Zar treba TV da nam otvori vidike :
1. Bebe se rađaju jer donose neizmernu radost svojim roditeljima. One su slatke, imaju svoj krevetac, mame ih doje i presvlače (pre toga su ih rodile), ćalci su tu da prozuje oko porodilišta, pokupuju pelene i slikaju se.
2. Najveća gledanost je baš onog programa i baš one emisije koju pratite
3. Reklame su tu da nam skrenu pažnju na proizvode bez kojih nam nema života.
4. Domaće serije su još uvek sa nejasnim namerama, ali gledajte pa će vam se kaz'ti samo.
5. Sve teče, sve se menja. To je i na TV-u dokazano : menjamo žene, muževe i sl.
6. Sve se radi samo za ljubav. I obavezno pred kamerama i uz šarmantnog voditelja .
„domaće proizvodnje“
Ponovna upotreba već iskorišćenih resursa. Zapad se ponosi time ali Srbija prednjači dugogodšnjim iskustvom i prenošenjem znanja sa kolena na koleno.
Kad dete rođeno 2007-e dobije farmerice od starijeg brata, koji ih je dobio od starije sestre, koja je dobila od starije sestre od tetke a ona od brata itd sve do 1979 i kupovine istih u Trstu - reciklaža.
Kad se rodi beba pa se baba pojavi na vratima sa pelenama u koje je ona povijala roditelja dotične bebe - reciklaža.
Kad se čak i od krvi domaće životinje pravi namirnica, ništa se ne baca - reciklaža.
Popara - reciklaža.
Procvat second hand shopova - reciklaža.
Forwardovanje poklona - reciklaža.
Mame i tate nasleđuju kompjutere i mobilne od dece, a babe i dede od njih - reciklaža.
Jedan od krajnjih mjera koje se preuzimaju u domaćinstvu u trenucima kada kući prijeti velika kriza, štek se već istopio, a plate(ako ih uopšte ima) kasne...
To znači da će se ubuduće "voditi računa o svakom dinaru", jesti riža Š klase, kupovati brašno TIP-500,tjestenina porijeklom iz Turske, od voća samo domaće sitne jabuke, kosa prati višelitarskim šamponom od koprive a zubi običnim Colinys-om bez ijednog od 7 neophodnih efekata za izbjeljivanje. Umjesto dosadašnjeg soka u tetrapaku, keva za goste nabavlja sirup na rasčinjavanje 1:7, Fairy sensitive zamjenjen je jeftinim dvolitarskim deterdžentom, kupka Dove običnim sapunom...
Sve češće se u kući pravi popara, prženice, jaja, pita razljevuša...
Ovaj period u kući obilježen je velikim svađama, raznim zabranama, stalnom nervozom i netrpeljivošću...
Vjerovatno ne postoji porodica u Srbiji koja nikad u životu nije iskusila ovako nešto, neko sve, neko samo dio,neko dosta više. Šta ćemo, tu smo rođeni i tu moramo da živimo, nadamo se nečem boljem a bolje ne dolazi...Možda treba i u takvim trenucima pronaći sreću, okrenuti se oko sebe i nasmjehnuti. Vjerujte, čovjek se u najtežim trenutcima najiskrenije smije...
Retro komanda koja se primila kao zaostavština iz vremena gramofonskih ploča i predstavlja iskazivanje muzičke želje kućnom di-džeju da pusti nešto drugo.
- Alo, didžej, ae zavrti nešto domaće, ne razumem šta ovi pevaju!
- Šta da zavrtim, brate, preko Vinampa puštam!
- Boli me uvo, svakako promeni ploču. I kako šta? Pa Šemsu!
To je bakica, penzioner koja nekim cudom i dalje predaje u skoli. Nisi nikad nacisto koliko ima godina ali cenis da nema manje od 80. Mozes je zateci u veoma cudnim situacijama, komicnim i tragi-komicnim. Bilo da je to njen dolazak u skolu sa pravim onim kariranim cegerom za pijacu ili da ima narandzasti karmin na i oko usana. Cesto se desi i da sirota zaspi u sred casa. Moguce je da je zateknes kako hrani macice oko skole ostacima hrane koje je donela od kuce ili im brise dupeta wc papirom. Na velikom odmoru iz svog cegera vadi sveze voce ili domace kolace kojima pocasti i profesore i ucenike. Sve u svemu jedna slatka bakica cije ti prisustvo u skoli uopste nije jasno ali ti ni ne smeta.
Moja bivsa profesorica hemije.
Skroz zajeban period, period velikih prelaza i tranzicije. Oni koji ih se sećaju, ostaje im uglavnom ono lepo u sećanju. Većini tu počinje magla i ničega se ne sećaju... Narednog jutra.
-Matori, kako je bilo sinoć?
-Do jaja valjda, prvih sat vremena sam pomalo cirkao dok je bila strana, posle toga devedesete i prekid filma... Dok je počelo domaće, već su me iznosili napolje.
Šljivovica u boci od vode pri prelasku granice.
Carinska kontrola: "Dobri dan, imate li šta prijaviti"?
X: "Ma ništa gospodine, tu su neke stvari od djece, kištra domaće vode i malo srnetine".
Carinska kontrola: "Ugodna vožnja."
Idealna šifra za žensku pozadinu u muškom razgovoru pred ženama...
Uh kume, vidi onaj crni , što ima zadnji trap a? Utegnut kume utegnut, vidi se da je održavan!
Dobar kume dobar!
Jeli bre , vas dvojica, jer vi to šmekate ženske u našem prisustvu?
Ma jok kumo, samo gledamo automobile i konstatujemo kako je kod naših automobila zadnji trap popustio i raširio se , a kod ovih modela mlađe godine proizvodnje baš utegnuto stoji...
On brije muda žiletom. Što Vukašinu do kolena bilo, njemu po zemlji se vuče, i to Boga mi par metara iza. Ne boji se puške, ni jatagana, ni Boga, ni Arkana, ni žene sa oklagijom kad se pijan vrati kući sa kurvi. Na fudbalu protiv lokalnih kasapa igra bos i pod dejstvom flaše domaće ljute. Na male golove. Dođe na Radovu utakmicu sa slikom Alije Izetbegovića. Njega ne plaše babske priče o likovima koji su ostali sa ukočenim vratom zbog izlaganja mokre kose vetru ili promaji. On nakon obavljanja lične higijene seda na svoju mašinu od 500+ kubika sa dva točka i bez tablica i piči u nove jebačke avanture.
-Brte, 'nači nisi svestan kako ću da jebem kevu onom Kiletu Utoki jer mi je oteo ribu! Glavu ću da mu tabam dok ne dobijem kašu od nje, pa ću da njome na'ranim kerove lutalice!
-Polako, sine, bolje da ti se Putin zamerio nego on. On kad te pokupi strugaće te sa asfalta lopatom. Taj kosu suši na motoru...
1. Tri kljucna igraca se odmah prodaju, a dva se zadrzavaju "da bi im porasla cena". Dovode se tri bivsa igraca sa prosekom starosti 35 godina i dva igraca iz trece cileanske lige.
2. Evropske ambicije se pretvaraju u euforiju nakon visoke pobede nad nekom poluamaterskom ekipom.
3. Ispadanje iz evrokupova nakon bar tri gola primljena u gostima od prve ozbiljne ekipe na koju se naleti. Protivnik se uglavnom nakon poraza naziva evropskim velikanom, iako je u pitanju ekipa C klase u evropskim okvirima.
4. Prodaja dva igraca koji su cuvani "da bi im porasla cena" za duplo manje pare od onih koja su ocekivana na pocetku sezone.
5. Fokus se prebacuje na domaca takmicenja.
6. Navijaci se udruzuju radi ostvarivanja nekog plemenitog cilja - petnaeste smene uprave u poslednjih sesnaest godina ili uzdizanja nekog od krimilaca sa tribine na nivo stradalnika ili sveca.
7. Kraj domace sezone. U slucaju da je titula osvojena, to je zato sto voljeni klub ima najbolje igrace i igru. U slucaju da titula nije osvojena, to je zbog kriminalaca iz Fudbalskog saveza.
8. Prezentuje se ambiciozni plan za sledecu sezonu, koji neretko obuhvata izgradu novog stadiona i kupovinu privatnog aviona za svakog od igraca.
9. Uobicajena medjusezonska smena trenera - sto da Real menja trenera svake sezone a nama stalno da budu jedni te isti?
10. Ispostavlja se da je plan iz tacke 8. zapravo pogresno prenesen od strane medija, da je "novi stadion" zapravo "novi WC" a "avion" zapravo "trotinet"
I onda u krug...
Napomene:
Tacka 2. u poslednjih par godina ne postoji u slucaju Crvene Zvezde, koja vise nije u stanju da ostvari visoke pobede nad poluamaterskim ekipama.
Kod tacke 3. u slucaju Partizana umesto "bar tri gola primljena u gostima" je preciznije reci "bar pet primljenih golova, kod kuce ili u gostima"
