstavlja ostvarenje snova da čuju pozitivan odgovor na ovo pitanje i shvataju ga maksimalno ozbiljno.
-Ej, juče sam gađao grudvama one dve cure iz drugog odeljenja. Jednu sam pogodio u glavu, a drugu isto. A!? Šta kažeš?! -Bravo! Sledeći put uzmi veće grudve.
Biti dete(opet) je san svakog odraslog čoveka,boli te uvo,svi ti titraju,daju ti sve na tacnu,igraš se autićima... Jednostavno užživaš,na žalost ima ljudi koji u svom detinjstvu nisu imali prilike za tako nešto,a opet sa druge strane imaš i dece koja imaju 9 godina ne znaju prdnuti niti nabrojati gde su šuplji a znaju koliko kubika ima yamaha r1 i jedva čekaju da odrastu. Ono čega se rado setiš su razni izrazi iz detinjstva kao recimo: tratkor,jorgut,brezobrazan,parcov,kutipatilo,ligračke itd...
nema sveta ni planete,gde ne može stići dete,jer sve dečje staze vode od igre do slobooode....
Žive u novinskom fišeku u septičkoj jami, redovno ih lokalni cigani biju po kvrgama što su dobili od rada u kamenolomu, a noću, umesto da spavaju, oni studiraju. Dva fakulteta. Majku nemaju, a otac im je dobio četri raka i usput naučio kako se komercijalno jauče za pare.
Iz govora najstarijeg sina koji siroto šapuće dok uči osnove elektrotehnike i testeri po jedno deblo za ogrev obema rukama na ledu bos jasno isijava iskonska dobrota i požrtvovanost za mlađu braću i sestre koji su isto odlični đaci a igraju i folklor. Jednostavno, ova jednosobna porodica je van svake diskusije apsolutni sinonim dobrote.
Nikad se oni nisu požalili na pešačenje preko tundri i tajgi, nikad posvađali ispod šupljeg krova, nikad poželeli tuđe, a taman posla odigrali kladionicu. Sa mukom bremenitnom, ali i osmehom, krotko i hrišćanski smerno male krtice grickaju svoj put do kolača društva obilaznicom, preko sažaljenja.
Naravno da te mrze! Naravno da bi ti se najebali majke, šutnuli u prepone, pokupili pare i zlatne zube, spalili te brenerom i hranili se tobom preko zime! Boli ih uvo za čitav svet i proklinju dan kad su se rodili osuđeni da njuškaju za hranom kao mravojedi.
Nema toga u lutkarskoj predstavi za kompjuter i par Najkovih ermakserica, ali ove krvopije su maleni siromašni vulkan koji samo čeka priliku za erupciju, nasmejan i sa otvorenim koferom od violine.
I, znaš šta je najgore? Prolazi im. Jedu te. Jedu te polako dok ne gledaš. A kad se probudiš, osmeh im više nije tako topao, krov im nije šupalj i odmaraju, a ti im testeriš drva za ogrev u pauzi dok gradiš hram Svetog Save i gledaš im u prozor dok ne zatvore roletnu.
To su one vrste katastrofa koje nije izazvao covek,a jos manje je u stanju da ih spreci. Naucnici seru poslednjih decenija o covekovom uticaju na planetu,trosenju resursa,zagadjivanju okoline i sl.,ali sva ta prica se moze kolokvijalno nazvati "mrsenje muda". Dovoljno je samo baciti pogled na tv i pogledati slike iz Japana i zapitati se da li smo stvarno toliko prepotentni da pomislimo da smo u stanju da uticemo na prirodu i da je menjamo? Na primeru Japana se moze videti kako ono sto je stvarano decenijama,uz sve coveku poznate tehnologije,biva izbrisano i vraceno u predjasnje stanje u svega par minuta.
Dzaba mi pridajemo toliko veliki znacaj ekologiji i slicnim sranjima,jer kad priroda odluci da smo postali previse opasni za planetu,ima da nas otrese sa iste ,k'o pijanac kitu....
Naziv za ženske časopise kojima je glavna tema davanje savjeta ženama kako da svoj plijen(čitaj: idiot koji je s njom u vezi/braku), psihički kastriraju tako da mu ubiju i zadnji atom muškog dostojanstva na način da mu se uskraćuju temeljne muške potrebe kao što su: sport,alkohol,pornografija,pišanje oko školjke,izlazak sa ekipom i slično tako da jadnik već sam po sebi počne razvijati gađenje prema tim stvarima. Nakon toga dolazi i oblačenje na "moderan" način tako da se zgadi ženskim osobama koje bi mogle baciti oko na njega, a njegovoj muškoj ekipi da bude neugodno biti u njegovom društvu.
Svi ste vjerojatno poznavali jednog koji sad nosi rozenu košulju,bijele trofrtaljke, kričavo žute japanke i kivi zeleni kačket i lakost bijelu pederušu preko ramena. To je savršeno kreirani frankenštajn po uputama iz takvih časopisa.
Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.
Dobar dan gospodine, izvinite što prekidam, ali primetila sam da ste kupili jedan od skidača laka za nokte iz našeg asortmana. Da li bi mogla da vam preporučim i nešto za negu zanoktica? Pa ne znam gospođo, meni nema potrebe da preporučujete, meni je krema za negu zanoktica potrebna isto koliko i ovaj aceton. Sad molim vas, žurim, čeka me trudna žena. Pa dobro gospodine, možda da je iznenadite jednom ovakvom kremom, sigurno će to ceniti. E ovako. Ja se gospođo ne razumem mngo u modu i lepotu, ali, barem po mom mišljenju, zanoktice se ne neguju. Za mene, znate, to je ona kožica sto izgrickam kad me nervira. Nikad do sad nisam razmišljao da je potrebno da ih negujem. Ja nekako smatram da su nepotrebne, al ako vi kažete, od sad neću da ih grizem. Pa ja... E, a za negu vaši jel imate nešto? I one zaslužuju negu. Nemam vaške, al znate, ako ih dobijem. Desilo mi se jednom kad sam kao mali išao spavaćim kolima. Baš bi mi bilo krivo kad bi slučajno pomrle. A jel imate možda mala roze odela, kao za pse, ja volim kad moje vaške izgledaju flafičasto. Pa ovaj... Nemate? Šteta. A barem mašnice? Ne? Aaa evo, ja volim malo da radim u bašti, imate li nešto za negu korova? Pa, ovaj, nemamo, ali gospodine... Nemate? E sad sam stvarno razočaran. VI gospođo, totalno niste IN. Idem ipak ja kući, da zalijem korov, da ne uvene bez odgovarajuće nege. Gospodine, ja mislim da... Mislite? A ja sam bio ubeđen u suprotno. Baš mi je drago zbog vas. A sad bih stvarno morao da idem, čeka me žena. ...
Onaj trenutak kada ti tvoji roditelji pokušavaju objasniti smisao života jer si nešto žešće zasrao, a ti već sit ovih priča bacaš se u meditaciju i ne čujes ništa, sem bla bla bla, možda ti nekad neka reč prodje kroz glavu ali odlučno nastaviš dalje i jedino što vidiš su mimike i krivljenje njihovih usta u naletu besa... Kada ma koliko svi oko tebe vrištali i mrzeli te, tebe boli uvo za sve i jedino o čemu razmišljas je da jedva čekaš da završe kako bi mogao da se okreneš i odeš.
Primer stvarno nije neophodan. Problem nastaje samo ako te pitaju da im ponoviš šta su rekli....
