Dan kada se dosegne vrhunac ispijenosti, krmeljavosti, kad podočnjaci krive donju usnu, kad jedinu na licu poznatu boju imaju 3 bubuljice koje si raskopao prethodni dan, kad ti se raspala Jaca (da ona raspalija i od Gudra Goce) ne javi na ulici, baba ti ustane u busu da sedneš a ortaci kažu ' ma jok brate tripuješ isti si k'o juče '.
Primer pogledati ponedeljkom ujutro u ogledalu.
Ah, taj predivni period čistog uživanja kada možemo trčati goli, bosi i gladni bez ikakvih problema i prosto biti srećni tu gdje jesmo, ne brinuti za sutra. Nadati se samo da nas što duže puste da skačemo napolju, da nas ne uhvate u kradji zelenih jabuka i sličnim nestašlucima. Bez misli o novcu, novim patikama, gdje je vrhunac sreće kada dobijete lizalo.....
Ma djetinjstvo rulez!!!
To je trenutak kada moje svakodnevno ludilo dostigne blistavi vrhunac, zbog svih prazničnih popusta i nametljivih reklama sa radija, zbog pijanih deda mrazeva i odvratne dece sa petardama, zbog njihovih glupih i splačinastih roditelja, zbog cele te izveštačene i naduvane pompe, trenutak kada mi odjednom pukne penis, pa izađem na ulicu i počnem da koljem.
Ili se jednostavno napijem i legnem da spavam.
Mjesto okupljanja svih drustvenih klasa,zanimanja,uzrasta itd. obicno odrzavano na nekoj njivi,prekrivenoj blatom. Vrhunac su šatori. I to ne obicni šatori,već oni pod kojima nastupaju muzičke ajmo ih nazvati zvezde(Zare i Gocui,Ostavljeni Krajišnici,Sinovi Manjace i ostalih brda ). Buku agregata prigušava kicasta muzika. Ispod svakog drveta možete naci šator gdje za male pare možete kupiti sve što vam nije potrebno.
Vrhunac majčinog kukanja na njenog cenjenog potomka, kada ovaj odluči da svoj život povede u neki drugi, za majku neshvatljivi ili nepredviđeni pravac, koji ona naravno ne odobrava.
Zavisno od stepena razočarenja u naslednika, može se servirati sa aditivima "rodiš ga u mukama", "hraniš od kilo mesa" kao i mnogi drugi srceparajući dodaci, koji čine da sva majčina žrtva bude još grandioznija u očima onoga kome je otvorila dušu svoju.
- Šta ti je Bosijka, što si tako tužna?
- Joj komšinice, ne znam gde sam od tuge. Bojim se da će srce da mi prepukne.
- Pa šta se desilo? Nije se valjda neko razboleo, daleko bilo?
- Nije niko, ali kao da jeste.
- Pa šta je bilo Boso?
- Nemanja u sektu otišao. Bio godinu dana u Americi i totalno poludeo tamo.
- Kako poludeo?
- Pustio kosu, nosi neke lobanje na majicama i urla neke stranske reči po ceo dan. Juče ulazim u sobu kod njega on gleda kako neke u mantilima vrište i seku kravu motornim testerama.
- Aha, pa nije ti on u sektu otišao Boso, nego je postao Metalika.
- Šta je to?
- Ma to je neka njihova fantazija, bodu se džointima u venu, slušaju te neke andrake, piju sok od cvekle kao krv i nose majice EKV. Proćiće ga to.
- Kuku šta sam doživela. Rodiš ga, hraniš od kilo mesa, školuješ, a ono postane Metalika.
----------------------------------------------------------------------------
- Nebojša sine gde ćeš?
- Idem na miting majko. Aleksandar napravio table "Bulevar Ratka Mladića", pa idemo da ih lepimo po gradu.
- Joj kuku meni, Bože pomozi, rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane Nebojša iz Beograda.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vidosava zašto si rekla da ti je sin umro? Juče sam ga videla na ulici.
- Joj Živana šta ću jadna. Rodiš ga, hraniš, školuješ, a ono postane komunalni policajac.
Ženska osoba koja je evolutivno ispred svog vremena. Ima razvijen i prednji i zadnji pogon. Dok se druge muče da napreduju na jednom frontu, ona drži ravnotežu kao dobar automobil - dobro joj ide i napred i otpozadi.
Uspela je da razvije obe strateške tačke interesa muške populacije - i napred i nazad. Evolutivni je vrhunac estetike - gde god da stojiš, ima šta da se gleda. I prtljažnik i hauba.
- Kakva je ona nova iz teretane?
- Brate, napredna i nazadna.
Ekstreman oblik čvoke. Izvodi se tako što se šaka položi na glavu primaoca. Onda se sa drugom rukom kao na katapultu nategne uglavnom srednji prst. Da bi peldum bio dobar treba dosta vježbe...ili da jednostavno imate debele prste. :)Prst dok ga navlačite treba da bude ukočen i onda kad dostignete vrhunac iz trzaja ga otpustite. Bol zagarantovana.
Vrhunac determinističke misli jadne, napaćene individue u momentima kada iskrivljen doživljaj spleta životnih okolnosti preuzme primat.
Jer, lakše je epilog pripisati spoljašnjim faktorima i još zapečatiti uticajem više sile.
Nije potreban preteran napor da realnost iskriviš prema svojim aršinima, nezgodno je obratno: biti dovoljno samosvestan da sagledaš realno stanje stvari i prilagodiš mu se. Ili makar prihvatiš.
Nego, da ne jedem govna, ukratko: samoobmana nije skup sport.
Učini uslugu zdravom razumu sledeći put vidiš rođu koji zbog 145 kg u životu pičke nije okusio, kamoli našao partnera (ne nužno partnerku, partnera, budimo širokogrudi); i koji uporno ponavlja da je pozicija šefa noćne smene u magacinu ono pravo i da tako treba biti, jer staž, plata...
Zamoli ga da ne jede govna.
Posebna tehnika glancanja hodnika,koja se ,koliko je meni poznato,koristi samo i jedino u vojsci.
Dajcovanje se radi tako sto se uzme jedno cebe,prostre se po povrsini koju zelimo da uglancamo i preko njega se postavi vojnicka kaseta,na koju sednu dva vojnika,a druga dva su zaduzena da vuku cebe za krajeve.Stepen cistoce i uglancanosti tada dostize vrhunac i pod postaje uglanacan "kao pasja muda"
Posle dajcovanja,cebe sa kojim se to radilo uvaljuje se nekom od gustera,a od njih se uzima cisto.......
Sarkazam koji se koristi kada jedna od osoba shvati da nikada nije postojao povod ni za sam početak razgovora. Dobri predskazatelji za to da je vreme da se ubaci ova fraza su neugodne pauze u kojima se obe strane trude da smisle nešto korisno da kažu, ali postaje sve jasnije da se vrhunac ideja za priču svodi na iznošenje nasumičnih očiglednih činjenica ili razmena suglasica o vremenu u proteklih par dana.
A: .....
B: ...
A: ...
Baš sam gladan, mislim da ću bolje da se osećam ako pojedem ovaj sendvič.
...
B:...
Zahladilo nešto ovih dana, a?
A: (mljac-mljac)... da, bilo je toplije ono pre... (mljac-mljac)
B: ...
A: ...
B: Koliko je sati? Mora da je prošlo 5.
A: Da, sad je 5:50.
B: ...skoro 6...
A: ...da, da... za 10 minuta...
B: ...
A: ...
B: ...
I tako... razgovoru nikad kraja...
