Sestra koja je imala muda da prizna burazeru da je odgovorna za kuršlus koji je izbio, kao i posledice koje je ostavio na voljenog ljubimca - kompjuter.
„muda“
Tačno ta rečmuda28 definicija →
Čin koji se preduzima pri očajničkim merama. Ukoliko vaš kablovski operater nema ni jedan porno kanal, nemate ineternet konekciju, nemate dovoljno muda da kupite časopise s pičke, a mašta vam omogućava da zamislite samo četvorougao kao najkomplikovaniju figuru, ne preostaje vam ništa drugo.
-A ajd da vidimo, možda na ovoj reviji bude neka sa sisama. A kurac vidi kakve su ziljave, kao atletski tim Ugande. A u dupe! Pa i ove imaju pičku. Skoncentisano samo.
Kletva koju možete nadograditi bližom rodbinom: što bilži rod, to verodostojnija kletva. Inače ovu kletvu kao laž nemaju muda da izgovore ni najokoreliji protivnici sujeverja, niti ljudi bez savesti. Dovoljan dokaz o sujeverju u Srba.
...keva, sestra, ćale...
Način da jednim udarcem ubiješ dvije muve, formalno pravno Bog ti nema šta reći jer nosiš brojanicu, a babi Stevki nek oči upilje u mišija muda, konjski joj kurac preko zuba, pupu pu.
Nemači muda. Oni koji ćute i klimaju glavom. Na svaku uvredu, udarac ili nepravdu jedina reakcija je podizanje jabučice. Njihova životna filozofija je: Pogledaj u zemlju, pljuni sebe u sebi, i trpi dok ne umreš.
Na višim nivoima objekat gutanja se mijenja. Gutaju se uvrede, šamari, piju se batine, jedu se tuđa govna... Sve dok se ne nakupi veća količina unesenog materijala. Tada se obično proguta metak, sopstvenom rukom ispaljen.
Oni zajebani momenti kada riba ima veća muda od vas. Kada kupite rebrasti kondom za njeno uživanje, a okrenete ga za svoje uživanje.
(Sjediš sa ribom u baru)
-Momak, daj 'vamo jedan vops ZA MENE, i jedan appletini ZA DAMU.
-Stiže!
(Konobar stavlja pivo ispred tebe a koktel ispred ribe. Kada se on okrene, ležerno zamjenjuješ mesta pićima.)
Kako je vepru primarna opsesija plodnja mladih krmača, kada mu se recnu muda, više ne misli ni na šta. Samo jede i spava. Otud ova vrsta komparacije sa izgubljenim i nezainteresovanim ljudima.
- Onaj Teodosić klen najveći! Ne misli ništa k'o štroven vepar!
Propao čovek. Vršnjak mu otkazao. Otišao od njega, uzeo otpremninu k'o devedesetih i zapalio negde preko.
-Jebote, ne možeš da veruješ...
-Šta to?
-Mi kod kuma. Pravio klincu ispraćaj u vojsku. Bilo one dece, sve bre po dva'es'neku godinu.
-I?
-Završi se sve, oterali ovi šator, mi da prespavamo tu noć, pa ćemo ujutru nazad.. Ove neke drugarice njegovog sina, 'oće i one da ostanu... slobodnije neke devojke, jebeš im mater. Ponapijamo se mi k'o goveda, kad ti ona deca uzeše one prazne flaše... nešto ih zavrteše i ova mala u'vati Mileta i odvede ga na sprat. Mi u šoku...
-I?
-U jebem ti 'leb... slušaj samo.... Mi gore oko vrata, ne čuje se ništa... ja da pokucam, ovi ne daju... kažu nemoj, loše je. Ma, šta loše, ja za kvaku... kad Mile obuk'o mantil i spava na onoj klimavoj stolici, a mala na krevetu. Ja ga probudim, on kaže, otišla mu hidraulika, ne može u gornji položaj, da ga jebeš... ako me razumeš na šta ciljam...
-Aaaaa, već?! Pa, jebote... njemu tek tri'es'peta i već ga hidraulika jebe... kukavac crni...
Najpodlija stvar u istoriji svemira. Otkinuta zanoktica, mina u vidu lego kocke i ugao ormana koji napada vaše nožne prste su za nju benigni kao mladež u odnosu na testikularni rak od kojeg vam muda trule.
Ulećete u klozet, vodjeni mišlju kako ćete se gospodski istovariti, čupate dugmad na pantalonama, svlačite ih i sedate na presto. Sa istog vas katapultira dodir hladan kao veštičja sisa. Ostaju dve opcije 1) sesti i trpeti dok se prokletinja ne zagreje 2) kenjati u lavabo
Astralna projekcija muskog ega i muda u obliku metalnog cetvorotockasa.
Samo nek je makina sa sto vise konja,cilindara,snage,glatkoce sasije, aerodinamike..i nek se precuti ono ajnspric jer zvuci nekako labavo.
