Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....
Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"
Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***"
Nepravedno zanemarena i uglavnom zaboravljena narodna mudrost.Ima praktičnu upotrebu od politike do švaleracije.Vrlo isplativo, samo ako imate mozga da ovo praktično primenite.
1 : Ček' da vidim jesam li te dobro razumela:Muž ti je dao pare da ideš sa koleginicama na Zlatibor, a ljubavnik ti je dao pare da registruješ kola.
Mužu si rekla da si pare za registraciju skinula sa kreditne kartice, a ljubavniku si rekla da si se zadužila da odeš na Zlatibor.
I sad će obojica još da ti pomognu da vratiš (nepostojeći) dug banci?Pa šta im radiš, ženska glavo?!
2 : Jebi ga, šta da ti kažem...umiljato jagnje dve ovce sisa.
Lik1: Brate, otkazana je parada, daj da vratimo Ganetu palice i pajser, nece nam trebaju....
Lik2: Sreca njihova, pi*e pederske, jeo bi im ja sve po spisku, perverznjaci jedni nijedni, to je sve bolesno, ja bi sve to postrojio pa po kratkom postupku...
Lik1: Dobro batice, nema veze, otkazali, ce ih bijemo drugi put. Aj` do mene, imam novu pornjavu da ti dam, znas kakva je, Krystal i Jennna se malko druze... (seretski kez)...
Lik2: Jaooo too batice, san znova, sta bi dao samo da ih gledam uzivo, jaoo kako volim kad se cure "druze"... (Cure mu bale iz usta dok cese jajca...)
Treba primer? Mislim da ne... :)
Kada se neko sjebe na prostoj racunskoj operaciji, podstacinjemo ga da izracuna normalno...
-:"Cek, cek odakle tebi 8 kukuruza?! ja sam ti dao 3 pa sam ti posle dao jos 5 odakle ti 8? ukrao si!"
-:"Brate jel me zajebavas? bolje da ti je cale svrsio na bukvu nego sto je tebe napravio ..."
-:"Ali, cekaj bre 5 i 3..."
-:"Ajde matematicar ajde..."
....
Najpoznatija operska pevačica u Srba. O, da. Imamo i jebenu Operu, ako niste znali. Elem, pomenuta ovu svoju laskavu titulu nikako nije zaslužila zbog svojih pevačkih kvaliteta ( koji su, u najmanju ruku, diskutabilne prirode ) ili zato što ima zgodnjikavo ime za jednu pevačicu ( reeealno ) već pre zato što je vezana za jedan nesvakidašnji incident – u svetu klasične muzike, barem - koji se dao odigrati pre izvesnog vremena. I sad da ne bih previše palamudio i okolišao, jednostavno ću reći da je g-đa Jovanović ubila čoveka i da je to bio svojevrstan vrhunac njene duvačke...pardon, DUGAČKE karijere.
„Ma hajde, Lignjoslave...Upotrebi M-A-Š-T...“
Živana Šaponja-Ilić: “Poštovani gledaoci, izvinite što prekidamo još jednu avanturu vašeg omiljenog crtanog junaka ali ovo je upravo pristiglo u našu redakciju: na večerašnjem koncertu naše istaknute operske umetnice, g-đe Jadranke Jovanović, koji je održan u prepunoj dvorani Skupštine grada, život je izgubilo jedno lice a još jedno je u kritičnom stanju. Naime, dok je pevala čuvenu ariju Karmen iz istoimene opere Žorža Bizea, jednom našem starijem sugrađaninu iznenada je pozlilo i on se srušio na patos. Ne sumnjajući da je to zbog oduševljenja njenim pevanjem, g-đa Jovanović je sa još većom inspiracijom nastavila pevati te jadnom čoveku nije bilo spasa. Doduše, u urgentnom centru se još bore za život supruge preminulog koja se nalazi u jako teškom stanju…”
Zajebala i Tomu i Šabana.
Nastalo dao izraza "Da vidiš", ali sa krizom u našoj državi, pored nekih osnovnih namirnica, morali smo da se odreknemo nekih slova i pravopisa uopšte. Da 'iš se gotovo svakodnevno koristi kod preteranih konzumera serija tipa: "Stižu dolari", "Selo gori a baba se češlja" itd. Služi pretežno za prepričavanje neke neverovatne priče, tj. događaja, ali isto tako i da nekuoj sasvim običnoj priči da dozu tajanstvenosti i važnosti. Obični ljudi koji nisu pod uticajem televizije, i svakojakog škarta koji se prikazuje na našim televizijama, obično bi umesto ovog izraza upotrebili nešto tipa: "I tada se desilo...", "Kad ja tamo, a ono međutim", itd.
Razgovor izmedju dva seljanina, na autobuskoj.
A: "Mile, pa đe si to bio, Što's to silazio do grada?"
B: "Ma ćuti, nešto me noćas žigalo u stomaku, pa ja reko' da proverim."
A: "Pa čime si došao?"
B: "Ma ja kren'o peške od kuće, nego, da 'iš kad ti naiđe Dobrkilo sa kolima, te me povozi!".
Oduvek sam hteo da budem jedinstven ali moji roditelji to nikad nisu shvatali pa su mi dali najčešće ime koje postoji! Svako veče kad sedim u kafiću sa (gle čuda!) još 3 Marka za stolom, mnogo je zajebano kad te neko vikne! Frustrira polako...
E kad bi mi svaki Marko na Vukajliji dao plus, zajebao bih i "moju babu".
Lik iz kraja sa kojim si blejao, a koga ste probali da izbacite iz ekipe. Majka priroda mu je podarila fantastičan intelekt, neprimeren kraju. Radničko dete porodice skromnih primanja, talenat do bola. Onaj koji MORA da uspe zbog svih vas. Onaj za kog želiš da ode i da te se više nikada ne seti. Jer je on Vil Hanting, i nije mu mesto tu.
Njemu treba dobra škola, do jaja posao i dobra žena, dvoje dece, kućica, baštica i zlatni retriver. I to mu od srca želiš.
Radije bi dao njemu lovu da ga pošalješ na Harvard nego za spas od gladi u svetu. Jer on može da reši problem gladi u svetu.
Po srpskoj tradiciji i verovanju Bog je Svetom Aranđelu, Arhangelu Mihailu dao zadatak i pravo da meri ljudske duše i odvaja dorbe od zlih. Da bi to sproveo, najpre mora da izvadi duše, od toga naziv duševadnik.
Za širu narodnu masu, kojima je vrhunac religioznosti i pravoslavlja dostignut pri kupovini pozlaćene ikone gimnastičara na vašaru u Rumi, i kojima religija,uprkos njihovim tvrdnjama, ne predstavlja ništa do prospekta ustaljenih pogrebnih, slavskih i svadbenih konvencionalnosti, duševadnik je bilo koji državni organ, u vidu inspekcije ili izvršitelja čiji je radni zadatak da sankcioniše pojedince ili korporacije koji svojim bitisanjem ili načinom poslovanja odstupaju od pravilnika nametnutog uglavnom od strane više sile, iliti države.
*ulaz u maxi
Komšija: Šta je ovoliki red, deli li se šta za dzabe?
Security: Kakvi dzabe komšo, to nikad, bili nam juče duševadnici kaže mora da se ulazi jedan po jedan
K: Ih serem ti se u korolu, i šta sad da stojim ovde k'o u toru do ko zna kad?
S: Il čekaj komšo, il jedi bez 'leba, ne znam šta bih ti rekao...
UTRAZAVUNJE
BOG DAO, COVEK BRAO
