Ili prenizak ili previsok IQ za humor kojim se mi, obični smrtnici zabavljamo u časovima dokolice i odmora. To su osobe kod kojih je bolje da mu odma' opštiš s pola familije, nego da napraviš šalu na njihov račun. Ili je neće shvatiti ili će je protumačiti najbukvalnije moguće. Ne može da se nasmije na običnu bezveznu šalu nego shvati pogrešno ili traži dublji smisao u istoj. Ponekad, kad pričaš sa ovakvima, shvatiš većinu ljudi koji skoknu do Dunava sa Brankovog ili Petrovaradinskog mosta, te ti se javi želja da i ti isto to uradiš.
Radovan:... I Mujo onda kaže "Dao sam joj kapi za oči" Svi urlaju od smeha Jelenko: (mrtav ladan) Pa dobro, ne vidi žena, šta drugo da joj da? Radovan: Brate, jes' ti skon'to da je ovo vic? Jelenko: Ma jesam, ali ga ne shvatam. Žena nije vidjela penis dugo vremena, a muž je vjerovatno ne može seksualno zadov... AAA! Sad shvatam, ona htjela od apotekara da traži seksualne usluge, je l' to bio fazon? Radovan: Brate, ti si stvarno operisan od humora. Idi igraj se sa svojim psiholozima i mrljama. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - A majka mi je to isplela kad sam bio mali. - I ti i dalje nosiš taj šal koji označava pripadnost paradi, je l'? - JESI TI TO MENI NEŠTO ZAMAJKU REKO? - Jok brate, sugerišem da si peder. Kolko si ti operisan od humora, ne vjerujem.
Bačje A kategorije, lik koji skačući iz kreveta u krevet jednostavno ne stiže ni gaće da navuče. U tome nalazi najveće zadovoljstvo (logično), ali i jedinu pravu fizičku aktivnost. Za njega ona fraza da nije digao ništa teže od kašike jednostavno ne stoji, pošto više voli da jebe nego 'leba da jede. Nikakav posao ga jednostavno ne zanima, a i zašto bi, zato je najteža stvar koju je ikad preneo bakterija koju tu i tamo pokupi, što je neizbežno pri takvom načinu života.
-Brate, nema šanse da ti i ja ovo prenesemo do šestog sprata. -Jebeni lift, sad je našao da se pokvari! Šta da radimo kojkurac? -E, a da zovemo Žareta da nam pomogne? -Da li si normalan, taj u životu nije preneo ništa teže od tripera, verovatno je i sad kod neke konkubine. -Boli njega kurac. -Da znaš da ga boli.
One "sitnice" koje muškarci ne razumeju. Verovatno je većina potpuno nepotrebna, a neke bi trebalo samo umanjiti.
-ne skidaju se sa telefona -mrzi što cugaš sa prijateljima -iako ima stotine pari cipela, kupuje nove -uvek ima para u šteku i troši ih na gluposti -provodi sate u kupatilu -uvek baca tvoje stvari -šopinguje do besvesti
To je izraz za bolja vremena,posto je Kulin Ban ukinuo danak i dao trgovinske povlastice a za vreme turske vladavine to je bilo ne ocekivano...ako meni ne verujete pitajte mog prof, istorije...lol
od kulina bana i dobrih dana(pokupio foru od babe)...
Tužna konstatacija starijih kad vide interesovanja i sposobnosti današnjih klinaca. Ne razvijaju svoj "creatio", nego ga zaglupljuju kliktanjem na mišu i po tastaturi, a neretko i kuckanjem sms-ova.
- Marko, vidi ove balvane! Samo se kuckaju poruke, a nemaju ni 10 godina! Jbt, kad smo mi bili klinci, igrali smo klikere, "1, 2, 3" sa autićima, sličice "pola-celo" i tapkalice, štafetu, između 2 vatre... A pravili smo praćke, peckalice, luk i strele, trotinete (kariće)...
- TROTINETE?!?! Alo, bre, jesi ti lud?! Ovi ne znaju ni na drvo da se popnu, a kamoli da naprave trotinet!
- JAOOO! Jel se sećaš, čoveče, pa nas nisu mogli ni da skinu sa drveta dok se ne najedemo bagrema! :) Ni mravi nam nisu smetali! Stvarno, kud ide ovaj svet?
Nešto čega se niko ne seća iz vremena kada je bilo novo.
- Moram da kupim nov nameštaj, ovaj je tu od kad znam za sebe, dva dana stariji od boga, samo što se ne raspadne. ------------------------------------------------------------------------- - Kaži osam! - Jao sine, ta fora od boga starija dva dana. Men' si naš'o! ------------------------------------------------------------------------- - Jovan Krkobabić.
Stvari bez koje ne može da prođe izlazak jedne ziljavuše. Obično u njenoj glavi. Ona je toliko kul da kad dolazi na splav zaštitari staju u špalir i dižu utoke u zrak kao mažoretkinje dok ona ulazi. Kad uđe, dvojica bodigarda je prati do separea dodjeljujući polukružni udarac svakome koji je pogleda. U separeu je čeka šampanjac, dva polugola osobna konobara goli do pasa i sa mašnama oko vrata koji rade šta god ona kaže. Ona sjedi na tronu, a do nje sjede prijateljice (ljubomorne kučke) koje joj govore kako joj divno stoji novi lak, kako je smršala i dotjerala liniju i kako je "znači ono riba". U separe ulazi Kene i moli je da mu barem gurne štiklu u šupak jer je obožava, a ona kolutajući očima i škljocajući prstima naređuje bodigardima da ga izbace vani, što isti i čine i još ga oleše od batina. Ona uzdiše smoreno i kaže još mi samo fali onaj Milan (bakar) smarač. Na odlasku gazda splava joj se klanja i ljubi cipele jer je odabrala baš njegov splav za izlazak, dok crvenim tepihom hoda do limuzine. Hmmmm... Hoću se kupam u mlijeku ili bademovom ulju?...
... mislila se naša draga ziljavuša dok joj se zaštitari nisu smilovali i pustili je na splav. Ni to ne bi da im nije pokazala sisu. Dok je ulazila, gurnu je neko i njoj se polomi štikla kupljena kod kineza. Trči do wc-a da napuni plastičnu flašu vodom koju je ponjela od kuće. Gleda okolo sebe i vidi nekog zgodnog, nabildanog, tamnoputog momka, koji je ni ne primjećuje. Misli se u sebi, nema šanse da bi pala na njega. U to joj prilazi neka seljačina od 40 godina, stavljajući ključeve od stojadina na stol i pita je: "Mala, bil' se ti kopala u mom grobu?" , a ona odgovara uzbuđeno: "Jaoooooooj što si sladak. " Pola sata kasnije lokacija: Košutnjak...
Kaže se za razroku, zrikavu osobu. Koristi se i za nekog ko je smotan.
"Au zbog tebe pukosmo tekmu, jebote prazan gol i sa dva metra da promašiš, pa ja ne verujem. Lepo tvoj ćale kaže da si ziljav, gledaš Avalu vidiš Triglav".
