Omiljena igra vozača srpskih oldtajmera. Igra se tako što se muzika pojača na maksimum, a zatim putnici pokušavaju da prepoznaju pesmu pored grmljavine produvalog dizel motora od hiljadu i po kubika i bušnog auspuha skinutog sa tenka T34.
-Bitlsi, a? -Ma jok bre, ovo je neki hevi metal! -Bitlsi! -Hevi metal! -Gasi solunca. -:prespaja žice i gasi motor: (crna ženoo proOkleta bila, šta učini oood meeeneee...) -Hevi metal, kažeš? -Vidi Lenona, mufljuz stari, prepevao Lukasa. A sad izlazi napolje da guraš.
Najbolje pivo je „još jedno”. Narodna poslovica lepo kaže, „od viška glava ne boli”. Mada, kad je pivo u pitanju možda i boli? U svakom slučaju najbolja vrsta piva (pored ’ladnog) je još jedno pivo.
-Konobar, donesi još jedan Zaječarac! -Izvinite, ali ponestalo nam je Zaječarskog, imamo samo Heineken i Apatinsko. -Ma donesi bilo koje, najbolje pivo je još jedno!
Baš Čelik je srpska narodna bajka. Sam Baš Čelik je biće velike snage sa gvozdenom glavom/maskom i rogovima. Od turskog baš glava, čelik gvožđe. Bio je okovan u buretu, dok ga nisu oslobodili dajući mu vodu. I tad počinje haos, pošto Baš Čelika ne može ubiti obično oružje..
Medij koji je unistio mnoga djetinjstva kad se 99e pojavio,uz mnoga druge stvari. Previse dobra igra,odlicna muzika,odlicna prica,plus magla u prvom dijelu da bi sakrila losu grafiku. Sve to od japanaca.
Stara narodna izreka koju sam od muke izmislio. Strefila me jedan dan u onom kukavnom Novom Sadu, tik pred ulazak u onaj još kukavniji studentski dom. Stojim pred vratima, uvuko se u jaknu, što ono kažu stiso se ko naša reprezentacija u kvalifikacijama, kad ono puf!
Primer nema veze sa definicijom. Definicija nema veze sa autorom. Autor nema veze sa mozgom. Sve u svemu, niđe veze.
-Vidim hraniš svinje. -Ne. To ja njih izdržavam. Onda kad ih prodam izdržavaju one mene. Tako se mi izdržavamo. -Znači stisla muka, imaš puno čeljadi u kući! -E moj Vule, nije njih puno, njih je taman koliko treba, nego je mene malo.
Doba godine kada se gastarbajteri sjate u domovinu da troše mukotrpno zarađene jevreje dok to svima nama dragi menjači pametno iskoriste pa kurs obore na ini-mini-majni-mou ne bi li se oparili od naivnih stranaca. Narodna Banka Srbije zadovoljno trlja ruke a guverner Jelašić pikira novu Mečku za svoje iskeširano dupence.
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako? - Ma nemam pojma, nešto nisam baš... - Zbog nje? - Ma jok, šta ti je?! - Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze... - Ma neka, ne mogu stvarno. - Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje! ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Šta to radite? - Pa tata, mi smo... - E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da... - Pa bolje druga, nego... :pljus, bum, kvrc:
O: Mile, sine dragi, pa jesmo li mi tebe poslali na ekskurziju ili da američkoj djeci otimaš obroke... M: Šta 'oćeš ćale?! O: Pa, mislim, odavde si otišao ko iz Etiopije, a vidi te sad. Sve me briga da mi meteor ne bane u kuću. M: Ajde matori nemoj da me zajebavaš. Jesam li ja lijepo čitave dvije godine rmbačio na praksi - jesam. Je li me majstor Mića, inače tvoj kumašin, jebao za svaki dinar koji me plaćao - jeste. I na kraju krajeva, jesam li ja taj koji je svojim parama platio ekskurziju - jesam. Šta onda kukaš, koj' moj! O: Znam sine, ali pogledaj se. Jesi li ti bacio pare na to da dobiješ infarkt... M: Ama čovječe, što se mene tiče ja sam sve uloženo vratio. Gle mi kapitala.
