Turci iz Turske. Pričaju Turskim jezikom.
Način na koji su Srbi okupirali jutjub, tako Turci okupiraju fejsbuk. Vrlo česta pojava danas. Odakle oni tu? Pa iz Turske. Šalu na stranu. Pojava ovog fenomena, povezana je sa padom morala naših devojčica. Iako im moral i pre fejsbuka nije bio na zavidnom nivou, fejsbuk je omogućio da postanu još popularnije, ali na neki čudan način njihova gola dupeta na internacionalnom nivou uočavaju samo Turci. Moguće je da ih privlači to, što oni u našim ribama vide nešto njihovo, a ima toga u nas mnogo.
S obzirom na to da ribe prihvataju sve živo za prijatelja na fejsu, odnos je pet prema jedan, tj. od pet iljada prijatelja, barem su iljadu Turci. Malo u srč i nađu naše pičke ko iz pičke, te tako naloženi na dobru pičetinu ostavljaju razne komentare, ne na nekom jeziku koji danas maltene svi razumeju, već striktno na turskom.
-Bubiwi preslatka si mi.
-Hvala sreco :*
-Au mačko, dobre obline.
-Hvala Niki, javi se nekad da idemo na kafu. Tu sam ja na bulevaru. :*
-Džemaludin: Nasıl iyi bir kedi ve ben tüm altı becerdin
-A? Ne kapiram ali hvala u svakom slučaju.
-Milice ko ti je ovaj turčin?
-Ma nemam pojma neka budalica hihi.
-Oooo Turci.
-Ne diraj čoveka konju. Sigurno mi je rekao da sam mnogo lepa.
Urbana legenda iz Engleske, proslavljena kao skeč u "Letećem cirkusu Monti Pajtona".
Najsmešniji vic na svetu je toliko smešan, da je čovek koji ga je izmislio umro od smeha za stolom kada ga je pročitao. Čovek koji ga je našao mrtvog sa vicem i sam je umro posle čitanja. Kada je drugima postalo očigledno šta se dešava, donesena je odluka da se svaka reč vica prevede na različiti jezik, a original uništi dok se ne pronađe način da se vic pročita bez fatalnih posledica. Za vreme prevođenja, jedan od prevodilaca je slučajno video dve uzastopne reči na istom jeziku i pao u komu.
Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.
Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.
- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!
Vrhunac upornosti ili tvrdoglavosti. Pomućen razum monomana koji želi da ostvari zacrtano po svaku cenu. Simbolika ovna na brvnu koji je zapeo da pređe preko svega kako bi došao na drugu stranu i osobe koja pod uticajem marihuane ima nezajažljiv apetit, sposobnost da pojede i sopstvenu čarapu u nedostatku boljeg, neko ko bi sažvakao poslednju cigaretu u paklici samo da ima nešto da stavi na zub. Na frižider bi s' cepanicom kren'o.
- E šta 'oće od tebe Fredi opaljivač?
- Ništa posebno, samo u gaće da se uvuče. Evergrin.
- E, a da ga o'ladiš malo a? Kao ono, imam čkode, ložim se na pametne, nešto nešto?
- Ma gde, navalio je k'o navarenko na zatvoren pistać. Tu čekić u glavu ne pomaže.
- Pa šta ćeš?
- Ništa, čekam da mu se dokotrlja neki koji zjapi do pola otvoren, ako me razumeš? Do tad, zviždućem kao katanac.
Izraz nastao iz sujevernog verovanja da kada opisujemo nečije zdravstvene tegobe ne treba da pokazujemo na delove svog tela, kako ne bismo doživeli istu sudbinu. Jedna od varijanti upotrebe ovog izraza je - posprdna, kada neko pokazuje kako je pametan pa se kucne prstom po slepoočnici.
1)
Mare:”Batice, gledao sam juče neku emisiju na Diskaveriju, lik je pokušavao da preleti na motoru preko naređanih automobila, ubio se kao slika, noga mu je stajala pod ovakvim uglom (pokazuje).”
Goksi:”Brate, ne pokazuj na sebi!”
2)
Neša:”Batice, čuo sam da si konačno položio testove za vožnju. Nisi glup !?”
Ljuba:”Brate, mozak mi radi dvesta na sat!”, kucka se prstom po slepoočnici.
Neša:”Hm, sinak, ne pokazuj na sebi!”
Izraz se koristi da označi 40+ sportistu, 50+ anestetičara ili 80+ normalnog čoveka. Ima isto značenje kao na primer "Jednom nogom u grobu!" Inače, panaija je žito koje se služi na parastosu.
- Gledaj ovaj mrtvi Milan, sve starci. Vidi ga Maldini, prevalio četrdesetu, miriše na panaiju!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voditeljka: Bako, koliko vi imate godina?
Ciganka: A ne znam, prestao sam da brojim posle 60. Možđda oko 80-90...
Voditeljka (kamermanu): Beži bre od ove, miriše na panaiju. Zajebi, smrt je prelazna bolest!
Tipičan primerak jedne današnje vrste ženske populacije, kojekakva mačkica-tigrica koja pitaj boga da li je dobila hemiju u školi, razbila je više jaja o dupe nego o tiganj i uspela je da zadrži svoju nevinost samo kada je u pitanju glasanje na izborima. Za vrlo kratak vremenski period stekla je epitet "nevina k'o majka 9 Jugovica" koji je krasi, pretežno vođena moralnim načelom 21. veka - "cilj opravdava sredstvo", pod uticajem visoko edukativnih serija kao što su "Seks i grad" i ostalih istog kalibra, kojima, na svu sreću, imena ne znam, jer su joj roditelji dan-noć na poslu i ne mogu da isprate ćerkin nedostižan tempo, niti da upoznaju nikog iz njene ovosezonske kolekcije.
Rođaci kada je, posle godinu dana, opet vide na slavi, kažu: "Vidi je naša Cica već devojka postala!"
- Nego, čuj buraz, 'si vid'o onu malu Stašu iz dvorišta što ima slike na Fejsu?
- Ona što preskače vijaču na terenima sa Džonijevom sestrom i klinkama iz kraja?
- Ha, nisi bio na terenima pola godine, ne preskače ta nijednog više.
- Daaaj loži me brate, nije valjda i ona već...
- Ma jok, jes' ti lud, nevina je - al' na izborima.
- Ma sve bih ja to...
Urbana legenda, pandan vukodlaka iz drevnih mitologija, nindža modernog doba, reaguje samo na stimulanse u obliku prevoznog sredstva. U slučaju napada na vaše pravom zasluženo, laktovima (a bogme i nogama) izboreno mesto, iz iskustva žrtava nasilja smo došli do zaključka da fluorescentno žuti prsluci utiču na momentalnu promenu psihe, i na pripitomljavanje ovih, inače, krvoločnih bića.
- Sine, ajde da ustaneš dedi, i ja sam to radio starijima kad sam bio mlađi (vadi novčanik) vidi ovo, gledaj kakav sam bio u ličnoj karti, kao od stene odvaljen, mogao sam volu rep da iščupam, a ti sad tako sediš, gde će ti mladost?
- Deda, nije mi dobro, upravo sam proveo 10 sati na fakultetu
- Ih, fakultet, ja sam u tvoje doba morao da pređem 3 planine, preplivam 2 reke i da pređem jednu pustinju, da bih stigao da svoje osnovne škole, a ti se tu žališ nešto, ajde ajde, ustani ti malo pa sedi posle
- E, da znaš da si u pravu (vadi žuti prsluk za signalizaciju polako iz torbe), treba da počnem da radim drugu smenu...
- A sinko znaš, sedi ti slobodno ionako silazim na sledećoj, a i nemam dokumenta kod sebe ju ju ju, senilan čovek pa zaboravlja kod kuće...
Radnja kojoj pribegavaju latentni nimfomanijaci, jer je hotovanje na maternjem nam jeziku vulgarno i blasfemično, dok se na engleskom to čini uvijeno i sasvim normalno.
-I šta bi mi onda radio?
-Pa onda bih ti skinuo majicu i lick-ovao ti boobs dok ti se nipples ne ukrute.
-Hihihih, kako je to sweet, ujedno i horny. I onda na vrata banjava moja keva. Gleda i neveru'e.
-Hehe, da. I onda nam se i ona pridružuje u threesome. Skida svoje farmerice i ja je spenkujem po butt-u. Najzad ste obe u doggy stajlu..
-A moj ćale u pozadini jerk-uje dick. I onda?
-Dobro, da pređemo na stvar bez foliranja. Onda ja počnem da vam ga guram palamar u rčine k'o retardirano dete kocku u krug i ond...
-Kretenu beozbrazni. Kakve su to blasfemične invektive? Kakva je to opscena leksika? Otipšaj mi iz života bezobrazniče!
-Šukurac i ti! Nadam se da ti keva ne govori engleski.
Zaspati na svom krevetu. Na onom na kojeg si navikao. Spokojan. Svuda pođi ali kući dođi jer svoja kućica je svoja slobodica, štono bi se reklo.
Jer, "svoje" je mirna površina jezera. Rezultat ulivanja i odlivanja, na kraju, kada se sve uravnoteži. I tišina koja je prati. Mir, svuda unaokolo.
Mediokritetski raj. Aritmetička i geometrijska sredina svega. Kao vojnici u stroju i zamišljena linija koja ih prati.
- Pita me ćerka danas da joj dam pare da kupi sok u školi.
- Pa, mislio sam da joj svakoga dana ti spakuješ užinu. Spakuješ li joj i sok?
- Spakujem, ali, sve drugarice iz odjeljenja kupuju sok u jednoj prodavnici. Valjda dijete neće da se izdvaja.
- Pa dobro. Neka je. E, kad se ja sjetim, i mi smo dobijali doručak u školi ali je uvijek bio neko ko se izdvajao. Kao, nijesu zdravi bureci, krofne i sendviči sa podrigušom. Uvijek je bilo roditelja koji su djeci pakovali voće, šargarepe i slične stvari. Da se dijete hrani zdravo.
- Pa u pravu su, da znaš. Bolje da dijete za užinu pojede jabuku nego neku salamu.
- Slažem se ja ali to nije djelovalo u praksi. Djeca koja mnogo jedu jabuke su obično željna bureka i obratno. I tako smo se mi mijenjali među sobom i na kraju smo se svi isto hranili.
- Ma da. Sve to legne na svoje, na kraju.
