Žešće loše peglanje. Viđa se na rođendanima najboljih ortaka, svadbama i brucoškim det-metal žurkama po Kaluđerici. Usled konzumacije raznih derivata alkoholnih vrenja, počev od izvetrele krmače, preko smirnofa pa sve do Miletove rakije, pacijent je ostavljen na milost i nemilost treznijih ortaka (a bogami i vi žemske umete da bljujete k'o zmajevi), dekorisan ostacima današnje kisele čorbe i pljeskavice koju je pojeo na Slaviji za stotries' đunti.
Kad Hemingveja sa'vata jutarnja gorušica, moliće se Bogu, Budi i onim afričkim plemenima, ne bi li ga Više sile umilostile da ne povraća i osmi put. I da, neće piti više.
-Torema, sti vid'o Ivicu sinoć kakav je istovar napravio na gajbi? Padao je po bašti k'o pokošen..
-Ma ne podsećaj me, lik se totalno rasklopio. Oterao sve čke iz stana, polomio mi ćaletov regal i kipovao u frižider po kobasicama. Betonirao!
Prvo pitanje kojim se posluže deda ili baba kad zadihani i zajapureni pristignu na stanicu gradskog busa svjesni da kasne.
Najzanimljivija sekvenca ovog pitanja dolazi ustvari nekoliko trenutaka kasnije kad ono predstavlja svojevrsni test sposobnosti vašeg izbjegavanja dobro poznatog toka razgovora u slučaju da su gore pomenuti starci pričljivi i iz nepoznatih razloga počnu da se pravdaju što su zakasnili ne shvatajući da sve prisutne za to boli uvo.
Najefikasnije sredstvo za izbjegavanje takvog razgovora je muzika pojačana do daske i slušalice duboko zarivene u uši što u najgorem slučaju dovodi do njihovog kratkotrajnog kritikovanja ili psovanja za koje ne primjetite da se dešava pri čemu još ostanete i potpuno čiste savjesti.
1.
Baba: "Jao sine, je l' prošao bus možda? "
Ti: "Jeste, gospođo. "
Baba: "Jao znala sam, još mi doktor preporučio da mirujem... Ja htjela brže-bojle na pijacu da kupim samo salatu i kajmak dok još ima, a ubiše me išijas i skleroza, bubreg mi izvadili prošle sedmice i još sam sad počela da kašljem i ispadaju mi zubi... "
Ti: "Šalio sam se ustvari! "
Baba: "Ma idi mali u pizdu materinu! "
2.
Deda: "Sine da te pitam, je l' prošao bus možda? "
Ti: (imaš slušalice i iskuliraš jer ga ne čuješ)
Deda: "Je l' te tako ćaća vaspit'o...O Gospode, ove omladine danas, sve izludilo! "
Ti: (opet iskuliraš jer ga ne čuješ)
To je metalac koga i metalci i dizelaši stavljaju u isti koš sa fenserima.
Javlja se veoma retko, pošto svaki tinejdžer teži da upadne u neku grupu i da se druži sa ograničenim brojem ljudi (grandovci sa grandovcima, rokeri sa rokerima, emovci sa emovcima).
E, taj metalac odbija da se o njemu stvaraju predrasude na osnovu njegovog oblačenja, ili ga jednostavno boli uvo za odeću, sluša dobru muziku i druži se sa različitim ljudima.
Problem je što dizelaši vide metalce kao nadrndane kretene koji uživaju u šutkama i propalitetišu se , pa kad vide tog metalca koji se normalno oblači i potpuno je ok. i možeš s njim da pričaš, onda ne može da ga stavi u isti koš sa metalcima koji nose majice Iron Maidena, pošto ne veruju da je to u stvari isti tip ljudi sa istim razmišljanjima.
Danas moraš da nosiš majice sa omiljenim bendovima da bi te neko shvatio ozbiljno, ili moraš da nosim martinke teške pet kilograma i da te noge ubijaju.
Naravno, da napomenem da nikoga ne osuđujem i da svako treba da se oblači kako hoće i želi, ali svi treba malo da se opuste i ne shvataju stvari tako ograničeno.
Pričala sam sa nekom "metalkom". Bila sam obučena u neki džemper, farmerke i bez veze čizme.
M: I, šta ti slušaš ovako( faca kao da očekuje da kažem "Cecu, a volim i house i turbo-folk")?
Ja: Pa neki rok, metal, otkud znam.
M: Ti slušaš metal?! A što se tako oblačiš?
Ja: Kako?
M: Pa kao neka okorela fenserka???
Ja: WTF? Normalno se oblačim, nisam ni u kakvom fazonu.
M: Dooobrooo ( u sebi:" pozerka, strašno")...
Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:
a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)
b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)
c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)
2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...
Poziv na zakon i pokušaj utučenog da ubaci u rebus autoriteta na zabranu na koju mu je ovaj skrenuo pažnju. Pokušaj da se stvori anarhija i jednakost, nastavak zluradog fetiša na koji niko ne može da ti kaže da batališ, jer nigde ne piše da je to zabranjeno. Pitanje posle kog ćeš staviti tačku na i, retoričko, s obzirom da zabrana koju diktator želi da ti nametne nigde zvanično nije ustavljena.
Uz cinični osmeh, ko šlag na tortu ide i ono ovo je slobodna zemlja, mogu da radim šta hoću. Neka je blaža varijanta gašenja od onog, kad se panduru predstaviš kao pravnik i pola sata mu sereš kako osnova na koju on želi da ti naplati kaznu još nije dovedena u naš zakon i da može da sisa. Ubica terora i kez iz rukava svakog namćora.
-Što nosiš minđušu na mom času? To je zabranjeno.
-De to piše?
------
-Gospođo, ne smete tu da parkirate.
-De to piše?
Čovek koji je uvek tu. U početku ti ostavlja komentare na sajtu od zajedničkog interesa, tipa Vukajlija. Zatim to polako pređe na druge sajtove od, kako on tvrdi, zajedničkog interesa (Da, on voli golf,kineske porno sajtove i džez isto kao i ti). Potom te na neki misteriozan način pronađe na fejsbuku, i krene da ti komentariše slike, linkove, statuse. Pronađe te na drugim socijalnim mrežama...A ti stojiš nemoćan. I sve tako dok jednog jutra na frižideru ne pronađeš komentar na poruku koju si ostavio kevi na frižideru. Onda počneš da nosiš sataru u džepu, a on i dalje komentariše. Počne i na uvo da ti šapuće. Džabe tablete i beli zidovi, on i dalje komentariše, sada u tvojoj glavi.
Može da postane nova oblast medicine, pogotovo razvijena u Srbiji.
Jer nas večito boli uvo, kurac i dupe za sve.
Običaj starih ljudi je bio da u kući imaju kutiju cigara za goste iako oni sami ne puše. Najčešće je to najjeftinija marka koja se tada mogla naći na tržištu tipa morava i sl. Naravno svako ko puši nosi svoje cigare sa sobom ili ako slučajno nestanu ode u trgovinu kupiti tako da ta kutija stoji tu već desetljećima i od preteranog isušivanja zasigurno ima i halucinogena svojstva. Kada je pokušate baciti baba vas ružno pogleda i zagalami tako da ste davno odustali od toga. Jedina stvar koju možete da primetite je ta, kako je ta kutija cigara krajem devedesetih vredila trećinu koliko bi danas za nju dali tako da vas svaki put kada otvorite babinu vitrinu upravo ta kutija podsjeti kako je svijet otisao u tri lepe.
Unuk:“ E baba de baci ovu kutiju morave! fuca se ovde godinama.“
Baba:“ Alo gde da bacim. Šta ću bre gostima da ponudim.„
Unuk:“ Kada je zadnji put neko zapalio cigaru iz ove kutije? Nije niko lud da završi na ispitivanju na neuru.“
Baba:“ Zadnji put je pušio Joka nestalo mu cigara i ja ga ponudim.“
Unuk:“ Ee baba čika Joke umro ima 11 godina. Kako se sečaš takvih stvari a u trgovini zaboriš pola stvari.“
Moderna verzija komadića vate navrnute na šaraf koji nema drugu funkciju.
Ženo, gdje je onaj šaraf? Nešto me svrbi desno uvo..
SMS poruka koja se salje za svaki veci praznik (N.God, Bozic, Uskrs), a kojom se primaocu taj praznik cestita i zeli mu se sve naj, naj.
Kljucna stvar kod takve poruke je to sto ne vredi ni pisljiva boba jer onog ko ti je salje boli uvo za tebe i on misli da te je ispostovao i "skinuo s kurca" time sto ti je poslao takvu poruku.
Mnogo vecu vrednost ima poruka tipa: "Milose, srecna nova godina!" za koju shvatas da je upucena samo tebi nego " Zelim ti sve najnajnaj, puno riba, love, zdravlja, srece, da te oce i ono sto nece, kajla, diploma..." kada znas da je to neki Badza poslao celom imeniku.
