Može se sresti bukvalno u svim zemljama sveta , osim u Kini i Srbiji . Prepoznaćete ga po rancu koji je toliko veći od njega , da mu pravi 'ladovinu 5m ispred njega , iz kojeg viri zastavica , u slučaju da se izgubi . Ostatak stajlinga koji se nikad ne menja , sačinjavaju :
- 3/4 pantalone
- patike za ekstremne uslove
- čarape do kolena
- " ja sam krele , znam to " kačket
- foto aparat oko vrata
Ova vrsta ljudi veći deo svog života gleda kroz objektiv svog fotoaparata ; dok menjaju film u njemu , kada ga skinu sa očiju - oni žmure , u strahu da im ne promakne nešto da slikaju . Oni svojim fotoaparatom škljocaju na svako pokazivanje vodiča ( slika čak i automobil na pešačkom prelazu , kome je vodič rukom dao znak da sačeka ) .
„dao popu kaparu“
Tačno ta rečDao popu kaparu1 definicija →
Jedini argument, jer uglavnom objektivnih nema, pri pljuvanju savremenih pojava. Poznata priča kako je uvek nekad nešto bilo bolje, a danas je sve sranje, joj kako je sranje.
-Jeste Mesi dao preko 90 golova za godinu dana, ali nikad neće imati taj šmek kao Dejan Govedarica.
Gubljenje nevinosti. Kontrapenetracija djavoljeg urina. Slika ti se manta, ispred tebe legura priloga iz ciganske pljeske. Ljuljaš se. A ukus u grlu sladak. U magnovenju shvataš zašto su baš zbog vinjaka grčki bogovi batalili nektar i ambroziju...
Ne sećaš se kada ti je ćale prvi put dao da probaš pivo, ne sećaš se prvog gutlja vina na slavi. Zaboravio si prvo pijanstvo i prvo bacanje pegle. Prvi poljubac i prvo guranje u vaginu su odavno iza tebe. Sve je ništa. Prvi put si prepoznao ukus čokolade u vinjaku i ponizio celu flajku. I uspeo si, dosegao si nirvanu. Jezikom i prstima vrati bale u usta. I potrudi se da što bolje zapamtiš ukus.
Moj drugar drži server sa igricom gde se puca, zove se kanter strajk. On je dobar momak, išao je sa mnom u školu i bio je na more pored moje ležaljke kad sam ja bežao od penduze.
On voli da letuje i da baca kamenčiće u vodu.
Kad je bio mali mama mu je mazala uši smrt lepkom za glavu i on je sada glavat kao šerpa.
Jednom smo ga zamenili za Deda Mraza jer je jeo pasulj.
Za novu godinu su mu roditelji kupili mjacu jer je on tražio, mi smo mu se smejali zato što je izgledao kao pender.
On nije voleo tu mjacu i dao je meni da se igram sa njom, a ja sam je ogulio i pojeo.
U 90% slucajeva previse lenj covek da bi bilo sta radio, klosari po ceo dan, uglavnom dobar glumac-glumi invalida na nekom zgodnom coskicu u hladu i trazi svima neke pare ("posao" mu je slican zelenasenju), pa na kraju dana taj "invalid", otrci(!) kuci da izbroji koliko je para uzeo dobrim ljudima ili onima kojima je prodavacica upravo dala kusur umesto zvake, pa ih nervira zveckanje po dzepu i kaju se sto nisu uzeli zvaku! ...10% su stvarno invalidi, 100% su cigani i nerviraju sve ljude u svojoj okolini svojom kuknjavom, opojnim mirisom i nekim, dobro poznatim i izlizanim izrazima kojima pokusavaju da te rastuze da bi im dao tih 7 dinara (nesto kao 7. na Loto-u za njega)!
-Kume, daj neki dinar za 'leba!
-Ne dam! Jedi bez 'leba!
Mač sa dvije oštrice. Obično stariji lik koji te je naučio kako da uživaš u životu; koji ti je davao pare kad niko drugi nije imao ili htio; lik s kojim si uvijek mogao da se zajebavaš; koji je bio uvijek tu za tebe; koji bi ti dao krvi.
Al' jebiga... Taj lik ima i lošu stranu. Naučio te je da piješ, da pušiš, pa i da se gudraš, takođe da se kurvaš, da jače stisneš gas i da te boli kurac za sve. Taj lik te pokriva kada jebeš lokalne kurve ženi iza leđa i generalno kada nešto zasereš.
Jebaji ga! Kol'ko je dobar, tol'ko je i loš.
relativno nova religija koju tradicionalne religije jos nisu izvalile kao opasnost po sebe, pa jos uvek nemaju izdefinisan stav o istoj.
Inace feng-shui religija najveci broj vernika nalazi u urbanoj intelektualnoj populaciji za razliku od tradicionalnih religija cije su pristalice smestene u vise drustvenih staleza (kako urbani tako i ruralni intelektualci, a svakako i slabije obrazovano stanovnistvo).
Feng-shui vernici, popularni feng-shuovci, su se okrenuli ovakvom verovanju uvidevsi da je ono sto pise u Bibliji i Kuranu malko naivno i nadasve nikako nije fancy i cool.
Takodje, najvise feng-shui vernika su zene, sto samo postavlja pitanje vremena kada ce se i muskarci masovnije odazvati pozivu. Feng shui proroci predvidjaju da ce se ovo desiti onoga momenta kad im cupike postave ultimatum "ili shui ili nema sexa" (slogan poznat kao "il' si shui il' odjebi"). Tako da ce muskarci biti u nazavidnom polozaju da biraju izmedju fancy riba sa jedne i rumenih seljancica i dosadnih gradskih riba sa druge strane.
Feng-shui vernici duboko veruju svom Masteru, pandan popu, i spremni su da ga bogato nagrade za razne ritualne sastanke. Feng-shuovci veruju u amajlijsko dejstvo feng-shui kompasa, takodje pandan krsticima i brojanicama.
Najnovije istrazivanje ukazuje da su neki feng-shuovci zadrzali rituale i iz drugih religija ali i prihvatili nova FS uverenja. Upitani kako to, i ovo i ono, oni su davali jednostavan odgovor da su oni "bi", dok su neki cak i ponosno uzvikivai "bi power".
Ovaj izraz nije molba na lep način, već ima skroz drugačije značenje.
- Nemoj da pričaš da si dao taj ispit, pa ovaj kupus ima 800 strana.
- To je samo jedan deo ispita, tačnije jedna trećina. Ima tu i pismeni i neki zadaci...
- Pa koliko ti je trebalo da ga spremiš?
- Za svaki deo po godinu dana... Ali ja sad znam da sam dao Marketinško Istraživanje! Molim lepo.
Kad se ide preko pruge on gledao i vidi sedim ti ja na fioci i kaže Mihajlo ko je bio. Manastirski kompot velim a on će da. Ništa od toga ovih dana pustio bradu to malo što može. Što mu dao Bog. Eee Dejan Cukića sam sreo kod kafića Penzija nije me poznao. Izgubio se onaj ćelavi Nenad Nenadović Fazoni i fore. Pitao za put nisu znali niko ne zna. FK Rabotnički Đeneral Janković - KF Lipjani 1999 to nije opštinski derbi. Kladio sam se 3:0 u Donesi odluku Moca. Ljutenica nije ukusna jer ima paradajza kazao je Mihajlo. Ni u čemu prkosan život mu je ukusan.
Mihajlo majstore i sklepani kralj sevdaha
Scumbag živo biće.
Biće koje je pobedilo na lutriji prirode kad su se izvlačili metodi preživljavanja u divljini.
Mislim, postoje i mnogo bolji načini za to, ali regeneracija je poprilično kul.
Tipično razmišlanje morske zvezde:
"Hm, izgleda da mi noćas otpao noga-krak. Ma, boli me penis-krak, i onako će da mi izraste nova samo da ne zakačim neku infekciju"
Do đavola, neke čak odbacuju delove tela kako bi se spasle od grabljivica, jer, Bože moj, izrašće ponovo.
Naravno, postoje i vrste koje se ne regenerišu, ali to je nama smor, a njima verujem još više, verovatno ih ovi skotovi još zafrkavaju:
"Šta, neće da ti izraste ruka. Buahahahaha, meni ovo treća!"
Sad, šta je tu je, nek im bude, ali zar ne dođe čoveku da se zapita - zašto morska zvezda? Zašto ne nešto ukusno, korisno, nešto što bi čovek upotrebljavao u svakodnevnom životu. Svinja! Krava! Zamislite mogućnosti!
Sve one etičke rasprave o uzgajanju pilića za klanje bi gubilo smisao. Pilići bi lepo doživeli duboku starost, a uz put proizveli pet, šest, šta ja znam kolko pari bataka. Naravno, bili bi malo bez nogu, ali hej, verujem da im je bolje i tako nego da odma otegnu papke(ili kako se već zvaše to njihovo).
Ali ne, morska prokleta zvezda. Pf...
U nekom paralelnom, mnogo boljem, mada gojaznijem univerzumu:
-KEVO!!!!! Dao sam ispit, dolazim sutra kući, da napraviš bogat ručak, uželeo sam se tvoje kuhinje, ima da se najedem ko stoka!
-E, sine, u pravi čas si ga dao, baš popodne treba krmači da se obnove noge, ima sutra da bude lepih butkica, prste da poližeš!
