- Kako je bilo u školi? - Dobro. - Kako dobro,kad Sneža kaže da vam je dolazila direktorica. Je li? - Jeste. - A zašto? Je li bilo problema? - Nije. - Kako nije, kad Sneža kaže da je dolazila jer si ti nešto crtao po tabli! Šta si crtao crni sine? - Ništa.... - Daću ti ja ništa! Devet godina imaš a crtaš gluposti. Šta si crtao , govori, razbiću te! - Bananu. - Pa i nije strašno. Pa šta je tačno rekla direktorica? - Neka ustane ko je nacrtao , nešto kao muški polniiii.... kurac, tako nešto. - A daću ti ja tako nešto! Milovane, ostavi tu Erotiku da čuješ šta ti sin crta po školi!
Pitanje često postavljeno kada shvatiš da je tvoje mišljenje bitno koliko i Srbija evropskoj zajednici.
Ž: Halo? Da, da. Pa može, zašto ne bi moglo? Vi znate da ste nama uvek dobrodošli. Ma samo vi dođite, on se raduje društvu, a kad čuje da vi dolazite poludeće od sreće. Ajdee, prijatno. M: Ženo, ko je to bio? Šta 'oće? Ž: Naši rođaci iz Nemačke. Ivan i Marija, i deca. Znaš koliko ih nismo videli, još od onda kad si ih najurio, jer je Ivan zaklao prase koje si spremio za slavu. Pa da ih ugostimo na dva, tri, pet dana. M: Ženo, koji sam ja kurac u ovu kuću?
Ultimativni odjeb iskusne milfare na nasrtaje napaljenog poletarca.
Kafana na periferiji... Za šankom golobradi adolescent pilji u pozamašan dekolte sredovečne kršne krčmarice i osokoljen sa 2 piva kreće u napad. -Znaš teto, ovo ono kad bi ja, tojest kad bi vi, ovaj, mi... ovaaaj kad bi vi... -Šta sinko? Šta kad bi mi? -Pa znate ono što kažu, ja mogu vi umete i tako... pa sam mislio... -Sinko(blagim glasom), pa i da si sav kurac šta bi sa mnom?
Pristaje na sve, bez imalo ustručavanja uzima i šakom i kapom ne obraćajući pažnju na vreme i mesto u datoj situaciji.
Milan: Komšo, evo doveo sam ti majstora za veš mašinu, ako ti je moj prijatelj ne popravi možeš slobodno da je baciš, hehe. Dragan: Zdravo, komšo. Zdravo, majstore. Majstor: Zdravo živo. Gde je ta mašina? Dragan: Polako, da popijete nešto prvo. Milan: Ne mora niš... Majstor: Aa, može, može. Vidiš, MIlane, ovo je pravi domaćin. Dragan: Za šta si, majstore? Kafa, sok, rakiija? Majstor: Svo troje. Milan: :neprijatna situacija: Majstor: Ne stigoh kafu da popijem od jutros, a rakiju ne mogu bez nečeg a da se ne gasim, hehe. Dragan: Sad će svo troje, hehe. Hoćete i tortu da vam isečem, ima što nam je ostalo od slave? Milan: Hvala, ja stvarno ne mogu. Dragan: Šta ti je, što se ustručavaš, pa naši smo valjda? Majstor: Ja se vala ne ustručavam. Ja odbijam k'o vlajna kurac što bi se reklo, hehe. Može jedno parče. Dragan: :neprijatna situacija: Milan::tiho, kroz zube: Idiote, njegova žena je iz Negotina, čistokrvna Vlajna! Majstor: Eto, čovek najbolje zna o čemu pričam. Inače, gorča kafa.
Izraz kojim džiberi i kromanjonci pokušavaju da dodju do, uvek tako daleke, pičetine.
Na trafici
-Zdravo mače, dačeš mi malboro crveni, onaj najskuplji i one 5 žvake što ih reklamiraju na tv-u... -Ličnu kartu molim, sudeći po tom paperju iznad gornje usne ni žvake ne bih smela da ti prodam, zadaviće se dete... -Ej lutko, možda ja nisam punoletan, ali moj kurac jeste, ako me razumeš.....hoću da kažem da imam kitu od 18 santima... -Jedino što ti imaš 18 je koeficijent inteligencije, ajde beži kući počinju ti teletabisi...
----------------------------------------------------------------------------------------------------- U parku posle ponoći
-Zdravo momci, ajde lične karte na pregled... -Pa ono, nemamo lične karte gospodine, nismo punoletni, ali naše kurčine su punoletne, ako nas razumete. -Hahaha, dobra fora, piši ovo Zoki, hahaha, kurčine. Vidi se da ste dobra deca, ajde u zdravlje, samo nemojte mnogo sranja da pravite večeras....
Opis lika koji, koliko god izgledao kao Apolon ili kao Bred Pit iz mlađih dana, ima tukidid koji jedino može da mu služi za potapanje kupusa. I za pišanje, ah, umalo da zaboravim.
- Joj sinoć se povatah sa onim Stevčom, brate delovao je savršeno, imala sam osećaj da će to da mi bude najluđa noć u životu, curela sam kao oluk tokom pljuska... Odemo mi do njega da odradimo radnju, kad imam šta i da vidim - isprva sam mislila da je ono što on ima klitoris, pa samo što nisam pobegla misleći da se radi o trans likuši... Na kraju ispade da je kurac nasledio od mame, i naravno, jedva da sam šta i osetila... - Phh, sestro, izjavljujem iskreno saučešće... Mada ima ona "bolje voli i lošije momke nego čiče koji biju ćorke", tako da ja se ne bih žalila... - Pa posle ovoga ni ćorak mi ne bi teško pao, majke mi ti kažem. Užas jedan.
To je situacija kad vas neko od ljudi iz vase okoline toliko nervira, da vise ni sami niste svesni sta bi mu uradili, a njega naravno zabole sta vi mislite, i nastavlja po staroj dobroj naucenoj proceduri
Nedelja popodne, prosetali ste se sa drustvom da se otreznite jos malo od subote, i da svi zajedno sklopite mozaik od sinoc, posto se slika svima polupala oko pola 12-12, i sada je polako ali sigurno sastavljate.
Mile: brate, nije tako bilo, ja sam joj prisao, kao sta ima ovo-ono, ona do jaja, tu me uhvatila oko struka, kontam primila se, znaci malo je falilo da je zovem odma' da idemo kuci kod mene, moji jos otisli na selo, samo svecu imam kuci, a za nju bi lako. Vlada: kako kenjas, mamu ti jebem, pa ja sam te video kako spavas na onoj stolici u cosku, cim smo krenuli od kuce, nisi mogao da stojis!! Mile: ma otreznio sam se bre, cim sam je video, rekla mi je da je zovem ovih dana da se vidimo, da dodjem do nje kuci, kao da gledamo neki dobar film. Vlada: kako kenjas,mamu ti jebem, opasno si poceo da mi se penjes na kurac u poslednje vreme!! Mile: ?!
Škart dobiven mljevenjem žita, ništa korisno, nula, kurac.
- Čuo sam da ti je došla tetka iz Njemačke. Je l' ti donijela para, slatkiša, ičeg? -- Jes jes donijela! - Pa šta, ajd pričaj. -- A donijela osivaka jeb'o te!
