Dizati se na palčeve nogu
Disa: Di si bre Gišo
Giša: Eve me Diso, nego ne fališ se, ‘bem mu dete?!
Disa: Što bre Gišo, zato što mi krmača suprasna?
Giša: JebAli te praci, nego ne govoriš, da si bio sa onu Milenu Perinu?
Disa: Idi bre, di da se falim, posle svakog vidjanja zgrču mi se palci na noge!
Giša: Što bre, dete mu jebem?!
Disa: Pa sve se na prsti prepinjem, da se gledamo
u oči, glavu višlja od men!
Lakonski odgovor onih koji žive DANAS i ne mare mnogo za budućnost na strahovanja sagovornika koji strepe od sutrašnjice.
- Kumašine, hajde da obrnemo još po jednu pa pravac kod Gojka na janjetinu!
- Rado bih, kume, ali ne smem da zaglavim, sutra mi valja rano ustajati, moram najpre u opštinu da sredim neke...
- Ma pusti, kume, to je tek sutra, a svako sutra brinuće se za se! Mala, daj još dva dupla!
--------
- Gde si, bre, Radiša, kućo stara? Sto godina, čoveče...
- Evo me, brate, ovde sam se skućio, našao posao...
- A jesu li ove dve slatke devojčice tvoje?
- Jesu. Anja, Dunja, pozdravite čika Mileta.
- Dobar dan, čika Mile...
- Evo da vam da čika Mile po jednu crvenu za žvake... Znači, sad je sin na redu, a Radiša?
- Ma nema ništa od toga, znaš li ti, čoveče, kakva je skupoća, jedva i ovako sastavljam kraj s krajem...
- Kakva skupoća, burazeru? Je l' tvoj deda mislio o skupoći kad ih je osmoro stuko, a?! Nego pravi ti dok još možeš, nek ima dece, lako će se za pare...
- Ali, Mile, treba misliti i na njihovu budućnost...
- Pusti, bre, budućnost, svako sutra brinuće se za se...
Čovjek koji se buni na sve što ga vraća u kolotečinu, ili ga izbacuje iz kolotečine, njemu to nije ni bitno, samo neka se nije po njegovom i eto ti pičvajza.
"Domaćine idi ponesi krompira, ionako ništa ne radiš."
"A jebem mu sunce, što me prekidaš dok hodam oko stola, sad ne znam gdje sam stao, ni na kojem sam ćošku počeo brojati, jebem i tebe i krompir..."
"Aaaaaaaaa vidi ga što se uspunt'o k'o konj u vršaju, k'o da sam mu mater opsovala"
Ultimejt filozofija likova pri dnu hijerarhijske piramide u određenom društvu na javnim mestima. Ili su, jednostavno, neshvaćeni (problem je u njemu), ili pak su u pogrešnom društvu (problem je u njima).
Elem, kralj je glavni baja u društvu (najveći jebač, najviše kinte, ima curu ali jebe još tri sa strane) i on je taj koji diktira tempo i kretanje svojih podanika po gradu, prvi naručuje piće za ekipu i flertuje sa konobaricom (ali samo ako tako on hoće). Prvi provaljuje fore i prvi jebe. Jednostavno, to je takvo društvo u kome lik sa dna piramide (rob, bez svog ''ja'') mora da se zadovolji ''ostacima sa trpeze'' kako bi i dalje opstajao u ekipi u kojoj se neće proslaviti, jer će morati da okrene nekoliko tura skupocenih pića i zadovoljiti se najgorom trebom (otpadom) fensi ženskog društva koje je kralj, u međuvremenu, pridobio svojim šarmom i harizmom, nečim što ovaj može samo da sanja u najlepšim snovima...
Kralj mu je namestio prvu curu za kres, prvi pozajmio kintu za more, prvi stao na njegovu stranu kad se spremali da ga leše od batina...Zato ga ovaj i obožava, jer ne zna za bolje, niti ima ''boljeg'' ortaka od njega. A kralju pak odgovara da ima nekog takvog pored sebe, osobu pored koje će on sam doći do punog izražaja u diskoteci ili na splavu prepunog drugim kraljevima...Čudna je to simbioza.
Bolje kralj u paklu, nego sluga u raju.
Ime zaklub iz š lige, obično se koristi kao podjeb za ``fudbalere`` ili kao šah-mat na hvalisanje kako je njegov tim dobija timove bez rezervnih igrača...
A: Šta ste uradili sinoć?
B: Uuuuu... Brate, pocepali smo ih k'o svinja masan džak! Znači bilo 3:0 na kraju... Horor...
C: Aj` loženja bez, dobili ste neki FK ``Jedva smo se skupili``...
B: Nije matori, igrali smo protiv ``Voćnjaka``...
A: Divi gavajo... `Ajde idi mešaj malter, smanjuje mi se IQ dok pričam s tobom...
Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
kad vam baba ovo kaze, znajte da sigurno ne laze
ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju
Kad izađeš petkom uveče sa društvom u neki kafić ili diskoteku, popiješ, ne znaš ni sam koliko alkohola, smuvaš se sa nekim kome ne znaš ni ime, pogubiš pola stvari koje si imao kod sebe, posvađaš se pri tom s nekim do koga ti je stalo i u subotu se probudiš, negde oko podne, sa podočnjacima do brade, raščupane kose, glavoboljom, osećajem mučnine, i poljuljanim moralom... Odvučeš se nekako do WC-a, nagneš se nad šoljom, ispovraćaš dušu, ustaneš, pogledaš se u ogledalo, i kažeš: DA L' DA SE UMIJEM, IL' DA SE UBIJEM?
Izraz koji se koristi u trenucima kada vas napušta jedna devojka, a na vidiku vam je druga.
S: E, slušaj htela sam da ti kažem, da bi možda trebalo mi ovo da.....prekinemo...
M: Ok... jel imaš možda upaljač?
S: Nemam.
M: Izvinite devojke, mogu li da pozajmim upaljač ?
K: Naravno.
M: Hvala. Ovaj, ako vam nije problem dođite za naš sto, pa da ga delimo zajedno...
K: Pa hajde, što da ne...
M: Pa naravno, da ne idemo na svakih pet minuta po upaljač...
