Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Apsolutno neopisivo čudna i umobolna stvorenja koja predstavljaju tebi bliske osobe, tvoje družbenike na spetljanoj zemaljskoj kugli. Nepobedivi mamlazi, izvor provala bez dna, ljudi koji su takvi kakvi su i baš tako im ništa ne fali. Ekipa za natprirodne avanture, kada bi one postojale. Kreature sasvim drugačijih shvatanja od tvog. A bez njih se ne može. Gospode bože, baš se ne može.
-Oće l' ovaj bus skoro? -Nemam pojma, nešto ga nema. Evo, uzmi slušalicu, vidi šta slušam, baš je super. Jao, što sam se naložila na ovu pesmu! -Šta je bre ovo? Rođena s vukovima? Pokušavaš da me ubiješ, priznaj! -Što, baš je ekstra! Znaš, neke pesme te podsećaju na tvoju trenutnu životnu situaciju, pa prosto obožavaš da ih slušaš! -Baš si kapetan očigledni. Nemoj da mi kažeš, ova pesma opisuje tvoj život? Hmmmm, kad razmislim, to je krajnje uznemirujuće. -Bolje to nego ono drogeraško što si slušala danas kad sam došla kod tebe. -Pobogu, dete, ti baš nemaš pojma. To su najobičniji Partibrejkersi, a neću da ti kažem koliko je to daleko od drogeraškog. -Svejedno, glupa pesma. -Nemaš pojma o čemu se govori u tekstu. Znaš, ako se obavi književna analiza, dolazimo do upravo tvog zaključka... -Glupa pesma! -Nije glupa pesma, bre! -Jeste, samo se ponavlja jedno te isto, i to je dosadno. Glupa! -Aaarghh, nemaš pojma! Imaš potpuno pogrešan... -Baš me briga, neću da se svađam. -A i mene zabole. -......................................
-Izgleda da nas ispalio ovaj bus, a? -Izgleda, nije ni čudo. -Aj daj tu slušalicu, možda imaš neku normalnu pesmu, ahahahahaha. -Važi, da dođeš sutra do mene? -Samo nemoj ponovo da mi puštaš novi Dinčin CD.
Pozdrav cenjeni predstavnici ujedinjenih naroda, ja kao predstavnik sada već bivšeg naroda Srba, da Srba onih koje ste na prevaru proterali sa ove planete na planetu Kepler gde sad moramo sa alijenima koji nose bele kape da se sporimo oko Srbalijenistana. Želim da vam ispričam kako su vaši preci pre 6000 godina oteli našu malu ali prelepu Srbiju. Svi vi znate da smo mi Srbi bili poznati po mnogim slavljima, te rođenje sina, te slave, te Božići i svi sveci, često smo bili pijani. Slavili smo još i Guču 3 dana, EXIT 4 dana, Gitarijadu 3 dana, otvaranje mosta 2 dana, otvaranje lifta 2 dana, 8. mart 1 dan, svaka slava bar 3 dana, sahrane ne slavimo ali pijemo i tada, za svakog čoveka po 3 dana. Sve ukupno 257 dana u godini Srbi su pijani. Od ostalih dana prosecno 7 dana postimo, 40 dana ne jedemo ništa. Noću spavamo. A vi gospodo iz evropski ujedinjenih naroda, odlučili ste da iskoristite momenat kada Srbi najviše piju, oko januara, i ako smo tad najnaoružaniji i u pregovorima rasparčali našu zemlju kao pogaču. Mi smo sada svetska sila na planeti Kepler i ova tehnologija koju ovde imate nije ništa naspram Srpske vanzemaljske tehnologije. Ne pokušavajte da nas napadate sa nevidljivim letelicama jer imamo laserske PVOove i u sekundi cemo da vam ih oborimo. A jednoga dana ćemo doći sa naše planete i vratiti Srbiju, i ujediniti je.
Pitanje na koje nemaju odgovor ni mama i tata, sestra koja studira žurnalistiku, srednjoškolski profesor istorije, Marfi, Milan tarot, Nostradamus, lokalni sveznači..Svi znamo kako su se raspadali savezi, zašto je pukla Juga, kako se Nemačka razjedinila pa ujedinila..Ali šta se dogodilo sa Čehoslovačkom?
- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo? - Tri Marko. - A zašto se raspala Čehoslovačka? - Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!
.......
- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a.. - Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka? - Uff..Pa jebem li ga.
Rečenica kojom se služi političar, čije stavove novinari ne mogu kleštima iz usta da izvade.
Novi "Utisak nedelje" Olja: Hnjohnjo, gospodine predsedniče, dakle, mora da je dogorelo do noktiju kad Vi sedite u stolici preko puta mene posle svega što ste mi radili... Vučić: Pobogu, Olja, šta Vam pada na pamet, to žuti ološ izmišlja da ja bežim od javnosti. A Vašu emisiju naročito cenim. Olja: Dobro, dakle, u ovoj emisiji ćemo najzad od Vas dobiti odgovore na pitanja: EU ili Rusija, kako rešiti pitanje Kosova, kako popraviti regionalnu saradnju, kako obustaviti ogromnu stopu emigracije, kako povećati plate i penzije,... Vučić: Pobogu, Olja, pa moji stavovi po svim tim pitanjima su dobro poznati... (...) Olja: Dobro, kako onda povećati plate i penzije? Vučić: Pa je li Vi mislite da sam ja čarobnjak da znam kako povećati plate i penzije!?
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš? Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao. B(druga smena):Ćao. A:Ja sam Marko. B:Ćao, Marko. A:Jesi ti Tijana? B:Koja Tijana? A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde... C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu. A:A taaa Tijana... B:Pa jesi ili nisi? A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom. C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta. Nikola:Š'o? Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
