Dođeš pijan kući, napadne te to ovozemaljsko biće, proporcija brave od ulaznih vrata (pa one rupe unutra). Kontaš da si istripovan jer si u normlnom stanju potamanio par muva, leptira i komšijinog malog napuc'o loptom u glavu. Ali izgleda, nije tvoj dan, mjesec, godina... Stalno nešto mora da te jebe, ako nije žena, onda su djeca, ako nisu djeca, onda nisu oženjen, realno. Sve ovo normalan čovjek može da razumije, ali komarac da leti iznad glave u novembru- to nikako.
„pijan plota“
Izraz koji se koristi za osobe, koje su, blago rečeno, udarene... Ima jače značenje od izraza "Tebe je ispustila babica kad si bio mali" ili "Dok te je pravio, otac ti je bio toliko pijan da je kondom stavio na nožni palac". Mole se svi koji čitaju ovu definiciju da malopre naveden izraz ne koriste na osobama koje nisu vredne njega. Elem, osobe "Svršene na lopati" moraju imati blag nivo retardacije, ili bar simptome iste.
Osoba A: Danas sam prdnuo pravo sebi u nos. Toliko sam se "upuvao" da su mi suze krenule.
Osoba B: Ja mislim da sa tobom nesto nije u redu.
Osoba A: I ja sumnjam u to. Jer je smrdelo neverovatno čudno. Mozda je od onog pasulja što je baba spremala pre 2 nedelje. Pojeo sam pola tepsije za ručak.
Osoba B: Ja mislim da je to zato što si ti, bale, svršen na lopati. Od pasulja su posledice manje.
Ne zna šta radi.
Ne zna kud je pošao.
Ne zna jel pošao il' je došao.
Ne zna šta je mislio.
Ne zna šta je dobio.
Špekuliše šta je hteo.
Dobija a ne zna kako (navodno ga udarila neka "Inspiracija").
Nije siguran ali procenjuje.
Trudi se ali ne namerno.
Uvjek radi čak i kada ne radi ništa.
Cjeni a popljuvava.
Divi se ali ne veruje.
Pijan često ali retko pije.
Spava na rate.
Budan na kredit.
Zaostao i odsečen a ispred ostalih.
Nerazumljiv ali protumačen.
Ukratko:
k'o usran bez papira.
k'o gladan srat.
k'o zadnji bez prvo.
k'o posledica bez uzroka.
k'o budali šamara.
k'o muda u labuda.
k'o diznilend u Etiopiji.
k'o leb u apoteci.
k'o brokoli kraj pečenja.
k'o penzija prvog.
k'o kiša u Londonu.
k'o Maksim po diviziji.
k'o Divizija po maksimu.
k'o baba pred kišu.
k'o spajdermen u Sarajevu.
k'o burek bez jogurta.
k'o da ga jebeš ne znam više.
Kućni alko-test.
Vraćaš se sa žurke,pijan ko letva otac,majka budni. Ulaziš u sobu da ih daviš i onda sledi :
Mama: Crni sine opet si pijan.
Ti: Nisam bre mama šta ti je. Da vidiš samo Miša kakav je.
Cale: Ajde kaži diferncijal ?
Ti: Dirferencijal.
Cale: Ete ti ga, malo morgen je tako.
Jedno od najpodmuklijih alkoholnih pica koje je sam necastivi ( ime mu se zatrlo ) poslao na Zemlju ne bi li kod zdravoga, mladoga i mahom lepoga sveta unosilo nemir, vrtoglavicu, teturanje i sve one simptome klasicnog pijanstva po definiciji i to taman u trenutku kada smo pomisili "super, popio sam Boga oca, a nisam se razbio, tacno znam sta radim i sta pricam". U tom, kobnom, momentu pokusam da ustanem i shvatim gorku istinu...ja sam pijan kao pijana letva ( cak ne ni kao obicna ) i ne mogu cak ni do wc-a da odem.
Daleko joj lepa kuca...
Neuronsko svršavanje izazvano nečijim intelektualnim radom. Nema veze sa drkanjem kurca na pornografske priče već sa osećajem čistog uživanja koji preplavi mozak tokom bistrenja nekog štiva, gledanja filma ili bilo kakve umetnosti. Ne mora ni da bude striktno umetnost, može na primer da bude i dobro ispeglan branik juga kojim si oljuštio banderu kad si se pijan vraćao iz kafane. Važno da je posao odrađen onako kako treba, ni predobro ni preloše nego baš kako treba.
Najveći kompliment koji se zaslužuje za intelektualni rad.
- Vinsente pokid'o si sa ovim suncokretima. Znači izuo matori.
- Hvala Pole pička te ubila, dođi da krnemo po jedan absint pa da idemo na kurve.
- Moždani orgazam sam doživeo na tu kompoziciju i odabir boja. Suni sad deder jedan absint da se zagrejemo pa idemo kod Marlen. Kažu stigao joj nov kontigent curica iz istočne evrope, biće šiparica za mene a i raubovanih za tebe.
- Taj rad! Ja častim, ušla mi Engleska protiv Indije u kriketu.
U svakoj bolje opremljenoj kafani se može naći po jedan primerak. Platišu boli stojko za ženu i sitnu dečicu koja ga čekaju kod kuće. On je primio platu i svoj deo iste će da ostavi u kafani, pa makar mu to bilo poslednje u životu! Njega svi poznaju, uvek je mortus pijan i dok je on u kafani, niko neće platiti piće. Iskusniji posetioci znaju da se piće uvek naručuje za šankom, odmah pored platiše. Tako da on svojim krvavim očima može da te konstatuje i da ti ne dozvoli da platiš.
-Ajmo negde večeras da se oduzmemo?
-Nema šanse, ćale mi jebo kevu sa parama, ne daje ni dinar...
-Ma čoveče, prvi je u mesecu, bila plata, nadjemo nekog platišu i ćao!
Mlak, toksičan talog, neprijatnog ukusa, nastao nepotpunim ispijanjem dvolitre piva u parku, jer se načela nova dvolitra.
Cela ekipa zaboravlja na staru, ona ostaje malo pored klupice ili negde medj nogama, sto je prvi uslov za nastajanje gnjufa.
Topao letnji beton, reakcija oksidacije i odredjeno vreme mirovanja flajke su dovoljni i imaju kao posledicu potpuno formiranje gnjufa. Vreme mirovanja je bitan faktor i direktno proporcionalno utiče na toksičnost, ukus i dejstvo gnjufa (ubojitost).
Odlikuje se osobinom da nakon ispijanja istog, postaje inicijalna kapisla za rigoleto.
A(pijan): Idem da bacim piš..ae buraz, nategni ta dva prsta sto su ostala pa da recikliram plastiku usput!
B(pijan): (Glok,glok)...ufff...(podrig!)
(osoba se stresa ko kuče posle kupanja, koluta beonjačama, potpuno nesvestan da će uskoro sebe, a i okolinu, da se podseti na svoj poslednji obrok)
..ne dugo zatim..
B: Buuuurrrrghhhhh....khhh..uh...mak-makarone..uh...
K-kad s-sam jeo..m-mak-arone?
Na obrnutoj psihologiji temeljen odgovor za iskompleksirane individue koje zbog svojih kompleksa i frustracija nastoje izlječiti iste kroz nekakvo ,,dominantno'' ponašanje, te uspostavljanje ,,autoriteta'' na krajnje prepotentan i silovit način.
Takvim odgovorom pogađamo naslabiju točku krkana, njegovu fiktivnu dominantnost.
Odličan je i zbog faktora iznenađenja koji ne može izostati jer je krkan mrtav pijan od ,,autoriteta'', pa je promišljanje moždanim cortex-om misaona imenica za istog.
A i odgovor je prilagođen intelektualnom nivou gore opisanih individua, tako da razumijevanje odgovora, a samim time i uvredljivost, neće izostati.
Osoba A: Ajde idi mi po cigarete!(zapovjednim i bahatim tonom)
Osoba B: Ajde, još jednom mi se tako obrati!
Osoba A: Rekoh, idi mi po cigarete!
Osoba B: Ja tebi kažem, još jednom mi se tako obrati ako možeš.
Osoba A: Idi mi po cigarete!
Osoba B: Vidim, dobro sam te dresirao. Nema šta...
Sredstvo kojim se služi pravi domaćini, koji čuvaju svoju radžu u drvenim buradima svog podruma, da natoči istu.
Prava natega je tikva, karakterističnog izgleda, sa dugačkom uskom cevi, i proširenim završetkom, koja se suši na vetru i suncu. Kad se dobro osuši, tako da se pri tresku čuju semenčice kako zveckaju u proširenom kraju, buši se i koristi za točenje rakije.
Dolazim kući, mrtav pijan, sa lude žuraje, a na vratima me čeka keva. Počinje dijalog:
- Jesi li to opet pijan?!!! (ljutito)
- Ma čini ti se, kevo. Pio sam samo sok.
- Duni! (unoseći mi se u facu)
(Duvam na dole, kako zadah ne bi došao do njenih nozdrva)
- More kakav sok?!!! Smrdiš k'o natega! Mrš na spavanje! Ujutru ću zorom da te budim da cepaš drva!
