Od Podgorice do Pekinga ima oko 7650 kilometara.
Za tebe vjerovatno nebitan podatak ali možda će ti zvučati zanimljivo ako ti kažem da se upravo spremam otići tamo. Da, ja ću vrlo brzo biti u Pekingu. Taman dok prvi tipus koji ne voli ovakve "definicije" udari minus. Možda čak i brže.
Sješću u svoju fotelju od bizonove kože (zapravo to je neka imitacija ali praviću se da je stvarno bizonova koža), zapaliti cigar, opustiti donju usnu ka' Vlade Divac i otići tamo.
Kad stignem, piću neko očajno kinesko pivo i pjevati najveće hitove Bore Drljače sa njihovim pjevaljkama. Možda čak i Boru povedem. Imam vremena da razmislim.
Nego, dosta o mojim planovima. Ja sam tu da te naučim da letiš. Da, da... Da letiš brate... ako 'oćeš i do Pekinga. Mo'š i sa mnom al' ti da platiš pivo.
Elem, za ovu putešestviju ti je potreban hipokampus (neko sranje u mozgu, jebemu mater), malo slobodnog vremena i sve one priče koje si čuo, slike koje si vidio i senzacije koje si osjetio a od kojih u glavi treba da stvoriš svakojake žive i nežive himere koje predstavljaju likove i stvari koje želiš sresti.
Likove i stvari koji mogu ali ne moraju da postoje... ili možda čak i ne smiju.
Upravo to je tajna letenja. Zatvoriš oči i puca ti ona stvar za realnost. Trenutak u kojem shvataš da je istina precijenjena. Trenutak u kojem odlaziš u svijet bez kojeg bi se nekako i snašao ali on bez tebe teško.
Samo 'oćeš da lažeš sam sebe. Povratna karta za imaginanri svijet.
I eto, ako si upravo isprobao ovo, vidio si da letiš brže od svjetlosti. Eej, u Pekingu si prije nego izvališ da sam gore greškom napisao "imaginanri" umjesto "imaginarni."
Ne moraš ti da ideš u Peking ako nećeš. Niko te ne tjera. Ne znam ni ja što mi se tamo ide. Mo'š ti i u Timbuktu što se mene tiče, srećan tebe put.
Mo'š da vidiš tri mala kineza sa raznesenim glavama. Japanci ih dovatili sto posto. Jednom još uvijek visi oko iz očne duplje. Jedan je u majci na kojoj kineskim slovima piše „Valter brani Sarajevo.“
Ili da vidiš crvene fenjere u daljini i prostitutke koje pod njihovom svjetlošću istovaraju šleper njeguškog pršuta dok im šofer sa limenkom nikšićkog u ruci osmatra pozadine.
Ili da sa Gagarinom stojiš na samo par milimetara do svemira i pričaš mu kakvu si pičku opalio u Kuala Lumpuru.
Da vidiš neki čudan zvuk koji miriše na još jednu laž u seriji.
Možeš i da vidiš sebe i još nekoga do koga ti je stalo... i ono, dobro vam je...
Baš vam je dobro...
„coitus minus“
Tačno ta rečCoitus minus1 definicija →
Uglavnom se pričaju ljudima koji nisu služili vojsku jer oni ne znaju kako sve tamo funkcioniše pa samim tim pripovedač može da izmišlja i laže bez rizika da u toj laži bude otkriven.
Takođe se pričaju u društvu kada se tu nađe neki junak koji je svoj dug državi odužio civilnim služenjem vojnog roka kod koga takodje postoje velike šanse da poveruje u te bajke.
Da budem iskren i ja pričam priče iz vojske ali one realne, manje zanimljive.
-E moj ti, vojska je škola života! Ti koji si u staračkom domu služio nikad nećeš znati kako je to kad na minus 368 stepeni daješ mrtvu stražu na karauli ''Crnokosa baba''
365 dana služenja vojske a 789 dana straže. A da ne pričam da sam dužio mitraljez sa 8000 metaka, zolju, 36 ručnih bombi kao i tenk t-34 iz drugog svetskog rata ali modifikovan i unapređen. Otišao sam u vojsku sa 195 kilograma a vratio sam se lakši za 296 kilograma pa ti vidi...
-Hajde bre Rambo ne seri, meni je vojni rok protekao u obuci, održavanju i čišćenju kruga. Imao sam dve straže po 7 dana, nekoliko bojevih gađanja i to je to. Lepo druženje, upoznao sam dosta različitih ljudi, od nepismenih do doktora. I dan danas se čujemo i ponekad vidimo. Dopala mi se ta jednakost koja tamo vlada, tamo smo svi vojnici bez obzira na obrazovanje, rasu ili veru. I zato ćuti, nemoj da lažeš više.
Para na paru ide.
Ćalabra i ja sam nekada davno upadao u te monetarne krize, oskudacije. A onda ćalabrusnice naučiš. Baza brate, osovina brate, ne rašdi je tebrusnice. Čačkaš je u plus i minus ali u granicama dozvoljenog odstupanja. Uvijek imaš preče od prečeg, imaš ručnu, imaš kliker bratija, znaš braćalusnice?
Kasnije prirodni tok velikog materijalnog kontinuuma počne da radi po inerciji, da poštuje tvoju bazu i da je umnožava, jer rijeka velikog materijalnog kontinuuma zato i postoji. Postojanje tvoje osovine i baze je u slavu kontinuuma, ujedno i u tvoju korist i tako se rađa neraskidiva veza uzvraćene ljubavi, te bivaš zakvakčen kao konstantna pozitivna stavka kontinuumskog nesvjesnog djelovanja ali djelovanja koje radi po tačno određenim principima, kako da ti objasnim.
Kad se jednom upišeš, onda samo cener cenera miluje, jedan se na drugog slaže, a ti kao član ubireš plodove sigurnosti u jednoj savršenoj laganoj šetnji, mirišeš na lenor i imaš razgažene ali udobne tike, ne desmr ti geno. Znaš?!?
Vodim te na brusnicu sad.
S magarca na konja. S konja u limuzinu. Učestala greška koja se dešava napaćenim i izmučenim članovima popularne socijalne mreže. Sličnosti između ove dve internet stranice su zaista zanemarljive a najveća razlika je verovatno ta što jedan Vukajlijaš, za razliku od svog kolege sa Fejsa, možda nešto i KARA.
Napolju sija Sunce, ptičice pevaju, priroda se veseli u svom punom svetlu i sjaju. Ali ništa od toga ne privlači mladog Klinca99. On sedi za svojom omiljenom igračkom i razdragano udara po crnoj, plastičnoj tastaturi :
- Vidi, vidi... – odjednom reče naglas – Milica okačila one slike sa Ade...Moraću da lajkujem one na kojima sam ja al' pre toga da ih tagujem...E, tako. Super...Ohoho, poruka! ' Lajkuj mi slike. Milica. ' Hahaha...pa jesam, Milice...'<3<3<3 :)))' . Uuuu, na ovoj sam baš super ispao! Kako se beše zove onaj dečko na koga se loži Tijana? Vuk, Vukašin...? Ček', možda ga nađem. V-U-K-A....Šta je sad ovo?! 'Vukajlija'?! 'Rečnik slenga' ? 'Registruj se' ...S-H-O-M-Y-9-9... 'Lozinka'...' s-h-o-m-y-9-9-&-a-l-b-a '...'Dodaj definiciju'...Uuuu, super! Sad ću lepo da napišem neki vic ili ONU foricu što sam juče čuo od Adama98 pa će svi da me lajkuju! –
U tom trenutku dešava se nešto neobjašnjivo u glavi novog člana Vukajlije. Po prvi put u životu on dobija I-N-S-P-I-R-A-C-I-J-U...
- E, tako! Koji sam ja kul lik! - zadovoljno uskliknu Shomy99 i uze gutljaj limunade sa stola...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Izraz : Deda i Fejs
Definicija : Zašto deda ide na Fejs? Zato što su tamo svi iz LIKE :)
Primer( nije neophodan) : Moj deda ;D
Skor (+/-) 5 : 29
Komentari : Decxko, vrati se odakle si došao. I tu ne mislim na Fejs. Minus i m'rš!
Jadan tvoj deda kad ima takvog unuka. :(
Idi jebi nešto, debilčino
Streljati...
U odabrane...za vešanje.
Ja sam iz Like. Imaš nešto jebeno protiv...???!!!
Tref ili detelina- znak na kartama, simboliše sreću.
Dakle, odigrati na sreću i pogoditi tako da ispadne da bolje ne može biti. Ovajditi se bez ikakvog uplitanja makar i najminimalnijeg umnog ili fizičkog rada.
- 'Ajde, čoveče, častim! Proš'o mi tiket i to pogle' koliko!
- Auuu, sunce ti, ima nula k'o minus u budžetu! Da vidim šta si odigrao... Jebote, kako?! Van svake pameti i logike! Čak si i drugu Norvešku ligu pogodio!
- Eee, sve je to rezultat dugotrajnih i detaljnih priprema. Prvo sam pogledao horoskop i video da je povoljan. Zatim otišao da mi urade natalnu kartu i video da mi je mesec u konjunkciji sa Marsom, što je bilo posebno povoljno jer mi je Mars u petoj kući. Naravno, pre toga sam detaljno, mesecima izučavao načine igre i igrače, pratio sve redom. Gledao sam preko gugla sve što ima veze sa time, pet noći nisam spavao! Onda najzad legao u krevet, ujutru kad sam otišao i pogledao, odjednom mi se sve samo poklopilo i ruka sama popunila tako. Podsvest ti je čudo ako je lepo utreniraš.
- Drugim rečima, usralo te.
- Jes’, bre, na tref bilo. Pijan k’o guzica sam uš’o u kladionicu, tek ujutro sam video šta sam odigrao.
Strašna bolest koja staje živaca.
One koji komuniciraju sa šizofernicima.
Rečenica koja najbolje završava potencijalne glupave dijaloge monoloških tendencija: Nisam siguran/na koji je tvoj problem i šta tačno nije u redu sa tobom, ali sigurno se teško izgovara...
Primer Br. 1 (za lenje): Baciti pogled na random stranu četa.
Primer Br. 2 (za maštovitije; za one koji su naučili čitav srpski fonološki sistem):
javio
ahahahahaha..minus...
Fat Christmas
Javio, moram da ti priznam, kao Jovan Skerlić si :)
javio
e?..a što? (u prevodu - ko je to?, prim, aut.)
Fat Christmas
Pa nemilosrdni kritičar :)
javio
ma nisam više toliko nemilosrdan...bilo nekad..sad samo pomalo...
Fat Christmas
Sećam se kad si me nešto napenalio, pa sam ti obuzet gnevom davao neke predloge za bludne radnje s metlom... Mada od tolikih komentara, verovatno se ne sećaš :)
javio
moguće...pisali i definicije, kačili i postere, pljuvali na pvt, napušavali me...ko će sve da popamti..a i realno zabole me...samo mi jednom skočio pritisak i primio se ...znaš o čemu pričam verovatno?...ali uglavnom sam se smejao...:)
Srbin1389
Jel ti pritisak skočio kad je trebala da bude tuča kod mosta onog,ili takon nečeg?
javio
aha..
Ne moraš bit baš gluv da bi ti se to desilo... čak i sasvim zdravi ne mogu da se usaglase da li čuju "Laurel" ili "Yanni" u viralnom klipu koji se proširio po internetu, a čak i mogu na osnovu sugestije da čuju bilo "Brainstorm" bilo "Green Needle" u drugom popularnom klipu .
Ali ono što je posebno zanimljivo je to u kakve (ne)prilike ovo može da nas uvali:
1978.
Jednom studentu iz Bosne kuca na vrata koleginica, inače komšinica, a pritom vrh riba i veli:
- Aj me raspiči pa da idemo!
- Š.. šta...?! (jadan se pogubio)
- Aj me bolan raspiči, pa da idemo na faks!
- Čekaj, bolan, pa otkad se ja tebi uopšte sviđam?!
- Vid budale, nisam ba rekla da mi se sviđaš, šta mi se tu izmotavaš, aj me ba raspiči pa da idemo! Ako se budeš tu izmotavo zakasnićemo kod Kurtagića pa će nam pisat minus!
- (potpuno zbunjen, izgubljen, krene lagano da se skida)...
- Šta se skidaš bolan jesi normalan, vidiš da je snijeg do koljena napolju, idemo na fakultet, alo!
- Pa jesi sad rekla, aj me raspiči...?!
- Hahahhahahhaaha, DAAAJ MIII RAAAS-PUUUU-ĆIIIN to sam rekla, pa đe ti živiš majketi, Raspućin, Bonny M, svjetski hit, svi to slušaju... znam da ti imaš tih singlica, reko si mi prebacit...
- A toooo... pa što ne kažeš tako bona... (istovremeno razočaran, i osjeća izvjesno olakšanje, jer ona je takva prepička, da on ne zna kako bi s njom uopšte izašao na kraj)...
- Pa ja ti sve vrijeme govorim, "Daj mi Raspućin pa da idemo"
- (sam sebi) E moj Hale, jebem li te gluva...
Deca su neiskvaren produkt ljubavi dvoje ljudi. Kao takva ona su dobra, fina, poslušna i svi ih vole. Imaju svoje nestašluke, ali to je normalno, svi smo ih mi imali. Onda upijaju sve što čuju, i kada ih nešto muči obavezno pitaju: "Što?" Rastu, ravijaju se, pronalaze nova interesovanja, uče da crtaju i pišu. Igraju klikere, viktoriju i kr-kr, ako su ženskog pola školice, preskaču lastiš i šminkaju se maminom šminkom. I dalje su neiskvareni osim nekih malih pakosti koje samo mogu da nasmeju roditelje. Krenu tako prve ljubavi, podele prvi sendvič sa osobom suprotnog pola, piju jedan sokić na istu slamčicu. Lepota.
A onda ta ista deca otkriju kompjuter. Igrom slučaja negde zalutaju na link za Vukajliju. Nažalost. Onda se pokvare. Pa lupaju minuse, jer eto pubertet ih drma, pa računaju da na svakom mestu moraju pokazati svoj stav. Čitaju definicije bez razumevanja i daju minuse, jer od blejanja za kompjuterom ne stignu ništa ni da nauče u školi. A moglo je biti sasvim drugačije.
Deco, hejteri i deco hejtera,
Obraćam se isključivo i samo vama. Pisaću prostim pastirskim jezikom jer drugi ne razumete, pošto od silnog blejanja, u školi niste ništa naučili. Ali ajde da vam oprostim to. Vi niste naučeni ni nekim osnovnim životnim vrednostima, osim para ništa drugo niste poneli od kuće. I ulično vaspitanje je za vas luksuz. Tamo se bre stvaraju šmekeri, sportisti, jebači, vi ni to niste. I iskreno vas žalim, vas i vaše ameboidno ponašanje. Nije vam jasno šta je ameba, e pa deco peti razred osnovne škole, biologija, prvo polugodište. Odite u podrum, nađite tu prašnjavu knjigu iz biologije i pogledajte o čemu vam pričam. Obećao sam da ću pričati stočarskim jezikom, oprostite, slučajno mi ova reč izlete.
Slušajte me sada mali idioti, od sada pa na dalje zahtevam od vas da uključite ono malo mozga kojeg ste imali kada ste pravili kule od peska. Znači niste bili bez mozga, imate vi to negde duboko u sebi. Znači, kada izađe neka definicija, ako ne razumete, a velika je verovatnoća, nemojte lupiti minus, nemojte ni plus, jednostavno ostanite uzdržani. Onda, kada vidite dugu definiciju, ja znam da to kod vas stvara mučninu, jer više od pola strane odjednom u životu niste pročitali. Znam da nećete čitati takvu definiciju, ali nemojte joj davati minus, ostanite uzdržani, nekako lepo Nesvrstani. Nemojte dolaziti u hordama, ako već hejtujete, hejtujte manje providno, provaljeni ste. A vi hejteri kada vidite da neka defka nezaustavljivo srlja u progres, nemojte po principu "Zvaću decu-Decooo!" da zovete ove male mozgove da dođu na Vukajliju i da istoj toj definiciji polupaju minuse. Jer neko se trudio da napiše tu definiciju, taj poseduje takmičarski duh i motivaciju koju mu vi svakodnevno ubijate. E sad i u toj grupaciji ljudi ima slabijih ljudi, koji će odustati od borbe protiv vas i pobeći odavde glavom bez obzira da ne bi otišli u Lazu. Ali neki će ostati i boriti se protiv vas. Na zajebanog ste se namerili, na zajebanog ste udarili. Ali ovo je samo početak moje borbe. Setite se kako je bilo lepo vreme kada ste posle emitovanja "Laku noć deco" grlili svog plišanog medu i tonuli u prvi san. Balavili ste po jastuku. Znači imali ste emocije. Ima nade. Zato ovo i radim, jer istinski verujem da možete probuditi promil dobrog, koji je zarobljen negde u vama. Šta je promil, to vam je 10 puta manje od posto. Znači siguran sam 1000 promila da možete biti bolji! Potrudite se, biće vam lepše, osećaćete se bolje verujte mi na reč.
Zaboravih da vam kažem najbitniju stvar, pošto će ova defka brzo otići sa prve strane u zaborav, prenesite ovu poruku vašim istomišljenicima i drugarima. Dobro, znam da je nećete zapamtiti celu, ali prenesite makar najbitnije delove. Videćete kako će ovaj svet odjednom postati lepše mesto.
Veliki pozdrav,
Dejs!
Ulazimo u doba godine gde se do nivoa velike dosade čuje monotono odzvanjanje tri reči srećna-nova-godina. Uz to idu i standardne želje da bude srečno, berićetno, da ovo-ono...
Međutim! Ako nekog znaš, onda čestitka može biti personalizovana. I može se poslati preko javnog kanala, a sajber drugari su inače najbolji za upućivanje takvih novogodišnjih želja. Pa da počnem...
Drage moje i dragi moji, u sledećoj godini želim vam sledeće:
Artemida - da ostane carica sa svojim urbanim stilom pisanja, sve sa 'tj' i 'w' - cokitj bubawi, cokitj swima ziljawima
Donima - da još bolje miksuje Zvezde Granda i OI punk legende.
Ljižanin - da opravda reputaciju koju je stekao profil slikama (avatarima).
Jelena Tihi Ubica - da tiho ubije sve trovače naše kulturne scene, a na njihovo mesto postavi Azisa i ostale trandže
Baraccuda - da svi počnu da pišu njegovim hakerskim šiframa, ali ćiriličnim
Gvozdenović - da najzad edukuje korisnike da pišu smislene i pismene definicije. I da ne daju plus svakoj gluposti.
MarijanaP - da nastavi sa lepim primerima iz svakodnevnog života
iskusni interpretato - da nastavi sa iskusnim interpretiranjem društvenih pojava
Echinacea - da nastavi sa akcijama uzburkavanja močvare zvane Vukajlija
Mocca87 - da uspešno preda smenu
dbpq - da ne dobije nijedan minus, jer to je stvarno nečuveno...
ujka vanja - da sretne korisnika kome će moći da se obraća sa čiča
Obiliću - da održi reč
Početnicima da postanu likovi, likovima da postanu psihoterapeuti, psihoterapeutima da uđu u Hall of Fame
Duhu Sekire ne želim ništa posebno za sledeću godinu, ali bi bilo dobro da završi ovu definicijom dana.
Nikada mi nije bilo jasno zašto profesori kad objašnjavaju šta je torus često spominju krofnu umesto idealnu komparaciju za isti - čmar.
Kroz svaki deo čoveka protiče određena količina struje (bez obzira da li je priključen u el. kolo) i indukuje se magnetno polje, pa i u čmaru. Čmarne žile se ponašaju kao namotaji i kroz njih teče neka maaaaaalena količina struja što dobodi do pojave magnetne indukcije B.
Fluks vektora B kroz sopstveni čmarni kolutić možete odrediti tako što ćete integraliti vektor B i dS. Vektor B izračunajte prema amperovom zakonu: B=suma struja x magnetna permeabilnost pa sve kroz 2r x pi. Da odredite struju koja protiče vašim čmarom nabijte pipke unimera u dupe i očitajte rezultat. Što se tiče magnetne permeabilnosti, ne znam kolika je magnetna permeabilnost dupeta, pa vam toplo preporučujem da koristite magnetnu permeabilnost za vakuum i vazduh.
Trebaće vam i širina poprečnog preseka čmarnog prstena (kolutića). Možete je odrediti lenjirom.
Kad to sve uradite fluks pomnožite sa brojem žilica na čmaru (nađite na guglu koliko prosečan čmar ima žilica) i dobićete ukupni fluks.
Ukoliko ste "moderne seksualne orijentacije", žena koja praktikuje analni seks ili pak ste se najeli meksičke hrane, verovatno će vam prsten biti raširen. Kada je torus (šupak) širok, onda se ne integrali fluks. U tom slučaju ćete ga proračunati samo ovako: Fi=BSN. N je broj žilica, B je indukcija, a S je površina poprečnog preseka čmara. Površinu poprečnog preseka čmara ćete dobiti: krajnji poluprečnik čmara minus unutrašnji poluprečnik čmara, pa sve to na kvadrat i puta pi.
http://hyperphysics.phy-astr.gsu.edu/hbase/magnetic/toroid.html