Kod stranih automobila pomocno sredstvo paljenja a kod domacih osnovno. Postoje automatski i manuelni. Sluzi za povecanje procenta benzina u smesi i na taj nacin olaksava paljenje auta.
Ovo je primer iz 1985.
Kupio covek u narodu popularnog "keca" i jedno jutro pokusava da ga upali ali mu nikako ne uspeva. Podigao haubu i ceprka po njoj, sav se oznojio.
-Posle dva sata pojavljuje se njegova zena na prozoru i da ispadne pametna( a i da komsijama stavi do znanja da imaju nov auto) prodere se:
SAUH MILANE, POVUCI SAUH!
-U tom trenutku Milan ustaje i gadja je kljucem "10"(okastim) ali pogadja saksiju pored nje i besno zalupi haubu. Morao je da uradi generalnu motoru.
Iz ove price slede dva zakljucka:
1. Nikad ne kupujte nase automobile(oni nekada su i vredeli a ovi danas se raspadaju)
2. Zene, nemojte se mesati muskarcima u posao!!!
Poznati metalika bend iz centralne Srbije koji je pored klasičnih metalika instrumenata kao što su gitara i motorna testera, uveo još par karakterističnih instrumenata za svoje podneblje, a to su frula, dvojnica i harmonika.
Samom tom fuzijom instrumenata stvoren je jedan poseban zvuk uz koju se metalike vesele tako što na groblju okrenu krst naopačke i prospu krv po spomeniku, sve vreme igrajući kolo, dok kolovođa umesto neke krpe il' salvete vrti mrtvu mačku držeći je za rep.
Nakon tog krvavog pira, bodu se alkoholom direktno u venu slušajući remikse EKV-a i Blagodeth-a unazad.
- Halo.
- Đole, skinuo sam novu pesmu Blagodeath-a upravo. Celu noć sam je čekao.
- Ne seri. kakva je?
- Brate, uf. Prvo se čuje motorna testera kako zavija, a onda se čuje glas Milana Mladenovića, ali kao iz groba "Mi čekamo na tvoj znaaaaaak". Onda se čuje zvuk zgažene neke životinje i pevač Blagodeath-a počinje da peva grubim glasom "Ovaj krst sam slomio, ovaj krst sam okrenuoooo". Da ne veruješ. Potom kreće zajedno gitara i harmonika tr-tr-tr-tr-tr-trtr tr-tr-tr-tr-tr-tr-trtr trrrrrrrrrrr. I sve zajedno kreće, bubanj, frula, bas, ma sve.
- Au, odmah mi prebacuj to. ODMAH!
- A kad pustiš unazad pesmu čuje se "Ubi majku svoju, ubi majku svoju, ubi majku svoju..."
- ODMAH!
- Idemo na groblje večeras. Nemoj da pereš kosu i ponesi špric, iglu i šljivu neku. Ja ću zvati ostale i nosim muziku. Ubiću i kevinu mačku.
- BLAGODEAAAAAAAATH!
Poludeti, šenuti. Biti pun previše kreativnih ideja, uz to biti nesvestan njihovih kreativnosti.
Dva ortaka sede na krovu solitera:
Sima: Jebote! Milane, vidi ovaj kabal što ide od našeg krova do one tamo trafike, 'ajde da se spustimo dole preko njega kao Betmen i Robin?
Milan: Simo ..... jarane moj stari .... Ti si flisnuo koliko ja vidim. A nije ni čudo, i dalje nosiš člansku kartu komunističke partije, oštetio si penzioni fond , a lekove piješ samo kad ih pobrkaš sa Negro bonbonama. . . . Simo? . . . . :okreće se:
Sima: Džeronimoooooo! :FIJUUUUUU BUMTRAS KŠŠŠ:
:posle 2 minuta kada se slegla prašina:
Sima(odjek odozdole): 'ADJE ROBINEEEEE
Za iskrene ljubitelje devete umjetnosti - jedna vrsta blasfemije. Za ostale, samo još jedan od trendova koji su nam došli sa zapada, i to onog najomraženijeg. Američkog.
Počeci ovog trenda sežu u ne tako daleku prošlost, a njegov procvat poklapa se sa pojavom sve boljih specijalnih efekata koje su američke filmadžije počele masovno da ubacuju u svoje filmove. Varnica koja je pokrenula čitavu lavinu filmova zasnovanih na strip-superherojima bio je film "Superman" iz 1978. godine. U pitanju je superheroj sa planete Kripton, kojeg je na filmskom platnu oživio legendarni Cristopher Reeve. Zahvaljujući bumu koji je navedeni film napravio u američkim (i drugim) bioskopima, filmovi s ovom tematikom počeli su da se ređaju kao na traci: "Spider-man", "Hulk", "Flash Gordon", "Daredevil" i mnogi drugi "Marvelovi" strip-junaci našli su svoje mjesto pod holivudskim suncem.
Tako je to bilo s one strane bare, a kod nas?
Budući da je ovdašnja omladina odrastala na "Zlatnoj seriji" i "Lunovom magnus stripu" (baš kao i moja malenkost, prim.aut.), vjerujem da bi mnogi voljeli da vide nekog od tih strip-junaka na filmskom platnu, a s obzirom da su to pretežno obični likovi (iz naroda, što bi se reklo) bez bilo kakvih super-moći, mišljenja sam da snimanje npr. Mister No-a ne bi iziskivalo budžet omanje države koji prosječan holivudski film spička za specijalne efekte.
Korak dalje otišli su naši vjekovni (ne)prijatelji Turci, koji su krajem 70-ih i početkom 80-ih snimili tri filma o Zagoru Te-Neju, vjerovatno najpopularnijem strip-junaku na ovim prostorima. Imajući u vidu prolaznost koju su ti filmovi imali međ' publikom, Turci su brže-bolje ekranizovali još jednog nepravedno zapostavljenog junaka. Radi se o Komandantu Marku i njegovim Vukovima sa Ontarija (na istoku poznatiji kao Kapetan Swing), za šta im definitivno treba skinuti kapu. Jebeš holivudsko sunce, naše izlazi na istoku.
Pišući ove redove, ne mogu a da ne pomislim kako bi to sve izgledalo da su se naše filmadžije prve dosjetile ovoga. Zamislite, recimo, već pomenutog Komandanta Marka pod režijskom palicom Slobodana Šijana, Darka Bajića ili nekog drugog domaćeg reditelja - vjerujem da bi Aleksandar Berček i Ljubiša Samardžić vjerno odglumili Blafa i Žalosnu Sovu! Prava je šteta što je čitava plejada domaćih glumaca preselila u vječna lovišta, pa nikada nećemo saznati kako bi se, recimo, Milan Srdoč i Dragan Laković snašli u ulogama Smuka i Salasa (sa sve vječitim dječakom domaće kinematografije Slavkom Štimcem u ulozi kapetana Mikija), Vladimir Savčić - Čobi u ulozi Zagorovog pratioca Čika, Dušan Poček kao Jeremija... Moglo bi se ovako nabrajati do sutra ali negdje, ipak, moram da stavim tačku.
Ne, ne kažem, ima ljudi. Eto recimo jedan deda, znam ga, birao Arenu umesto Sportkluba al ne zbog Lige šampiona već zato što prenose domaću ligu. Čovek debil, ok. Ima ljudi ne kažem koji veruju ali ipak. Ipak. I P A K! Pa koliko puta, pa da je jebanje one razbatačene sa Studia be pa bi dosadilo: otužno brate mili: jagorčevina, riblje ulje, Kluž, karton, krompir, lokalna televizija, pilavština, razlokani putevi, Batočina kao takva.
Osam sati, kraj dnevnika, kokice, Porodično blago: jedno uobičajeno veče ali ne, ne, sportski program, inovacije u seksualnom životu sunarodnika: šta sad, jao ne futsal, jao ne Nole, jaoo ne samo to ne! Taj studio od koga drhtim, izborani Strajnić sa tikovima ne, samo to ne: i evo nas dragi gledaoci u novom pohodu naše reprezentacije, novi početak... Gost: Goran Stevanović, Goran Sultanović, Miodrag Ješić, Neško Milovanović, Neško Kejdž il tako neki drugi dobar čovek, osrednji znalac, umereni alkoholičar, zabrinuti poštovalac fudbala: Ivan Golac, zovi ga da otera sve u kurac.
Novi početak, novi tim, novi stil, nova srpska politička misao, nova Srbija, zašto braćo za ime sveta?
Podmlađivanje, Adem Ljajić, Govedarica, ružni dresovi, Đenova a a a ne mogu ne mogu ja ovo ušpricajte jednu dozu Anđusa pa da polegamo u kišno veče u pokislim krošnjama džanerika, ah Karolina ovo ti je Šumadija i moje imanje sviđa li ti se Karolina hođemo li zauvek ostati ovde Karolina da primiš slatko pravoslavlje da mi spremaš kiflice da u senu slačak nađeš Karolina oh kako je lepo, lepo je ovo zar ne Karolina...
BOŽE PRAVDE! AAAAA
I opet ste mi himnu ogadili mora da gledam sad dvaput zaredom Marš na Drinu da održim nivo patriotizma do dvaesčetvrtog pa da zaokružim Šešelja a ne Sašu Radulovića mada je on ipak nešto novo, neki novi početak.
Ne pominji novo i početak jebo te dan!
- Gost u studiju Milan Karadžić analizarećmo meč sa Estonijom iz 2007 godine: da li je Milan Martić napravio faul nad Zagrebom 1995?
- Klasično remplovanje, nemački sudija je bio prestrog, imao je pravo da ispali tri granate na Zagreb, možemo reći da smo ovde oštećeni.
- Sledeća sitauacija devedes peti minut, teren oko Srebrnice, crveni karton, nije li prestrogo?
- Slažem se. Mladić se ovde na vreme izvukao i povukao nogu dva dana ranije, nije bilo namere, ali linijski sudija je bio potplaćen i baksuz čovek uopšte a nije ni mogao to da vidi jer mu je pogled zaklanjao Zlatan Izetbegović... mada neko jeste uklizao to nije sporno i oduvao igrača van terena, ali u prošlom napadu isto tako je bio prekršaj i na našem igraču pa ništa nije suđeno, kriterijum nije bio isti...
- Da. Evo i trenutka kada Milošević izlazi sa terena vodi ga Čeda Jovanović koji uzima kapitensku traku od njega i požuruje ga... da li je njegov izlazak bio koban za nas?
- Pa dobro to je više pitanje za Gorana Stevanovića ali ja bih samo rekao da je igra sa Miloševićem na sredini ipak imala neku prepoznatljivost kao i da smo bili poznati u svetu, učestvovli smo na svim velikim takmičenjima... A i Kusturica uzeo Zlatnu palmu...
- Hvala Miodraže. Sada reklame pašteta-argeta pa prenos Srbija – Poljska, idemo u Poznanj da usmrdimo, oskrnavimo i ogadimo Poljacima Poljsku...
E ljudi, dragi gledaoci, ja ovo radim jer imam troje dece, vi slobodno prebacite kanal... Ili čitajte opis Radisavljevog nabijanja na kolac ima prijatnijih momenata...
Dakle, vidimo se u poluvremenu, da anliziramo bedu, imaćemo i nove goste: Rašu Popova, pčelara, i bivšeg ambasadora Radoja Kontića.
Uraditi nešto s osjećajem i mjerom, djelovati baš onoliko koliko je potrebno.
Ni premalo, ni previše.
- Stani, sine, otvori joj arkadu! Moraš da doziraš snagu, da je zaboli, a da joj ne pustiš krv. Ne bije se tako žena, ljubi te tajo, navući ćeš policiju na vrat, pa šta ćeš ondak? Pusti mene da ti pokažem kako se to radi.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Krenem ti ja polako, dozirano, uhvatio ritam, ulazim u drugi sat...
- I šta onda?
- Ka'e ona meni - Jebeš li ti ili trčiš maraton? Završavaj, zaspah živa!
----------------------------------------------------------------------------------------
- JA SAM ROĐEN DA VLAAAAADAM!!!
- Eno ga, Milan i oni njegovi - opet predozirani!
- Nema veze, matori, to su umjetnici, neka ih - biće oni naš najbolji bend u zemlji.
Po astrologiji,osoba rodjena pod srećnom zvezdom.U životu se ovaj termin koristi,za čoveka koji ima više sreće nego pameti.Da krenu da ga obese puko bi konopac.Da ima kamen u bubregu ispostavilo bi se da je dijamant.Da sreća ne postoji za ovu osobu morali bi da je izmisle-
- Šta bi sinoć,jel smuvo Šomi onu malu?
- Smuvo,malo je reći..
- Što?
- Odvela ga kući,sa još dve drugarice na grupnjak..
- ŠKK debeo je,slinav,a tri ribe odjednom,pa šta on to ima što ja nemam breee!!!
- Ima Jupiter u četvrtoj kući.
- Kakav bre Jupiter,kakve pičke materine!
- Ma ja se nekad malo bavio astrologijom pa reko..
- Jebo te Jupiter nabijem ti ga u dupe si čuo..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle pada aviona razgovor sa jedinim preživelim)
- Gospodine,posle pada aviona sa 5000 metara,kako objašnjavate to što ste živi?
- Nemam komentar.
- Ali gospodine da li je to Bog,Andjeli,da možda nemate Jupiter u četvrtoj kući?
- Glupa kučko iskočio sam padobranom koji sam našao u teretnom delu,jebo te Jupiter da te jebo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
( Ćale spava na fotelji,prilazi klinac sa šerpom i udara u nju mrmljajući)
:Tartatam,tataram bum,tras:
- Šta to radiš koji kurac?
- Ćale daj mi 7 soma za nove najke?
- Dam ti kurac,nema ništa,otkud tebi ideja da ću ti tako dati pare?
- Danas je povoljan dan po horoskopu,imam Jupiter u četvrtoj kući,reko mi Tarot.
- Jebem li ti pleme,nemoj kući da mi dolaziš,na Jupiter da se seliš,zato nam je stigo račun za telefon sedam hiljada.
(UPOZORENJE - ne čitati mamuran)
Kao i ribolovačke, alkoholičarske priče su proizvod laganja, u ovom slučaju u količini popijenog alkohola. Po socijalnoj konvenciji čovek je prihvatljiviji u društvu ako mu je gornja granica tolerancije prema alkoholu viša. Zato se pričaju preuveličane priče o količini popijenog alkohola koje nemaju veze sa stvarnošću.
Dragan: "Jooooj,
šta mi bi sinoć, popio sam pola litre votke i nešto piva"
Milan: "Ne pitaj, ja kao krenuo pivo, onda sve redom, ali votka me je ubila, nisam ni primetio kad sam stuko celu flašku jer sam gasio nekim sokom"
Jovan: "Nije to ništa, posle boce votke i nekoliko piva sam tražio još materijala, i popio sam ti Gorane sve iz frižidera što je bilo u flašama.
Goran: "Čudno, na stolu su bila 2 piva, pola litre votke i dedina domaća kajsija, a u frižideru je jedino bistra supa bila flaširana što je mama poslala jos prošle nedelje"
Sveto pravilo muškoga bractva, po kome prednost za muvanje pičetine na nekom zajedničkom skupu ima onaj koji je najdavnije opštio sa suprotnim polom i kao posledica toga mnogo češće sa desankom.
Brucošijada 2013-te, pet ne baš brucoša ulaze u klub.
Teodor: Auuuu, gledaj ti ovo lovište!
Stefan: Ma beži bre, ovo pola i nisu brucoškinje, maloletne srednjoškolke su izmuljale sve ulaz.
Uroš: Kažeš k'o da je to loša stvar. Žene su k'o vino, najbolje su s 15. I kad su zaključane u podrum.
Slobodan: Bolesni čoveče.
Teodor: Momci ona sitna prsata na 3 sati je moja, a vi se snadjite.
Milan: E puši ga, prvi sam je video, pravilo desne ruke, ti si jebo onu nimfomanku prošle nedelje a ja se sušim još od nove godine. Ajde, pali žmigavac i parkiraj se.
Nejasan, donekle poznat glas koji nam nešto pokušava da kaže, a mi nastojimo da skontamo šta. Sve postaje jasnije i glasnije nakon par čaša rasola i kisele čorbe.
Mama:"Jesi se to opet naroljo crni sine imaš li ti pameti, đe si vidio da se tolko pije, pogledaj se na šta ličiš..pogledaj šta si od košulje napravio.. ma krmak ti nije ravan..jaoo šta je ovo na zidu pored kreveta...i povraćao si..nedo Bog da ovo Milan vidi, sastavio bi te sa crnom zemljom!!
- "Maa daaj...pustii meee"
-"Ajde diži se, primakni glavu..pij"
-"Puu jeebotee..pa šta je ovoo?!"
-"Ajde ajde, samo pij..rasol ima da ti otrijezni tu ludu glavu..eh moj sine.."
-"Khh khh..gulp.."
