Kada na fin i kulturan način želimo da nekom stavimo do znanja da je
neka osoba homoseksualac iliti gej.
Aca: Koji smo mi klošari, ne mogu da verujem da ne možemo da navatamo neke ribe.
Mare: Ajde što ne možemo mi klošari brate, ali što ne može onaj lik Bojan.
Pogledaj ga visok, zgodan, pun para...
Aca: Ma kakav Bojan brate, čuo sam da on igra za gostujući tim
Mare: Ne seeeriii!!!
Obično drug iz ekipe koji ima iskustva sa damama niskog morala i koji vam pomaže da stupite u kontakt i suptilno odradite ugovoreni posao.
A: Brate ne znam kako ovo da ti kažem, ali ti znaš da je prošlo već dosta vremena od kako sam raskinuo sa Marijom, a od tad kao da me bije neki maler pa ne mogu da privatim ništa, ni one cavulje za jedno veče!
B: Da, pa... ??
A: Šta pa, pa brate nisam se omrsio već tri meseca, počinjem da se brinem da se ne osuši. Nego mislio sam da te pitam da li znaš možda neku koja bi za pare, ono diskrecija zagarantovana i ti fazoni?
B: Aaaa to tebe muči, pa što ne kažeš odma! Znam ministra spolnih poslova koji to može da ti sredi!
A: Šta?!?! O čemu ti to bre?
B: Ma Vlada bre, Vlada će ti sve srediti, on ima brojeve, zna skoro svaku u gradu, ništa ne brini, samo mu se obrati.
A: Koji Vlada? Naš Vlada, bože nikad ne bi rekao za njega! Ae vidimo se, trčim iz ovih stopa do njega!
Odgovor na glupo pitanje. Mora se izgovoriti nepravilno "fala" inace zvuci previse inteligentno kao "hvala kurcu", fora postane za gej paradu.
A - Cuo sam da se ona fuksa lozi na tebe, oces jebat to?
B - Fala kurcu da hocu!!
Zajebancija na račun bolešljivog druga koji se žali na svoju prehladu/kašalj. Vremenom postaje odgovor za svaku glupu konstataciju koju vaš drug iznese.
- Što me nešto steže grlo u poslednje vreme, kašljem k'o konj.
- Da, da, 'oće to pred smrt.
- Haha, mrš bre tamo.
- E, brate, ispalila me juče Milka, kaže kao ima neke poslove da obavi.
- Aha, 'oće to pred smrt.
Ono što ne možete da se suzdržite da kažete kada neki vaš drug toliko opisuje svoju devojku da je isključivo povezuje sa cvećem.
- Kosa joj miriše na lavandu, obrazi su joj rumeni kao karanfili, koža joj nežna kao latice ruža... Eh, a kako slatko zeva, čudo jedno. Kao zevalica. Znaš, bre, ono cveće što kad stisneš se otvori.
- Auuu, jbt, pa tebi riba k'o za herbarijum.
Ime drvene palice koju moj drug drži ispod šanka za slučajeve kad u našu kafanu svrati neko ko ne zna kako treba da se ponaša normalan čovek u kafani
Do sada nije bilo takvih rasprava, pa nam Argument nije trebao.
Očajnički vapaj čoveka koji je oduvek bio drugi izbor. Kao i nesrećni Luiđi, kolega Super Maria koji igra samo kad ovaj prvi padne u provaliju, i on je stupao na scenu samo kada su sve ostale opcije bile potrošene. I tad nešto malo, nezapaženo. Princezu nikada nije spasao, zadovoljavao se onim 'moša' sluškinjama, koje kažu da je u drugom zamku. Njega zovu na fudbal samo kad neko ispali, pa da se popuni brojka za 5 na 5, a i tada je stavljan na gol. Njemu riba da samo kad Luiđijev drug nije zainteresovan, pa Luiđi posluži kao rezerva. U društvu se ne ističe, na njegove viceve se niko ne smeje, često ga ni ne saslušaju do kraja. Luiđi se ne rađa, on to postaje vremenom, i najčešće je sam za to kriv.
Uz alkohol, glavna zanimacija mladih i starih. U pocetku bude zanimljiv hobi, ali kasnije prerasta u pravu nocnu moru. U medicini oznacava lek. Od Engleski drug-lek.
Kada vas ostavi cura, kada vam direktor da otkaz, kada vas ispali najbolji drug vi ste dobili "nogu u dupe".
Na to cilja tvoj najbolji drug, kada pokušava da te nagovori da se smuvaš sa nekom devojkom koja ne liči ni na šta:
- Hajde bre, šta se stidiš?
- Ko se stidi, vidi na šta riba liči, nemoj biti dosadan neću je muvati.
- Ma nije tako loša, vidi kakve oči ima..
- Ne seri!
- Eto kakav si seljak! Daj bre muvaj to, ko zna, možda ima neke dobre drugarice, žrtvuj se malo.
- Ma jesi li ti normalan? teraj se u kurac, žrtvuj se ti! Eno vidi onu debelu, garant se druži sa modelima victoria's secreta, idem da joj kažem da ti se svidja a da se stidis da pridjes..
- Alo..
