Nekada je slika vredela hiljadu reci,lepa rec svojoj dragoj hiljadu poljubaca
a poljubci ljubav,dok danas sve zajedno sto nabrojah vredi par placenih pica,
dok mnogo vise od toga vrede audi,bmw i mecka!A mi sto nemamo mecke smo izgleda majmuni?!
„zajedno smo pišali u pesak“
Primjer tačnosti frojdovske konstatacije da su muško - ženska prijateljstva nemoguća. Naime, u osnovnoj školi, drže se zajedno, druže zajedno, idu ruku pod ruku, dijele udžbenik... Kasnije odrastu, rastave se, i društvo počne da jebe prirodu.
Pojava koja je predviđena da se desi bar jednom godišnje. Čekali smo crne rupe, čekali smo globalno zagrevanje, čekali smo meteore, čekali smo da sunce izađe na zapadu, čekali da siđu bogovi, demoni, zmajevi, a i dalje ničeg nema i sunce je baš tamo gde i treba da bude.
Nemojte se cimati ljudi, naši matorci su preživeli nekoliko potencijalnih smakova, pa im ništa ne fali! (generalno)
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...?
- Ne, nisam. Još bo...
- Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta?
- Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...!
- Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate...
- Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Jedina apsolutno besplatna terapija koju možete dobiti kod nas. Zanimljivo da terapija nije pod pokroviteljstvom Ministarstva zdravlja, već Ministarstva unutrašnjih poslova, tako da dolazi do promena kod osobe pod tretmanom, pre svega unutrašnjih. Rešava se problem šetajućeg bubrega, mada će vam osoblje MUP-a sa velikim i neskrivenim zadovoljstvom izbaciti i pesak i sitan kamen odatle, malo će preoblikovati slezinu i sve što im padne na pamet, i pod ruku.
Ipak, terapija će razviti pre svega sposobnost pevanja, jer su mnogi u toku terapije pevali bolje nego svi finalisti Prvog glasa zajedno. Takođe, dokazano osvežava pamćenje i odatle uspeva da izvadi i najsitnije detalje kojih se mnogi i ne sećaju ili nisu ni svesni da ih znaju čak ni pod hipnozom (postoje tvrdnje da su se neki setili i kada su majku za sisu ugrizli kao bebe, u dan, sat i minut precizno).
- Šefe, gotovo! Odveli smo ga u podrum k'o što ste i rekli, malo ga ispendrečili i sve je priznao! Čak i svoj alat poneo!
- Sunce li vam vaše, pa to je vodoinstalater koga sam zvao zbog cevi koja je pukla! Trebalo da ga odvedete tamo da to popravi, a ne...
- Hehe, izvin'te šefe, navika. E, ali reče i da u četvrtom razredu ukrao čokoladu u prodavnici i da u boksu u porodilištu šutirao bebu do sebe. A ima još i nekih zanimljivih stvari koje je otpevao, pogle'te beleške.
- Hm, ispitajte to onda još detaljnije, ako me razumete...
Kaže se za nekog ko ne pridaje previše značaja ličnoj higijeni, smrdi u kontinuietu, k'o pijana ciganka.
-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...
Odgovor koji dajemo na pitanje kada smo toliko krivi da nas ne mogu oprati ni Sava ni Dunav.Odgovaramo sa tolikim zaprepascenjem i cudjenjem,gde su bas nas nasli da pitaju tako nesto,a u glavi nam se vrzmaju 3 stvari:
1-totalno smo zajebali situaciju
2-ne mozemo jos dugo ovako
3-kako su uopste saznali?
Roditelj:Milose zasto pusis?
Milos:Jaaaaaa?Ne znam stvarno odakle ti to.
Primer 2:
Milica:Bas si morala da ispadnes kucka pa si rekla Mariji ono o cemu smo nas dve razgovarale!
Tijana:Mariji?Jaaaaaaaa?
Primer 3:
Decko:Varas me!
Devojka:Jaaaaaaaa?
Devet, deset ujutru pa nagore.
Odnosi se na vreme kad se ljudi bude.
Upotrebljava se ipak u situacijama kada smo se toliko iznervirali jer smo se zbog nekog razloga probudili dosta ranije, još pre zore.
5 ujutru...busevi sa pospanim učenicima polaze na ekskurziju. Neko se dere:
"Profesorka, što smo morali baš u 5 da polazimo, jel ćemo to Grcima burek da kupujemo? Što nismo pošli u neko hrišćansko vreme, u deset na primer?"
Mesto na kome smo se okupljali, radovali i plakali. Mesto na kome smo bili dočekivani i sa kojega smo proterivani. Mesto na koje smo se vraćali ili ćemo se vratiti. Mesto oko koga bukvalno padamo u nesvest a retko ko zna kako zapravo izgleda. Još ako je vekovno ...
RTS: Hiljade ljudi je proterano sa svojih vekovnih ognjišta....
Ujka: Pa mamicu vam jebem, kakva ognjišta ... pa nismo mi bez struje u kamenom dobu živjeli ...
Izreke koje su nekada davno pisali ljudi kako bi ih u godinama što slede koristili drugi ljudi za pametovanje trećim ljudima onda kad im je to najmanje potrebno.
