Voda sa ukusom voca je krunski dokaz da su ljudi postali totalni idioti! Flasica obicne vode zapremine 0.33 l,obicno kosta oko 30 din,dok flasica aromaqtizovane vode kosta oko 50 din.Da li iko ko ima mozga ,moze da dozvoli sebi da kupi to sranje,umesto soka,koji kosta,gotovo isto?
Mislim da su firme koje flasiraju vodu,konacno preterale!Prvo nam prodaju cesmovacu,umesto izvorske vode,deru sa cenom za vodu i litar flasirane vode kosta kao kubik iz vodovoda,a sad umesto sokova prodaju i aromatizovanu vodu,na kojoj imaju izmedju 200 i 1500% zarade. Sebe ne smatram budalom i zato to aromatizovano govno ne kupujem,a to preporucujem i drugima,osim ako nemaju velike usi i njacu.....!!!
Poslednja rečenica govora očajanja. Pitanje iz kog isijava bespomoć. Šlag od koprive na torti sazdanoj od jecaja.
Ipak, sagovornici gorespomenutog očajnika se neće saživeti sa njim, već će ih navedeno pitanje asocijacirati na hit Tome Zdravkovića i njihove misli će otploviti u nekom drugom pravcu...
Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka...
Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"
Ćale: "...da si me zaboravila!"
Burazer: "...dal je moguće?"
Komšinica (koja se zadesila na kafi): "...da si drugog poljubila!"
Keva: "..dal je moguće?"
(svi u glas): "...da si nestalaaaaa!"
Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"
Totalno sumanut lik. Oduvek je bio čudan, ali nikom nije smetao jer se niko nije ni zanimao oko njega. A onda je ekipa iz kraja rešila da ga unormali, zvala ga na zajedničke bleje i poneku partiju basketa. Međutim, čim je dobio pristup spoljnom svetu krenuo je da mrači k'o Ciga električar i iznosi svoje bolesne ideje izvan svog izolovanog mozgića. Iako se lokal batalio dalje socijalne rabote oko egocentrika, isti uporno pokušava da ponovo pridobije društvo oko sebe, ne da bi izgledao druželjubiv, već da bi plasirao svoja razmišljanja u nedogled.
Nova godina u klubu se ne razlikuje baš puno od regularnog odlaska u klub... Razlika je u tome što ćete za novu godinu platiti oko 50 evrića za veče, sto će biti okačeni baloni koje če ljudi izbušiti pljugama već oko 22h, što će biti odbrojavanje i super novi, stari, hit "godina nova svima donese sreću, u novo leto ja bez tebe neću" i pod obavezno se očekuje to da će te izjubiti oko 60 likova (koji su mrtvi pijani i istripovali emocije) koje nikada nisi video u životu... Biće gužva, nećeš moći nigde da sedneš i biće NE-ludo i lako zaboravno... Srećna Nova! ;-)
Komadi suvog mesa koji nisu previše izgledni. Žuti okrajci oko kanape, rebra, slanina potrbušina bez mesa, sušeni želudac i creva. Imaju boju i ukus zavoja sa egipatske mumije. Međutim. Kada posle dugog kopanja po loncu sa kuvanim, kiselim kupusom, izleti parčence veliko kao nokat, nečega što nije kupus, biva slasno pojedeno.
- Ona što si je odveo u šator ima krastice oko usta. - Nije loša za pod kupus. Sledeća bez krastica je pod planinom pet dana hoda odavde.
Koristiti tešku artiljeriju u krvavom sukobu oko životnog prostora. Opis situacije da kada ste više u nemogućnosti da trpite komšijine nove surround system zvučnike kroz koje pušta bugarski folk svako jutro, a on sam se ponaša ko gluv na vaše žalbe oko buke, shvatate da je vreme da uzmete zidarski čekić i date svoju muzičku kritiku ili da krenete komšijinim putem i uveče kad komšija zaspi pustite svoju muziku taman do jačine da on skoči sa kreveta. U svakom slučaju kad se Grond dovlači ispred kapije je znak da je bitka oko životnog prostora dostigla vrhunac.
Bitka kod Minas Tirita, Orci zerguju na glavnu kapiju al' ih rešetaju Gondorski strelci sa vrha zidina, Orci počinju da se povlače jer je nemoguće probiti kapiju, a već su ostavili planinu smrdjivih leševa ispred kapije... Gotmog : "Koji vam je kurac !?! Gazda želi tu kapiju srušenu pre sumraka ili ćemo svi završiti ko trolovski umak." Ork : "Idi ti onda ispred kapije pa probaj da je srušiš !" Gotmog : "A ne ! Kad toliko žele da nam se napiju krvi onda ću Gronda da dovučem ispred kapije ! Ima da vide oni kako izgleda kad se zajebavaš sa teškom artiljerijom !"
Prilika za autore koji neće posetiti manifestaciju, da konačno na sajtu ispišu ono što ranije nisu smeli, bez bojazni da će im dosadni moderator obrisati definiciju.
Insomnia u mladoj dobi je "izgovor" za nocno nespavanje, za vreme provedeno po kaficima, za racunarom, TV-om, kod ribe, ortaka i sastoji se u nocnom bancenju, a onda se sutradan budis oko 12-13h na svojoj ili necijoj gajbi, ili ustajes oko 7ice i kuntas na predavanjima, na poslu, u busu... Podocnjaci neminovni, ali zivot brate!
Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
