Izraz koji se koristi da se da do znanja nekome da ne radi apsolutno ništa.
sin: (leži na krevetu, bleji)
keva: Ne učiš ništa po ceo dan samo drkaš kurac!
„ne vadi kurac iz usta“
Tačno ta rečNe vadi kurac iz usta3 definicije →
Riječ je o osobi koju je teško vidjeti da plače, tj. nemoguće. Vidjeti njega da plače, to vam je prosto nemoguće, nešto slično kao vidjeti naše političare kako smanje sebi platu na 500 evra. Te osobe ili su u djetinjstvu doživjele neku ogromnu strahotu pa im se sve druge strahote kroz život čine minijaturnim i nimalo vrijednim suza ili su jednostavno tako rođeni, bez emocija, osjećanja boli. Pored psihičke oni ne plaču ni na fizičke bolove, jer ponovo ili su iskusili ogromnu fizičku bol ili je u pitanju nešto deseto što je samo njima znano, nešto što će da nose u grob sa sobom.
- Brate pogledaj Mareta, umrla mu baka koja ga je odgajala zajedno sa roditeljima, ni suzu da pusti, lik opušten totalno.
- Davno sam ja rekao, psihopata je to... taj ne plače ni kad mu dlake iz nosa čupaju.
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.
Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?
Iz prvog pokušaja
Pogodio sam iz taka...
Jutros mi Jugo upalio iz taka...
U srpskom narodu, odomaćen izraz za mladež.
- Izvini, kakav ti je ovo kurac na levom guzu?
- Ma, ništa. Urođeni mladež. Naaastavi...
- Uuu, dobro je! Ja se istripovao da se nisi prala, jebote...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, aj' spremaj se, idemo na Adu sa ribama iz kraja...
- E, ne mogu, brate, imam neki kurac na leđima, rek'o doktor da se ne izlažem Suncu.
- Ma, šta zna doktor! To ti je obični dežmla i ništa više!
- Pa, to ti i ja kažem, idiote...
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Svakodnevnica je čuti ovaj izraz na našim prostorima, a ne primiti ga loše srcu.
Najčešće ga koristi otac kada hoće da kaže da ne radiš ništa korisno...
Otac: Šta sjediš cijeli dan u kući i drkaš kurac, izađi vani i pomozi mi u poslu...
Provaljivanje okorelog žickaroša.
- Imaš cigaru?
- Evo, izvoli prikane.
- A upaljač, imaš ???
- E, svaki dan isto. Kupi prijatelju i cigare i upaljač. Ti od aparata imaš samo usta spremna.
Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".
(Mirko opet razbio komšijski prozor)
Keva: E sad ga pretera, sad 'će vidiš, batina je iz raja izašla!
Mirko kreće u plač...
Komšinica sa susednog prozora: De, de Mirko, kakve batine, batina da je dobra, ostala bi u raju...
Mirko: he he heee...
