Parola radnice u Liliju i slično koncipiranim prodajnim objektima. Jednostavno, ona u tebi vidi Pink Pantera i najveće kleptomansko zlo koje se ušetalo međ' rafove da objekat olakša za jedan "BIC for Ladies" od sto dinara, jer je već osmotrila da ti čekinje na nogama prevazilaze izgled šmirgle. Odlikuje se histeričnim kretanjem između rafova, prateći te u stopu i zaključujući da imaš seboreju, ogrubele pete i obilne menstruacije. Nakon ove kupovine postaješ bogatiji za histerofobiju - strah od praćenja.
-Izvolite? Kako mogu da pomognem?
-Hvala vam, sama ću!
-Vidim da lutate, kažite šta vam treba?
-Jako ste ljubazni, ne treba stvarno.
(koji minut kasnije)
-More dete, govori šta 'oćeš, ne mogu da te jurim više u ovim borosanama! Izgibe za tobom! A ona mala ćelava mi ispade iz vida, vidim joj u očima da je lopov čim se tako šiša i maže!
-Baba, daj mi neki lubrikant da podmažem dupe, onaj moj mi izbija bubrege! Jes sad srećna?
Nešto najljigavije i svakako najogavnije što treći ljudi mogu tražiti od dece roditelja kojima se raspada brak. Ko da situacija već nije dovoljno posrana samom činjenicom da deca ne svojom krivicom ispaštaju zbog poremećenih odnosa svojih roditelja, koji se u 99,6% slučajeva ne mogu popraviti, još se pronađe tu neki pametnjaković koji urgira na decu da "ne daju da se rastura porodica". Uglavnom je reč o nekom od deda i baba, tj. ćaletu ili kevi nekog od roditelja. Jednostavno, ne mogu da shvate da se razbijena vaza ne može tretirati lepkom.
Deda: Je li sine, kako si mi? Kako Marko i ti prolazite kroz sve ovo? Unuk: Guramo, deda, preživećemo... Deda: Ja ih iskreno ne razumem. Porodicu da rasture... Unuk: ... Deda: A je li, sine, da te ja nešto pitam: da li bi ti onako kao prvenac mogao da klekneš pred roditelje i zamoliš ih da se izljube i izmire? Unuk: ... A!? Deda: Pa da se porodica ne rastura. Evo, sutra će navratiti i kum, on je stari prijatelj, šteta bi bilo i da to strada zbog jednog malog nesporazuma. Unuk: Deda, šta je tebi? Deda: Pa mislim, šta će reći svet... Unuk: Šta kaže da kaže, Mare i ja ne možemo više da trpimo svađu po ceo dan, i tako već godinu dana. Daj da se to već jednom završi!
Jedan od mogućih problema u poodmaklom stadijumu emotivne veze, kada ljepša polovina odbije da čibuka. Mlado se drvo savija a staroga panjata na ništa naćerati ne mož'.
- Ne znam što ću od žene, ne savija se kući. - A namaži ga eurokremom, čitao sam neđe da to pomaže.
Jedan od onih likova sa kojima se upoznajete 10 puta, jer se ne sećate da ste ga upoznali. Nema ništa karakteristično na faci, niti u ponašanju, običan je i ne privlači pažnju. Klasičan Dejan Cukić.
: Vidi onog lika kako je presladak. : Ma daj, stapa se u masi, neprimetan je, a pritom ima harizme kao ovaj šank. Ne bih ga primetila ni da sad dođe i lupi mi šamarčinu, ako mi veruješ.
Najgori mogući odjeb koji možemo da popasemo od ženskog roda kad počnemo da joj prodajemo priču da nam da onu stvar jer će ionako zemlja da je jede kad jednog dana umre ili da nije sapun pa da se izliže.
- Odjebi seljačino! Pa ne bih ti dala da mi na dlanu stoji. Vi preldžije niste više u modi. Sigurno se i ne brijaš dole, ne mogu da pljuckam dlake posle ceo dan...
- Brijam??? Sikter tamo. Znaš li mala šta je čokolada, parče mesa a okolo brada... A ionako takvih Suzana Mančić ima na svakom ćošku.
Jedno od najprljavijih mesta koje poseduje svaka kuća, a kojeg se često ni oni najpedantniji domaćini ne sete da treba da ga dezinfikuju i obrišu. Što je veći broj članova porodice koja tu živi, i stalnih ili povremenih gostiju koji prodju kroz kuću, to je i ekvivalent zagadjenosti te male drške od kanapa veći. Naime za nju se hvatamo pre pranja ruku, a posle obavljanja male ili velike nužde, a ruke su ti i pre toga ko zna gde sve bile.
Ćale ustaje od stola, jeo je prasetinu rukama. Češe dupe, odlazi na veliku nuždu, posle silne muke pobedjuje u epskoj bitci, briše dupe, hvata se za plastiku i povlači vodu, i tek onda pere ruke..Rešenje? Uhvatiti se za kanap kad povlačiš vodu, to sigurno u kući niko ne praktikuje.
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Izraz koji se upotrebljava u sledećim situacijama: 1. Kad ne poverujemo u nešto što smo upravo čuli od strane sagovornika. 2. Kad se razočaramo nekom vešću. 3. Kad ne ŽELIMO da poverujemo u ono što smo upravo čuli, iako je istinito.
Primeri:
Za broj 1:
Mujo upeca zlatnu ribicu. Ribica: Molim te, pusti me, ispuniću ti 3 želje! Mujo: Daj, ne seri! I ribica umre od zatvora u stomaku.
Za broj 2:
(Dvojica pričaju o formuli 1) Lik1: Jel' znaš da je Hamilton kažnjen i da mu je oduzeta pobeda na velikoj nagradi Belgije. Lik2 (koji do tad nije čuo za to): Ne seri! (Sa iskrivljenim akcentom na e)
Primer broj 3:
(Situacija ispred WC-a, jedan lik je u WC-u, a jedan ispred vrata WC-a) Lik1 (piša mu se): Daj, bre, šta radiš unutra? Upišaću se! Lik2: Serem! Lik3: Ne seri!
