Svaki pismeni zadatak u osnovnoj ili srednjoj školi, pogotovu iz predmeta koje slabo ko voli i kod profesora koje slabo ko voli.
Slobodna tema: Priroda inspiriše
Priroda inspiriše na razne načine. Trenutno ne postoji niti jedan koji bi me inspirisao da ovo pisanije ne pretvorim u depresivno čedo svoga mukopisa. Zašto, pitate se? Napolju je sunčan dan, sve je veselo, ptičice cvrkuću. Napolju. Ne unutra. Unutra se gušimo u dimu. Profesor pali već sedmu cigaretu. Iako je napolju sunčan dan, takođe je i minus. Nema otvaranja prozora da se ne bi prehladili. Ne znam kako jebene ptičurine mogu ovako veselo da cvrkuću. Makar se ne guše u dimu.
Profesor je došao tu preko veze. Završio je ekonomski fakultet, ali pošto naš srednjoškolski centar nema ekonomsko odjeljenje, dodjeljen je nama. Baš nama. Našoj jebenoj sreći nije bilo kraja kad smo čuli da će doći neki profesor koji sa srpskim ima manje veze nego pećinski ljudi s mobilnim telefonom. Konačno! Da se i nama sreća okrene, nakon oštrokonđe koja nas je tjerala da akcente učimo. Eeeej, akcente.
Međutim, ko se rano nada, taj prvi najebe. Tako i mi. Mislili da će biti sve kul i opušteno. Ali ovo je stvarno previše. Prvih par dana je bilo super. A onda se popičkao s djevojkom. Pa su se posle dva dana pomirili. Pa su se opet popičkali. Pa je pao tiket. Pa je opet počeo da puši. Pa je počeo da pije. Pa je počeo da gleda porniće. Na času. Bez slušalica. Ali kad je počeo da zanemaruje nas, da izostaje sa časova... To je prevršilo svaku mjeru.
A njega boli uvo. Trenutno prati tiket i čeka da mu dođe neki švedski klub iz iksa u kec. Puši neke jako loše cigarete, tačno osjetim katran kako mi nagriza dušnik. Ponekad sune malo rakije iz pljoske. E sad, nadam se da će ovaj sastav dobiti makar 3, jer mi treba za prolaz. Pa vi profesore, samo izvol'te, dajte manje. Načelnik će kad tad saznati, a kao što znate, to mi je tata. I pomirite se s djevojkom, nije ona kriva.
u ovom slucaju sa Vukajlije.
Tip1: Zurim pa moram.
Tip2: Jooooj sto su poceli da smaraju.
Tip3: Da ostavim malo, nije zdravo.
Tip4: Ahahahah
Tip5: Previse lose raspolozenje.
Tip6: Previse dobro raspolozenje.
Tip7: AaAaAaAaaaaaa!!! Bezi bre u picku materinu!!!
tip1-->primer1...
Primer1: Uleteo sam na Vukajliju na minut, iako ni taj minut nije bio minut slobodnog vremena, odvojio sam da pogledam poneku defku... Moram da bezim ubrzo...
Primer2: Danas je izaslo 105 plagijata, 10 viceva, izvestan broj postera vuvuzela... Boze ima li te?! I ako te ima, znaju li oni za tebe?! E dosta je bilo za danas- Odjava.
Primer3: Vec 4. sat je, gledam definicije koje do sad nisam, od skoro sam na Vukajliji, pa ima sta i da se vidi od pre 2 god... i tako dok ne zaboli glava i dok ne postane svejedno koju sam definiciju procitao, da l' sam dao + ili koji kurac...
Primer4: Zaboleo me stomak, zabolela me glava koliko sam se smejao, napravim pauzu...
Primer5: Ako je lose raspolozenje, dobra je stvar pogledati nesto orginalno, duhovito, zanimljivo(sto se moze naci samo ovde i nigde) sto bi popravilo raspolozenje... Ali ako je raspolozenje previse lose, postoji opasnost da postanem hejter, na dobre definicije cesto dajem minus, moram da se odjavim...
Primer6: Kao sto nije dobro ni previse lose raspolozenje, tako nije dobro ni previse dobro raspolozenje zbog suprotnog efekta.. i jos jedan razlog za odjavu, ostavicu ovo da procitam kad i ne budem bas ovako dobro raspolozen, bolji efekat..
Primer7: Spremam prijemni za bioloski fakultet, ucim biologiju od jutra do sutra, danas sam bas ucio gradivo prve godine(alge, bakterije, lisaje) u glavi mi se vrte sva latinska imena visih i nizih biljaka... Zaludjujem svoj mozak razlicitim bitnim i nebitnim informacijama..
Unutrasnji monolog: "Razmnozavanje moze biti: vegetativno, sporulativno, polno... aaa ne mogu vise, moram da svratim da vidim kako stoje stvari, da li je neko izbacio nesto sto ce da me oporavi... Kako ono bese skrivenosemenice na latinskom Magnoliopyta ili Mangolipyta, ajoj boze, moram da se smirim..(prijava) e da vidimo prva definicija: http://vukajlija.com/rebranding/174992 jahahahah kako je dobro +, ici ce u omiljene hahaha, kako se samo sete neceg ovakvog.. ko li je definisao??? Euglena, zelena.. Euglenophyta... JA NISAM NORMALAN AaAaAaAaaaaaa!!! Bezi bre u picku materinu!!!"
Kultni japanski crtać (za ove što se bačaju stručnim izrazima: anime) koji je uspio da objasni osnove ekonomije, fizike, mračne državne politike i porodičnih odnosa bolje nego četiri godine u mašinskoj školi ili tri sezone bilo koje serije đe se likovi gledaju po pola sata bez riječi. Ovdje sve puca od akcije, zavjera i životnih lekcija koje te pogađaju pravo u glavu.
U osnovi čitave priče i ove njihove alhemije leži Zakon ekvivalentne razmjene, što u prevodu na naš jezik znači: „Nema džabe ni u stare babe“ ili „Ako misliš išta da dobiješ, moraš debelo da platiš ili da dâš nešto iste vrijednosti.“ Dakle, nema odloženog plaćanja, nema rada na crno, nema veza preko ujaka da ti sredi papire, i nema ulaženja u minus kod banke. Čisto kosmičko knjigovodstvo đe se svaki račun svodi odmah.
Priča prati dva rođena brata koja su kao klinci pokušali da izvedu najstrože zabranjenu operaciju — da vrate pokojnu majku iz mrtvih. Pošto kosmički sistem i poreska uprava univerzuma ne praštaju neovlašćene radove i rad na crno, kazna im je zakucala na vrata brže nego elektrodistribucija kad skineš plombu sa sata. Starijem bratu je uzeta noga, a mlađem cijelo tijelo. Da bi spasio brata, stariji daje i desnu ruku kako bi bratovu dušu jedva vezao za stari limeni oklop od dvjesta kila koji je stajao u ćošku.
Nakon tog životnog šamara, njih dvojica kreću na put oko svijeta da vrate šta je njihovo, a ekipa izgleda ovako:
Edvard Elrik (Čelični alhemičar): Stariji brat, koji je konstantno nadrkan i pati od teškog kompleksa jer mu fali pola metra visine da bi mogao opušteno da dohvati hljeb sa najviše police u Tropiku. Lik je visok metar i šumska jagoda, pa ga ljudi redovno miješaju sa pokretnim stepenicama. Ako mu u prolazu samo šapneš riječ „mali“ ili „patuljak“, dobija takav nervni slom da je u stanju da pljesne rukama i od najbližeg trotoara napravi zid, mač ili raketni bacač brže nego što ekipa na zabjelskom gradilištu popije dvolitarku piva. Umjesto desne ruke i lijeve noge ima ugrađene metalne proteze (automejl) koje škripe kad god se mijenja vrijeme, pa mu komšije redovno dolaze na kapiju da ih posavjetuje hoće li padat' kiša da znaju oće li skupljat' robu sa štrika.
Alfonz Elrik: Mlađi brat koji je, ni kriv ni dužan, završio zarobljen u džinovskom limenom kostimu. Iako spolja izgleda kao obezbjeđenje sa splava u Budvi koje te jednim pogledom može prelomit' na tri dijela, momak u duši ima glas nevinog djeteta, zvuči kao da priča kroz praznu šerpu, skuplja napuštene mačiće po ulici i krije ih unutar oklopa. Najveća muka u životu mu je što nema želudac pa ne može ništa da pojede, pa čitavu seriju provodi gledajući kako drugi krkaju pršut i sir iz ulja, dok ga babe po komšiluku gledaju sa strahom da će im obit' podrum sa zimnicom.
Državni aparat i ekipa iz sjenke:
Roj Mustang (Alhemičar plamena): Klasičan primjer državnog funkcionera koji je skontao sistem. Nosi fensi vojnu uniformu, sjedi u kancelariji Preko Morače, naređuje drugima, a kad zagusti, samo pukne prstima i zapali pola kvarta brže nego kad bačiš šibicu u suv plast sijena. Najveći životni cilj mu je da sjedne u fotelju vrhovnog komandanta kako bi zakonski natjerao sve žene u vojsci da nose minice. Kad pane i najmanja kiša, lik je beskoristan jer mu se pokvase rukavice, pa ga podređeni zajebavaju da je običan upaljač bez plina.
Skari (Ožiljak): Nadrkani lik sa vjersko-fanatičnim pogledom na svijet i ožiljkom preko cijele njuške, koji ide okolo i vrši de-alhemizaciju državnih službenika tako što im bukvalno rastavi glavu na fabrička podešavanja. Čista personifikacija ljutog inspekcijskog organa koji ti zatvara lokal jer nisi izdao fiskalni račun za produženi sa mljekom.
Glavna životna pouka: Ne čačkaj oko zabranjenih stvari i narodnih običaja ako nisi spreman da platiš debelu članarinu. Pažljivo čitaj ugovore i sitna slova prije nego što potpišeš bilo šta sa sumnjivim tipovima, i zapamti da metalni oklop uopšte nije dobra odjeća za ljetnje mjesece u Podgorici na plus četrdeset stepeni.
Primjer:
(Otac i sin popravljaju stari automobil u dvorištu)
Sin: „Tajo, vidiš li ti ovog Edvarda iz crtaća? Lik samo pljesne rukama i od obične zemlje napravi nov blatobran i auspuh za sekundu! Što mi tako ne popravimo ovaj naš krš?“
Otac: „E moj sine, to ti se zove ekvivalentna razmjena. On da bi napravio taj blatobran, morao je da baci gomilu gvožđa i potroši silnu energiju. A mi da bismo popravili ovu našu rbinu, moramo da žrtvujemo gajbu piva za komšiju automehaničara, moje živce, i tvoju subotnju dnevnicu. Kod nas ti je alhemija još surovija, zato dodaj taj ključ 13 i ne pametuj mnogo!“
U svom preuveličavanju, balavljenju na nekome i samosažavljevanju dovoljna je i uteha u vidu tapšanja po ramenu i ,,Smiri se ljudi gledaju'', a tebe je baš i briga što izgledaš kao pregažena čivava i frekvencija glasa ti dostiže rikanje bezobrazne magarčine. Uspela si da povežeš sve ono što ne valja u tvom životu, u jednoj rečenici, počev od toga što je poslednja knjiga koju si pročitala ,,Lizalica iz Uagadugua'' do toga da neko više neće baš toliko da ti čini, jer zapustila si se i iskreno ti mogu reći - smrdiš. Ova tragedija koju duboko osećaš je ipak bez kraja. Obasjala te viša sila ili kako bi hipsteri rekli karma i šuknuće ti ga u vidu najgmaznije osobe koja će više nego voljno iskoristiti tvoja nedaća. Ne žali se, sve je zasluženo.
Beograd, pet ujutru nisu još krenuli busevi.
- Pet godina mu ribam, valjam, pet godina ga trpim i slušam, pet godina ja sam uz njega dok mu treba ovo, dok želi ono! Prošla sam mu sve faze, od toga što je hteo da bude Bili Ajdol do nadrkanog hipika i šta je ovo!!!! Nisam ni tražila hvala, ali da me otera zbog one kravetine Marine, dva grama mozga nema još je i stalno pod nekim lekovima za bipolarce! Šta!
- Ajde, opusti se. Sad će doći bus, idemo kod mene, odspavaš i idi za Novi Sad. Reši to.
- Kući! Ja kuću nikad nisam imala! Otkad su doveli očevu treću ženu, ja ne znam šta je kuća. I onaj Novi Sad…. Pa znaš li gde živim??? Kod industrijske zone, U TRI PIČKE MATERINE!!!! I ŠTA SAD, ŠTA?!!
- E…. malo kasni bus, možda bi mogla da cimneš taksi, pa ti ja sutra uplatim polovinu para na račun, da se ne smrzneš ovde. Minus je.
- Pa ajde…. Al obavezno uplati, to mi je za overu.
- Hoću brate.
30 minita kasnije, Novi Beograd i -1200 dinara, u stanu.
- Sranje, sve je ovo sranje, ne znam ni što sam došla, ne znam ni šta radim sa sobom u ovom gradu. Beograd je sranje, Novi Sad je sranje. Ma sve je jebeno sranje!
- Aj lezi ti na taj kauč ne može ovaj da se raširi, pa ću ja na ovu polovinu. Neće ti biti nezgodno. Dobar je to kauč iz Ikee.
- Ma dobro, aj mi daš ćebe.
- Imaš prostirku, prebaci je.
- Hladno je.
- Ma nije, videćeš.
- ..pa hajde
Jutro, bolovi u ledjima, upala jajnika i plavi prsti na nogama
- Ju, al sam se ja smrzla.
- E idem ja kod Jovane, njoj je sad rođendan. Možeš ti da ostaneš, ali se vraćam u 5. Nemoj ići kod nje, dobra je sa ovim tvojim, a i tamo je Marina. Čućemo se.
- Ali meni je u 5 voz. Šta ja da rad...
- Pa ja stvarno ne znam šta da ti kažem.
Ni ja, ni ja.
Jedina stvar koja valja (ili ne?) u takvim magazinima. Količina nebuloza i neznanja koju pripadnici ženskog roda postavljaju ponekad umiju da budu zabrinjavajući.
"Zdravo, samo da kažem da ste najkuul, i htjela bih da me posavjetujete kako da se najbrže otarasim nepotrebnog sala na stomaku koji sam nabacila u zadnjih 3 mjeseca.
Željana iz Jebarnika, 16 godina"
Odgovor ženskog magazina:" Draga Željana, imamo rešenje za tvoj problem. Prvo što treba da uradiš je da kupiš najesencijalniju kremu koja skida kožu s face. Sledeća stavka je kompletno obnavljanje garderobe, jer roba koju sad nosiš ti neće pristajati kad skineš 14.87 kilograma uz naše savjete. Treća stavka je tvoj partner. Jesi li sigurna da nije on kriv za tvoju ugojenost? Da li te je ikad mrko pogledao? Razloga za mrki pogled današnji muškarci nalaze u svemu bez čega savremena žena 21. vijeka ne može da izađe ni do podruma. Naprimer: mrki pogled zbog osmočasovne kafice s prijateljicama, ulazak u minus na kreditnoj kartici zbog nemogućnosti prolaska pored butika s bilo kakvom rasprodajom, ili njihovo neshvatanje svakodnevnog mijenjanja frizure. Pa znaju li oni da se današnji trendovi mijenjaju dnevno, dok su ranije za to trebali mjeseci? Ima lijeka i za njega, nateraj ga da čita Cosmopolitan, a ako neće, zaprijeti mu seksualnom apstinencijom. Njegovom! A sad, stomak. Preporučujemo ti liposukciju, kao što je koriste i naših mega popularnih zvijezda poput Seke Aleksić, Jelene Karleuše, Karamele... Prije toga ti preporučujemo obilan ručak u nekom fensi narodnjačkom restoranu s pogledom na park, jer opuštena atmosfera uz milozvuke narodne muzike pomažu tvojim organima za varenje da svare to sranj... pardon, splačinu što si pojela, a zelenilo u parku odmara oči. To znamo jer smo to čuli od jednog čoveka što je u autobusu naglas čitao Politikin zabavnik. Sad se ti pitaš zašto obilan ručak prije liposukcije. Pa zašto da ne, kad ionako ideš da skidaš salo, a i imaćeš lijepa sjećanja na poslednji obrok u tvojoj Groook! fazi. Puno pozdrava i javi ako imaš neku muzičku želju, tekst te pjesme s notama melodije pjesme objavljujemo u sledećem broju. Kiccc..."
A evo i odgovora muškog magazina:" Najbrže ćeš stomak skinuti abortusom, koja je najskuplja i jedina opcija u tvom slučaju. Savjet za ubuduće, počni da piješ kontraceptivne pilule prije snošaja, ili kupi kondome ako se on ne seti ili nema para. Da, mislimo na one "balone" koje čim počneš da ih duvaš, utripuješ da se svi u tvojoj okolini smiju... A ako ti je žao para, ili si u nemogućnosti da priuštiš kontraceptivne pilule ili kondome, uvijek je tu stari dobri analni seks. Instant savjet: ako se odlučiš na analni seks, daj svome partneru blowjob, ne štedjeći pljuvačku, em ćeš ga usrećiti, em ćeš uštedjeti na lubrikantima. Samo nemoj da pobrkaš, pa da mu daš Ass To Mouth, zbog tebe i tvojeg želuca. S(p)rdačan pozdrav!".
Dužnost i potreba vašeg postojanja je da budete smeli i vrli terač uz kurac vascelom svetu. Za takvo ponašanje i delovanje postoji više razloga:
- mora i to neko da radi
- život je jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim i dinamičnijim
- većina greši, nije u pravu i postaje manipulativna masa koja je krenula u provaliju
- ako si potkovan znanjem i nekim naročitim talentom (književnost, muzika, gluma, slikarstvo..) imaš veliku šansu da budeš zapamćen kao istorijska ličnost neobičnog kova.
No, teranje uz kurac nije jednostavno, mora se shvatiti ozbiljno, i tvoj prijatelj to jest ja, ću ti pomoći sa nekoliko nesebičnih i veoma korisnih saveta, kako bi postao profesionalni terač uz kurac:
1. Rani početci:
- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.
2. Pubertet:
- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.
3. Srednja škola i odrastanje:
- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.
4. Kasniji adolescentski period:
- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.
5. Za vukajlijaše i ostale:
- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.
6. Kanalisanje:
Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.
7. Srećno.
Evropski diplomata nemačke nacionalnosti koji je na položaju zamenika sekretara savetnikovog izvestioca za prijem u Evropsku Uniju, takozvanom kaznenom položaju, jer čovek na toj poziciji u EU dobija kao zaduženje da se bakće sa Srbijom.
U početku je bio veoma perspektivan diplomata i smatralo se da će daleko dogurati u tom smeru, ali na žalost, česte orgije, opijanja, narkotici, kocka i skandali svakakve vrste, odvukli su ga na sasvim drugu stranu, a poslednji skandal kada je na rođendanu Unije pred stotinama zvanica i kamerama svih evropskih televizija, pijan opalio Hilari Klinton po guzici uz šeretski namig, doveo je do toga da ga uz izuzetno jake intervencije njegove bogate i i imućne porodice, jedva smeste na ovaj položaj na kom je danas.
Naravno, Hans je ubrzo uvideo da saradnja sa Srbijom može biti veoma zanimljiva i u smislu same zabave, a i u finansijskom smislu, pa je počeo maksimalno da koristi svoj položaj, shvativši da ovo ustvari nije kazna, nego jedno neprekidno uživanje.
Hans Schumacher: I Borise, šta ste sve postigli na planu socijalizacije Romulanaca i olakšavanja njihovog položaja u Srbiji?
Boris Tadić: Pa ovaj, mi smo ovaj, njima kupili udžbenike, ovaj....
Joris van der Faare: Samo nemojte da preskočite onaj deo kada ste napujdali dve favele u rat jednu na drugu i kada je njihov aktivista ranjen na Paradi Romulanaca Borise.
Boris Tadić: Ovaj, ne naravno. Ovaj, ja sam se izvinuo za to svima, ovaj...
Hans Schumacherr: Zašto si toliko mokar Borise?
Boris Tadić: Pa postavili ste kantu punu vode na vrata i kad sam ušao i prosula se voda na mene.
Hans Schumacher: A da hehehehe zaboravih za to.
Joris van der Faare: Hehehe a jeste bilo smešno stvarno. Smešnije od onoga kada smo te tukli vrećama sa brašnom da vidimo hoćeš se smejati kao lud na brašno, kako vi to u Srbiji kažete.
Hans Schumacher: A da hehehehe kakav je beo bio sav tada, ali šalu na stranu. Da bi pristupili našoj velikoj evropskoj porodici imamo novi paket zahteva.
Boris Tadić: Srbija je postojana na putu demokratije i naša želja za pristupom Evropskoj....
Joris van der Faare: Dobro, dobro, stani malo s tim. To ostavi za tvoje ljude kući. Mi nismo uvereni da vi to stvarno želite.
Hans Schumacher: Tačno tako. Morate da uradite sledeće stvari. Da uvedete hijeroglife kao zvanično pismo zbog velike egipatske manjine koja živi u Srbiji.
Boris Tadić: Ali nema Egipćana u Srbiji. Mislim ima jedan čovek, video sam u novinama, ali nema...
Hans Schumacher: Kako nema!? Kako nema bre!? Hoćeš da kažeš da Unija ne raspolaže tačnim podacima!? Da mi lažemo možda, je l' to hoćeš da kažeš Borise!?
Boris Tadić: Ne, ne, ne, ne, naravno da neću, samo sam mislio....
Joris van der Faare: Ti nisi ovde da misliš Borise, nego da slušaš i ispuniš Evropske standarde Borise.
Hans Schumacher: Ja mislim da treba da im smanjimo ocenu da li su za Evropu sa dva minus, na jedan plus.
Joris van der Faare: Slažem se Hans. Oni su divljaci. Pa pogledaj im predsednika samo. Nema tu civilizacijskih dostignuća. Nikakvih.
Boris Tadić: Evo uvešćemo to odmah. Odmah. Čim izađem odavde zovem Cvetkovića i rešavamo. Čak ćemo i nekoj ulici promeniti ime u Ulicu Faraona. Odmah.
Hans Schumcher: Dobro. Videćemo to. Imamo još dva zahteva. Morate da promenite crvenu boju na zastavi u ciklama da pokažete da ste dovoljno moderni i da se lično izvineš Eskimima zbog toga što se odvalila ogromna santa leda i podigao se nivo mora, pa su im sela poplavljena.
Boris Tadić: Ali kakve mi veze imamo sa Eskimima i poplavom kod njih. Mislim, oni žive daleko i.....
Joris van der Faare: A misliš da rat koji ste započeli na Balkanu devedesetih nema veze sa toplotom od ispaljivanja tolikih metaka i granata koja je došla do tamo i otopila led!? A Borise!? Ti baš hoćeš ocenu jedan plus a!?
Boris Tadić. Ne, nikako, ne. Znači hijeroglifi, promena zastave, izvinjenje Eskimima. Zapisano. Ne brinite. Biće urađeno.
Hans Schumacher: Odlično Borise. Doviđenja. pratićemo stanje kod vas da vidimo da li ste spremni.
Boris tadić: Naravno gospodine Šumaher. Evo odmah se bacam na to. Srbija je demokratska zemlja. Pokazaćemo to.
Joris van der Faare: Ode budala. Je l' moguće da je toliko lud da će pristati na ovo?
Hans Schumacher: Ma 'de nije. Dovedi večeras u sedam prevodioca ovde, ja ću da završim neku travu, imamo viskija i da gledamo njihove vesti. Biće šou.
Joris van der Faare: Au jedva čekam. Iskrivićemo se od smeha. Baš volim kad drkamo Borisa.
Ovo je posebna vrsta ljudi koji znaju na koji tim se treba kladiti. Šta će sigurno doći, a šta neće. Ustvari, mada ni oni nisu toga svesni oni zastupaju princip nepotpune indukcije.(Jako zastupljen u savremenoj nauci. Otprilike, svako pravilo važi dok se ne pojavi izuzetak, tako će jednom i on dobiti na tiketu sa nekom nenormalnom kvotom, iako je pravilo da je do tad gubio). Kladionicu uglavnom uređuje kreativna muška ruka, tako da sve do jedne izgledaju kao pacovski brlozi. Jedan jedini radnik, zarastao u kosu i bradu začitao se u neki Kurir, Scandal ili Sport. Dva do tri televizora imaju na ekranima neke tabele sa šarenim brojevima. Likovi gledaju te brojeve i zapisuju, i sa mukom se sećaju kako se pišu pojedina slova i brojevi.Postoji više tipovi ovih teoretičara:
1. tip zovu ga i Znajiša:- Ima oko pedeset godina i ostao je bez posla. Ispred sebe uvek ima i flašu piva. Razume se u politiku, sve teorije zavere i sport, naročito fudbal. Nekad je studirao ali je batalio jer je otkrio da je previše pametan da bi se zamlaćivao sa školom.Žena i odrasla deca ga izdržavaju, a on se nada da će dobiti par soma evra na foru. Zahvaljući svom velikom znanju koga nema u školi.(zato je i batalio studije)
2.tip propali sportista(ili čovek koji je mogao):-On na sav glas proziva Znajišu i govori sve suprotno od njega. Onda, uhvati ga nostalgični momenat, i počne svoju dirljivu priču o tome kako je kao mlad(a to može biti i do pre par godina) trenirao fudbal ili basket. Nudili su mu velike ugovore, veliku lovu i slavu, ali on to nije hteo. Nije to radio za pare, nego za dušu...Ili se jednostavno povredio i stavio tačku na karijeru sportiste. Kakogod, nije sve tako crno, od dana stare slave ostale su mu lepe uspomene, i sportska, kladioničarska mudrost.
3.Šaban, Batica, Zeldi, Zemunac, Momak iz bloka. Ovi likovi su po pravilu rasli na filmovima kao što su Rane, Skarfejs, Kum, Do Koske... Za razliku od ova dva prva tipa, ovi mogu biti i agresivni, jer ih neko nije ispoštovao. Ili ih je pogledao popreko.E sad većina njih nisu nikakvi gangsteri već paraziti, koji smrde na gajbi svojih roditelja i sanjare o lakoj lovi.Njima sa telefona iz sve snage može da trešti Baja Mali Knindža, Prti
BE GE, ili Jašar Ahmedovski..Podjebavaće ova dva prva tipa i ponekad i poslušati njihov savet. Kako se nikog ne boje jer vise u lokalnoj teretani i piju hemikalije koliko i Azotara Pančevo izbaci godišnje, zavrću uši svima i podjebavaju sve. Dok se ne pojavi najjači momak u kraju.
4.Najjači momak u kraju. Trenira džudo ili karate, ili tako neku veštinu. Dogurao je do crnog pojasa i osvojio neke prestižne turnire. Ali ne zato što je puno trenirao već zato što ima prirodni dar. On je manijak, razbijač i on odigra jednom mesečno poneki tiket čisto da se pojavi da šabanima pokaže ko je najstariji.
Nosi bodi majcu bez rukava da se vide prenapregnuti tricepsi.Trening i mudrost sa istoka, jači su od steroida i teretane(njegov moto) .Za razliku od ostalih šabana, ovaj momak je rastao na Američkom Nindži i on ne toleriše da mu neko kaže kako nije u pravu. Gotivi Znajišu i Propalog sportistu, a i oni vole njega. On zna da izvede specifičnu grimasu jednom obrvom, i tada se šabani razbeže kao džukci od šintera.
5.Dovitljivi klinci. Uglavnom, jedan od njih radi u kladži i naplaćuje tikete. Našao je neku rupu u softveru, i rešio je da uzme laku lovu sa svojim ortakom iz razreda. Uglavnom fora je bila da vrati sat unazad, pa znajući rezultat da popuni tiket. Tako bi šišao gazdu metar dana pa kad postane lakom i njegov jaran dobije jedno petsto evra, gazda se zapita ko je tu lud. Posle jednog zavrtanja ušiju klinac sve prizna, i sad mora da šest meseci radi za dž, pošto je gazda pravi gangster, sa svim lokalnim ovlašćenjima..
6. Gazda kladionice. Dolazi retko. Nezgrapan, uglavnom proćelav. Često ima salce na potiljku. Jako često je u pitanju Crnogorac ili Bosanac. Onih beogradskih je sve manje. Od škole ima kako tako završenu osnovnu i dva cela razreda Mašinske škole iz Železnika(ili slične). Uđe u lokal, ne jebe nikog pet posto, nešto izdeklamuje blagajniku i odveze se u svom džipu. Pošto ga pucaju kompleksi jer je ružan, glup i pokvaren, kriminalom je sebi u društvu obezbedio status. U kraju u kom je ustoličen, radi i sa gudrom i kamatari, a gore navedeni šabani uvek od njega zajme ili vraćaju neke pare. Iako je smradina sa manirima Tonija Montane, njega ipak zovu gospodine. I tako on šeta devojčicu trideset godina mlađu, u kraju je proglašen za lokalno božanstvo(van svoje teritorije ne sme da prismrdi, jer će ga sjebati jači i veći) i on samozadovoljan, iako zna da je jedan debeli kurton, on svršava sam na sebe, jer je uspeo u životu....(A neki lepši i plemenitiji i sa više škole nisu, pa šta im to sada vredi...)Nažalost, ovo jedini tip kladioničarskih teoretičara koji su uspeli, a od ostalih tipova on živi i vlada....
....Inače kladionica kao institucija, ima i poseban manir odevanja, pa prema tome trenerka u kombinaciji sa klompama i ofucanom kožnom jaknom je jedan fashion yes(Vidi stvar na ju tjubu Sajsi-Mama).Šabani najviše vole takozvanu trešu u kombinaciji sa amortizer patikama. Gazda kladionice, zna da nosi odelo u kome je graciozan poput nasukanog kita.I dok se gega uz tri stepenika da bi ušao u svoj lokal, kapljice znoja mu izlaze na čelu...To je to otprilike. Ako se setim još nečega dopisaću. Lupači minusa odjebite! Ko pročita nek i lupa minus ali nek pročita!
Svako u svom životu dođe u situaciju da se upoznaje sa devojčinim, a kasnije ženinim roditeljima. Uglavnom, moraš da skupiš muda, progutaš knedlu i izađeš pred njih. Pazi, najverovatnije da oni već imaju neku predstavu o tebi, tako da svim silama probaj da se prikažeš u najboljem svetlu.
...zvrrr, zvrrr...
-Daj jebote, možda ljudi nisu kod kuće... 'ajd idemo na kafu, doći ću drugi put.
-Ne seri, idiote. Šta si se uzentao? Moji su skroz super, videćeš. Keva te već voli kao da si njen.
-Ma, lako je meni za kevu, nego ćale ti bre bivši oficir JNA, ja nisam služio vojni rok... početni minus. Zamisli koliko će još grešaka da mi nađe...
-Ne lupaj bre... čovek je skroz na mestu, jeste malo strožiji, ali nema to veze sa tobom. Evo je mama... Mamaaaa, cmok cmok...
-Aaa, ovo je taj tvoj dečko... lep momčić, lep. Ćao, srce... Ja sam Majina mama...
-Drago mi je, vojvoda od Mrkonjić Grada. Heheheheh
-Jaooo, al' je vickast. Uđite, deco. Nemojte stajati na vratima.
-Uuu, al' vam lep stan, boktemazo...
-Šta?! Maja te nije dovodila...
...štip za ruku... Maja? Ovaj, bio sam samo ispred zgrade. Uglavnom smo kod mene. Znate, moji su takvi....
-Lepo, sviđa mi se što si iz ozbiljne porodice... Jesi za jedan čaj?
-Čaj? Može... ja sa babom non-stop pijem čaj...
-Ukus?!
-Ako imate od buljubašice, ako ne, onda može hajdučka trava... znate, ja vučem korene iz hajdučke porodice... krasi me, da se tako izrazim, hajdučka krv...
-Lepo... vrlo si simpatičan mladić.... Aaa, evo i tate..
-Pomaže Bog.
-Bog ti pomogao, sine... a ti si?
-Ja sam Majin dečko...
-Aham, ti si taj junak... ne moraš se predstavljati. Imam prijatelje u obaveštajnoj, tako da imam tvoju kompletnu dokumentaciju.
-Ozbiljno, nema šta. Znate, ja sam poneo i izveštaj lekara specijaliste, kao i kompletan nalaz krvne slike. Možemo da potpunimo dokumentaciju. Samo da mi date da vidim taj izvod iz matične da nije stariji od šes' meseci...
-Ehehehehehe, vidiš ti Miroslave kako je on šaljiv. Mnogo mi je sladak.
-Jeste, jeste... stavi ga u kafu ako ti je tako sladak. Žene, 'ajte vi u kuhinju malo, skuvajte nam kafu, čaj i donesite rakiju da vidim kakvog je kova momčić...
-Miroslave... mogu vas zvati Miroslav? Sad ste na mom terenu tu sam vas čekao... mene otac umakao u bure sa rakijom kad sam bio mali, tako da ste tu moji. A možemo izaći i ispred zgrade da se obaramo...
-To, junače... Video sam u papirima da si naš. Uzimam te za zeta, jeb'o te ćaća. Vidim da voliš popit', voliš zagalamit'.... 'Ajdmo sad onu našu...
...Đe si brate, đe si imenjače, pozdravljam te s planine Manjače...
-Izgleda da se ovaj tvoj mali dopao tati... čim ga nije prebio posle deset minuta...
Ako ste vernik, ne znači da ova definicija nije namenjena za vas, Veliki prasak nikada nije bio dokaz da Bog nije stvorio svemir ili da on uopšte postoji, ja iako sam astronom čvrsto verujem u Boga, ova definicija samim tim ne dolazi iz usta jednog ateiste, već velokog vernika, zato je svima preporučujem. Znam da ovo nije objašnjenje nečega u "slengu" ali je sigurno svima interesantna tema za diskusiju.
(neko mi je tražio da definišem tamnu materiju, naravno, danas ili sutra kad budem imao vremena i to ću objasniti)
Veliki prasak je događaj koji se po svemu sudeći odigrao pre 13.8 milijardi godina i označava početak svemira kojeg poznajemo. Nema svrhe određivati vreme Velikog praska, jer je iz njega i nastalo vreme. Veliki prasak zapravo i nije nikakav "prasak" ili eksplozija, to je samo ubrzano širenje iz jedne tačke u prostoru, nakon dokaza o Velikom prasku objasniću kako se ovo desilo.
Neki se ne mogu pomiriti sa time da je Veliki prasak činjenica, kao što je zakon gravitacije ili neki drugi zakon u fizici korektan i deluje, tako isto teorija Velikog praska savršeno opisuje sve što danas vidimo, i svi proračuni je neverovatno potkrepljuju.
Najbolji dokazi da se nešto nalik Velikom prasku odigralo su:
- Širenje svemira - ako vidimo da se danas svemir širi, očigledno je da je u nekom trenutku mogao biti skoncentrisan u jednu beskonačno malu tačku, iz koje je počeo da se širi.
- Kosmičko mikrotalasno pozadinsko zračenje - ovo zračenje je prvi put detektovano u 20. veku, a danas je potreban običan stari televizor kako bi ga videli. Ovo zračenje je nastalo ubrzo nakon Velikog praska, to je navodni odraz Velikog praska ili nekog događaja u kojem su temperature bile više od milijardu stepeni (što teorija Velikog praska savršeno opisuje). Iz slike mikrotalasnog zračenja možemo da zaključimo kakve su temperature i gustine materije vladale odmah nakon Velikog praska.
- Količina lakih elemenata u svemiru - teorija Velikog praska je predvidela koliko bi danas od prilike trebalo da postoji lakih elemenata u svemiru. Kasnija merenja su se savršeno uklopila u predviđanja.
- Kvazari i radio-galaksije
Teorija Velikog praska glasi (skraćena verzija): Na početku je postojala tačka beskonačno velike gustine i temperature - singularitet. Nije moguće reći "u jednom trenutku" jer tada ni samo vreme nije postojalo, bolje je reći odjednom, kvantna fluktoacija koja je zalutala proizvela je česticu, kao što se to događa u crnoj rupi kada je reč o Hokingovoj radijaciji (meni lično ovaj opis nastanka Velikog praska nije drag, radio sam na njemu godinu dana i nije me ni u šta uverio, ja tvrdim da je više Biće ili Gospod Bog pokrenuo Veliki prasak jer je po meni ne moguće da se toliko nešto uravnato i savršeno dogodi slučajno, imam i dokaze za Boga ali nije sada o tome reč. Zapravo, jedino što nauci nije poznato što se tiče Velikog praska je upravo taj trenutak stvaranja.) Naime, suština je ista, iz te beskonačno male tačke nastalo je sve, iz "ničega", nastalo je nešto. Ništa-u-nešto fenomen nije nepoznat nauci, već sam napisao definiciju Hokingove radijacije , tu možete videti primer nastajanja materije ni iz čega. U prvim milijarditim delovima milijarditog dela sekunde svemir se proširio sa veličine prečnika jednog protona na veličinu prečnika milion Sunčevih sistema (da, toliko neverovatna brzina), a u svemiru je postojala samo jedna fundamentalna sila. Što se svemir više širio, više se i hladio, a iz fundamentalne sile nastale su četiri sile koje i danas imamo u svemiru (za sada je prošla jedna sekunda). Kada je nastala jaka nuklearna sila, napokon su se protoni i neutroni povezali i formirali nukleus. Elektron je pokušavao da uđe u orbitu oko nukleusa, ali zbog prevelike temperature koja je tada vladala, foton bi ga pogodio i tako odaljio od nukleusa. Tek kada je svemir postao dovoljno veliki da temperature postanu normalne, elektron uspeva da uđe u orbitu nukleusa i tako stvori ATOM (prošlo je 380.000 godina od početka svemira). Usvemiru je vladala mračna epoha 400 miliona godina nakon ovoga, dok su se aromi polako spajali. Ujednom trenutku, atomski spoj je bio toliko masivan da je pokrenuta nuklearna fuzija, tako su nastale prve ZVEZDE. Dalji razvoj svemira se previše udaljava od teme, takoda neću dalje ići.
Kako sve ovo znamo?
Istražujemo ovu teoriju na dva načina:
1) Gledanje u svemir - Što dublje gledamo u svemir, gledamo dublje u prošlost, jer svetlosti treba vremena da dodje do nas. Najdalja tačka do koje možemo videti je 13.7 milijardi svelosnih godina, tu dolazimo do granice,380.000 godina od početlka svemira. Dalje od toga ne možemo videti jer je svemir pre toga tako reći neproziran, jer je tek posle 380.000 godija napravljen prvi atom.
2) Akceleratori čestica - Pomoću akceleratora vidimo i dalje od 380.000 godina. Naime mi zapravo ne vidimo, mi doslovno rekonstruišemo uslove koji su tada vladali u svemiru tako što sudarima čestica pri velikim energijama pravimo enormne gustine u prostoru, gustine koje su vladale kada se odvijao Veliki prasak. Najveća gustina koju smo napravili (a napravili smo je u CERN-u u LHC akceleratoru) vladala je kada je svemir bio star 10 na minus 34 sekundi (mnogo mnogo manje od milijarditog dela sekunde) , ali samim tim trenutak Stvaranja nam je nepoznat, za šta ja tvrdim da je odgovoran Gospod Bog.
