Omiljena rečenica barona. I to onih najvećih. Koriste je jer ceo život baronišu i već im je postalo mrsko da smišljaju priče. Zato će na svaku tvoju zanimljivu priču da odgovore sa "tako sam ja jednom" i da ti onda ispičaju isto ono što se tebi desilo, samo će da bude mnogo kulje.
-Kako je bilo juče kod Mikija na žurci?
-Ma ništa me ne pitaj. Mogu samo da ti kažem da je bilo ok do negde jedan, a posle toga se ničega ne sećam. Popio sam flašu vinjaka zbog neke glupave opklade, jebem ti opkladu. Od jutros sam popio hektolitar vode.
-Tako sam ja jednom popio dve flaše vinjaka, al' mi nije bilo ništa. Bio kod Šomija na rođendanu, na znaš ga ti, i krenem ja neku spiku s nekom ribom, znaš kakva je bila, vrhčina. I kaže ona meni ako popiješ flašu vinjaka idemo nas dvoje u spavaću. A ja popijem dve flaše i kažem joj idemo, povedi i drugaricu. I ona je ladno povede.
-Jednu jebeš, a druga ti puši?
-Da, da, da, baš to. A šta, ti od jedne flaše vinjaka se ne sećaš ničega, hehe?
-Jok, samo slika vamo - slika tamo, ništa povezano. Ustvari, sećam se jedino vožnje nazad s onim ludim Acom. Tu traumu nikad neću zaboraviti. Lik je išao osamdeset kroz jednosmernu u pogrešnom smeru. Kao, mrzi ga da ide okolo. Da sam bio trezan, mislim da bi me srčka strefila.
-Tako sam se ja jednom sjurio do kraja Balkanske sto dvadeset na sat. Išli mi kod...
-E izvini, žurim nešto. Vidimo se.
-Tako sam i ja jednom žurio nešto, kad ono neke tri ribe...
-Aj' teraj se u kurac bre! Ščuo?
Stariji izraz uveravanja da sve što smo izrekli je sušta istina.
Upotrebljava se kao krajnji argument kada pomislite da vas ljudi gledaju kao barona, kao poslednji adut uveravanja, čak i posle onoga "majčinog mi groba".
Simbolički predstavlja otvaranje mogućnosti da vam se neko posere na dušu ako lažete imajući na umu analogiju da su oči ogledala duše.
Skali: "Moldere, gde si bio, vazdan sam te tražila?!"
Molder: "Skali, istina je bila tamo negde, morao sam da odem tamo negde!"
Skali: "Pa gde je to tamo negde, jebem te blesava?!"
Molder: "Otkrio sam zaveru... samo, psssst, prisluškuju nas preko uređaja u štekeru. 'Ajmo u sobu. Onaj električar od pre neki dan mi nije izgledao kao električar."
Skali: "Daj, ne seri, opet si drogiran, kakav električar?"
Molder: "Nije bio električar, bio je vanzemaljac, skontao sam mu po tome što izgleda k'o vanzemaljac."
Skali: "Dokle više, majku mu vražju?!"
Molder: "Zavera postoji, hoće Skiner i Pušač da me utepaju i da me prebace u neku šugavu seriju gde sam seksualni manijak, budbogsnama! Zar ja?!"
Skali: "Da, da, i onda je mrmot zavio čokol..."
Molder: "Majke mi, ne pomerio se ako nije tako...!"
Skali: "Ma, da, ti si, bre, samo za jednu seriju, Bobo iz "Žikine dinastije"! Opaaaa...!"
Molder: "Ma, daj, bre, jeste, sestre mi otete, pljuni mi u oči ako nije tako!"
Skali: "Moldere, otpišaj velikim korakom!"
Priče prosečnog barona koji ne zna da odustane čak i kad mu se stavi do znanja da njegove lovačke baljezgarije više ni drugo polugodište iz kraja ne uzima za ozbiljno.
- Znači tako sam je istaslačio da sam morao sutradan da menjam amortizere...
- Brate, spusti doživljaj na prvi oblak jer jedini amortizeri koji treba da se menjaju su naše ganglije koje trpe tvoje verbalno taslačenje evo punih deset godina. Aj' nakreni de' ovo pivo, pametniji si dok gutaš tečnost.
Aleksandar Kofol, u naodu poznat ako Al Kofol ili samo Kofol, bio je poznati svjetski prevarant i iluzionista porijeklom iz Francuske. Otac mu je bio franuski baron, a majka ciganka. Postao je slavan nakon svojih mnogih performasna širom svijeta u kojima je uspešno varao publiku koristeći različite trikove i veliki talenat za prevaru. Bio je žestoki protivnik učenja Odistinskog, te je kao takav bio mnogo poupularan u narodu.
Juče sretnem bivšu u gradu. Nismo se pozdravili, kofol ne znamo se.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sinoć sam smuvao neku ribu na priču o psihologiji. Baljezgo sam gluposti, al kofol znam o čemu pričam.
Nešto kao desilo se. U stvari, šanse da se tako nešto desi ravne su šansama da Romulanka ostane intakta i posle dvanaeste, ali kad već moram da slušam tvoju smaračku priču daj da te barem malo podjebavam. Takvih slučajeva niti je bilo niti će ikada biti, al' 'ajde kad već misliš da sam idiot ne pada mi teško da glumim idiota još neko vreme. Bolje i to nego da ti jebem sve po spisku, barončino smrdljiva!
*Sin*: ...i eto, ćale, tako je to bilo.
*Ćale: Znači, sinko, da rezimiramo. Dok si ti ušao u prodavnicu po pljuge i zadržao se pet minuta u razgovoru sa jebozovnom prodavačicom, komunalci su u međuvremenu postavili ganc nov hidrant baš iza auta i ti si se krenuvši u rikverc zakucao u njega i napravio štetu od 500 evra? A u trenutku kad si izašao iz auta psujući i hidrant i komunalce , babuskara koja 7 meseci nije primila penziju počinila je samoubistvo skočivši na haubu tvog to jestmog* auta napravivši dodatnih 500 evra štete? Pa jes', bilo je slučajeva.
Izraz koji opisuje večitog hvalisavca svojim seksualnim dostignućima, čoveka kome ni u staračkom domu neće dosaditi da iznova i iznova prepričava svoje lovačke priče.
Osoba koja ni u jednom paralelnom univerzumu neće iskusiti značenje reči "džentlmen", već će kao džiber sve svoje fantazije, ostvarene i one o kojima i dalje samo može da mašta, iznositi javno čak i pred potpunim strancem.
Džek je za njega misaona imenica, a Baron Minhauzen idol.
- Znači totalno luda situacija. Ja na ljuljašci, ispravljam noge i savijam ih kako bismo se kretali napred nazad, a ona me opkoračila nekako, uvila se oko onih lanaca i skakuće po meni, bape-bape-bape.
- E, baš si mi ti jak na kurcu. Daj' ne baroniši me više, doživljavam transfer blama.
Baron prve klase. Sa svima je na jebi si mater, a svi su s njim na jebem ti mater. Svaki dan ima nove i sveže priče o jučerašnjem ulovu. Na svakoj zurci na kojoj je bio navatao je bar 10 riba, a mogao je 15 nego ga mrzelo. U školi, na faksu, fudbalu, ribe ga gledaju i one njega vode u wc da mu popuše jer je on isuviše veliki šmeker da bi ga propustile. Lik kome je seks sa bliznakinjama i crnkinjama redovna stvar. Lik koji nikada nije vidjen sa nekom devojkom.
1: Au, brate juče me udavio onaj lik, Mare, koliko samo baroniše...
2: Onaj što je imao seks sa pripadnicama svih vera i rasa ?
1: Ma da, onaj, ribe mu puše u wc-u lik.
Mitsko biće, od kojeg su potekle sve legendarne priče. Čova koji je na profesorkino ''Poslednja klupa napolje'', izneo klupu, koji umesto karte za prevoz busom koristi bojler i koji je prilikom jedne šorke u školi izašao ispred rulje od 30 likova, upitao ih znaju li oni ko je on, i kada je dobio odgovor da ne znaju, rekao '''Ja sam najveća pičketina ovde'' i pobegao. Duhovit lik, samo što je baron.
X:"Tebra, i kažem ti, nakon izlaska, ta riba što se ljubila sa mnom zaboravila novčanik,i ja odem na njenu adresu iz lične da vratim, otvara mi žena, ja pitam jel tu Milica, i ona mi kaže:''Milica je umrla.''. Znači živ sam se ukenjao!''
Y:"Alo bre, Čuprikabra, mani me tih priča, i prekini da variš više, vidiš da ti nije zdobro!"
Najveci baron u toku osnovnog skolovanja. Nemerljiv sa bilo cime, upotrebljavan u gustim situacija ispitivanja, testova i kontrolnih.
A nastavnik fizickog, sam po sebi nije nikada dobar sa ostatkom prosvetnih radnika, jer je za njih njegova struka, sipanje iz supljeg u prazno, i zbog toga se uvek on koristi kao treci lik koji se ubacuje u pricu, neretko se i pijani domar umesto njega spominje, ali posto je on nadasve dobar sa svima, nije bas preporucljivo njega spominjati, jer ce isplivati istina za najvise 45 minuta sledeceg casa.
Ja se izvinjavam sto prekidam cas, jel' moze Milos Petkovic da izadje, zvao ga profesor fizickog da mu pomogne nesto.
Sta da mu pomogne?
Pa... ovaj....da.... da prenesu neke klupe, cisti se sala pa......
Kad jurcas šumom na skuteru zato što te juri čopor vukova, i na raskrsnici daš migavac u levo a skreneš desno a vukovi odu levo! :D
Ili kad pecaš na brankovom mostu i upecaš smederevac,izvučeš ga na obalu a unutra nadješ vrelu gibanicu! :D
provale by Mića Baron...rispekt zaista :D
