Ovako pocinje recenica osobe koja je pokusala da popravi neku skupocenu stvar na mnogo nacina ali joj to nije poslo za rukom. Posle nebrojano mnogo pokusaja osoba koja je pokusala da popravi taj predmet, prica sama sa sobom ili se obraca osobi pored i vidno iznerviran krece da atakuje predmet.
Osoba A: (u daljem tekstu nevesti majstor): Uh, koliko sam se iznervirao! Osoba B: Sto? Nevesti majstor: Pokusao sam ovaj ku*ac da popravim na sto nacina i nisam uspeo. Uuuuuuuh, razbicu ga, majke mi moje Gordane! Osoba B: Nemoj da ga razbijes, bolje ga daj meni.
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine? - Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Izraz odomacen medju juzhnim slovenima svih velichina i boja.Nekada su zhenama prilikom porodjaja,davali da piju alkohol,kako bi im olakshali muke i ublazhili bolove,vjerovatno u nedostatku boljih anestetika...ili gudre
Nekada davno beše jedan pisac po imenu Šarl Pero. Jednog letnjeg dana, dokoni Šarl uze svoju pisaljku, uze list hartije i reši da napiše savršenu bajku, onu koja će se čitati i vekovima nakon njega. I uspeo je. Uklopio je sve što bilo potrebno: mistiku, borbu dobra i zla, pobedu dobra i ostale pičke materine. Tog lepog letnjeg dana nastade Pepeljuga. E sad, ubogi kurvojebač iz predgrađa Pariza verovatno nije imao na umu posledice koje će na psihu lepšoga pola ostaviti njegova pričica. Danas svako žensko čeljade koje je čulo ovu bajku misli da će, pored svih životnih nedaća (ah, taj surovi život!) na kraju ljubav pobediti sve. Na kraju će dođi princ i metnutni staklenu cipelicu na njezinu nogu i tako simbolički lupiti zlu maćehu kurcem u čelo.
E pa kurac.
A šta ako je noga moderne Pepeljuge neobrijana, peta neostrugana, a nokti neposečeni? Šta ako moderna Pepeljuga ne zna da isprži jaja, da skuva kafu ili sipa sudomil na sunđer? Šta ako je moderna Pepeljuga u vezi sa princem, ali voli da se tu i tamo malo kresne sa konjušarem, štitonošom ili kočijašem? Ili ako princu jednostavno puca kurac za Pepeljugu? S njom onda neće biti ništa. Ona će prepotentno da gura svoje nedostatke ispod tepiha i čekaće nekog novog princa. Boljeg princa. Princa kome će ona, fundamentalno trula individua, biti najlepši baštenski cvet. Živeće samo za njega i njega će samo čekati. A kad se bude pojavio, sva ta patnja koju je istrpela sirotica pokazaće se vrednom. Ali on nikad neće doći. I šta onda jadnoj Pepeljugi preostaje? Da jadikuje, da krivi sudbu kletu i maćehu zlu. Jer, maćeha je kriva naposletku. Maćeha se isprečila na putu njene sreće. Maćeha je pobedila.
- Joj, mnogo me nervira ovaj moj Đorđe! Svaki vikend ide u kladionicu i bar jednom nedeljno u kafanu! I goji se kao stoka! Ne mogu više da ga podnesem onako debelog! - Pa što si se udavala za njega kad ti ne valja!? - Nisam ja, sele... Tuđa mene mati udavala. Da sam sama birala, znaš kakvog bih muža izabrala... - Ako pod tuđom majkom misliš na to što po ceo dan sediš ispred Sulejmana Veličanstvenog, što ne umeš supu iz kesice da skuvaš, što si sujetna i aljkava krmača, onda ću se složiti sa tobom.
Modifikovana verzija izreke: Rani kuče, pa će te ujede.
- Ko je dao autogol? Čekaj, da vidim...Pike! - Hehehe, a ti ga malo pre ubacio umesto Milita, hahahaha, raniš ga s leba... - ...da bre, ranim ga s sleba, on me gađa s njega.
Opšte objašnjenje za neuobičajeno ili uvrnuto ponašanje neke osobe ili naprave kada onaj koji daje svoje mišljenje na zna šta je u pitanju. Tako se to jednostavno pripiše nekoj fizičkoj ili psihičkoj bolesti, a u obzir dolazi i viša sila. Izraz pokriva širok dijapazon mogućnosti. Praktično sve objašnjava.
- Komšija, šta bi sa autom? - 'Bem li ga, juče bio kod majstora i sve sredio, a sad ga nešto u'vatilo pa neće, da ga jebeš! ...... - Hm, zakočio windows... Opet ga nešto u'vatilo. ...... - Idemo do grada? - Ne mogu, nešto me u'vatilo, imam temperaturu. ...... - Mužu, daj bensedin, nešto u'vatilo ovo naše dete, polude! ...... - Nema Makija u kafiću?! Jebote, on je po ceo dan ovde, šta mu je? Da ga nije nešto u'vatilo? - Jeste, murija dok pokušavao da uvalja vutru nekim klincima.
Najjača izjava nekog lika sa naših prostora, u nekom američkom akcionom filmu.... Konkretno, to je film ''Lavlje srce'' sa Žan-Komandantom u ulozi glavnog tepača... Zbog francuskog legionara YU porekla, odgledao sam ovaj(inače nekvalitetan)film do kraja otvorenih očiju, ne trepćući, sve očekivajući navedenu rečenicu....
Koristimo kada opisujemo osobu koja kurcu ne valja, ništa ljudsko, trulovina od čovjeka koja nema ni kuma ni prijatelja pa ce mu Opština platiti grobare jer neće imati ko da ga zatrpa!
Osoba koja je i kao mala lomila tudje igracke da drugi ne vide, maltretirala slabije, šupkala se bogatijima i jačima, nikad nije pomogla nekome, platila piće u kafani itd i tome sl.
