Pitanje koje postavlja partner za jednokratnu upotrebu posle seksa, koji je za tu jednu noć već isplanirao zajednički život sa vama, ne shvatajući da od sutra niste trebali ni da se čujete.
-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.
Odgovor iznervirane majke na ćerkino odbijanje pomoći.
Mama, iznervirano:
-Alo Milice, skinula sam onu aplikaciju RIAPP, za završni račun i ne znam da je instaliram.
-Ne može to preko telefona, čekaj da dođem za koji dan.
-Ne mogu da čekam, hitno mi je.
-Ali mama, sto puta sam ti objašnjavala kako se to radi, ideš na next i sama će se instalirati, ne mogu sad da ti objašnjavam.
-Ne možeš jel', a ja sam mogla tebi sto puta da objašnjavam kako se kuva pasulj!!! (spušta slušalicu sa treskom). Neka, zvaćeš ti da pitaš kako se kuva sarma, a ja ću da kažem čekaj da dođem kod tebe za koji dan, pa da ti pokažem.
Pitanje za otvaranje izduvnog ventila prenaduvane osobe od prekoputa koja prijeti da poleti. Dolazi na kraju sažetog izlaganja ostavljajući prisutne bez teksta, postiđene, u čudu ili u nebranom grožđu.
Izvinite, nismo znali - kasno je za to, rođače.
- Mala, dobra si mi pravo! 'Ajde ostavi ovog ovde pederčića i pređi za naš sto. Ja sam gazda od kafane, pa ako se budeš fino ponašala večeras, možda te vodim na gajbu posle.
- Ovako - radno vrijeme ti je do deset, a sad je već jedan sat. Za šankom ti sjede dva klinca obeznanjena od alkohola i svaki čas očekujem da dođe vaspitačica i odvede ih nazad u obdanište. Ni za jednu od tri ture nisam dobio fiskalni račun. Konobari ti valjaju dop, a i tebi su oči nekako čudne. Ne bih rekao da je od tog lošeg viskija na koji bazdiš. Mogao bih da pozovem kolegu da vas testira nabrzinu, baš mi je danas pomenuo da se dosađuje, došao bi očas posla. :vadi službenu legitimaciju: Inspektor Petrović. Kako ti se dosad sviđam?
- *MALI!!! LITAR VUKOJA OVDE NA MOJ RAČUN!* Oprostite na uznemiravanju, samo sam se šalio. Poslaću vam tamburaše za sto, večeras kuća časti. Dami niko neće smetati, a ja ću biti u onom tamo ćošku klečeći na kukuruzu, pa me slobodno pozovite kasnije ako poželite da me jebete u dupe.
Autobus je stao na peron. Jebote, pa ja imam sedamsto dinara u džepu?! Ok, dovoljno za dve pljeskavice. Ili ne? Ješću prvo u pekari, pa ću večeras pljeskavicu. Hm, jebem ti sirotinju. Neće ovo više ići ovako. Došao sam na ovo takmičenje da pokažem koliko sam vredan, koliko mogu i znam. Od pete godine me je otac učio da sviram i pevam, neće biti boljih. Možda neko, ali ne i većina. Moraću nekoga da pitam kojim busem da odem do tamo. U onom mrtvom selu nisam imao internet, kako sam mogao da pronađem uopšte raspored autobusa? Ma, veliki je ovo grad. Znaće neko i biće voljan da mi kaže.
Evo ih, velika vrata mog novog života, uveren sam u svoju moć i talenat. Evo i tetkice. Kako je samo oronula ova žena... pogledaj ta leđa i te šake... pomoći ću joj da ponese ove kofe, toliko mogu i imam vremena. Da li je gladna? Sigurno jeste. Jebote, pa naravno da jeste. Treba hraniti decu sa platom jedne spremačice.
-Gospođo, je l' mogu ja da vam ponesem te kofe? Vidim da ste već umorni, a ja imam vremena. Neće takmičenje još početi...
-Sine moj... toliko ličiš na mog sina, a i po godinama ste tu negde, rekla bih... hvala ti. Danas nas je gazda od ranog jutra naterao da sve blista... ne mogu ni ja više, stigle godine, a i bolest ova odmogla. Hvala ti, zlato moje.
-Nema na čemu. Mogu misliti kako vam je...
-Ne možeš, sine moj... od kada mi je muž umro, sve je na mojim leđima...
-Gospođo, je l' mogu da vas pozovem na doručak? Ne volim da doručkujem sam, a i ne znam gde bih mogao... nisam odavde.
-Taman je i meni pauza za pola sata, pa ćemo otići.
Jebote, pa ova žena je i gladna... tako je, čuva pare za svoju decu, pa mučenica i ne jede. Neka, neću pojesti pljeskavicu danas, prolazim sigurno u sledeći krug, pa ću imati hotel i klopu. Sve će se ovo vratiti. Znam!
Danas sam poznat. Jebote, pre samo dve godine sam došao u ovaj isti grad onim bednim autobusom, sa sedamsto dinara. He, sedamsto dinara? Čoveče, pa toliko sad plaćam pljuge. Odakle li samo nađoh sedamsto dinara? Pa, da. Mutava Marija mi dala, to joj je bila dnevnica u onom kafiću. Kako li sam se samo mogao zabavljati sa takvim skotom? Nije znala da se ljubi, nije bila ni neka riba... iz siromašne kuće, roditelji joj non-stop bili bolesni, a ja hteo da je oženim... ma, mentol. Nema drugog opravdanja. Elena je deset puta bolja. Zgodna je, ceo grad je želi, a i voli me. Dokazala mi je to kad je išla sa mnom na gostovanje u Cirihu. Čak je prihvatila i moj prsten... a i platio sam ga dobro, kako da ne prihvati... hehehehe, što ispada da je sponzoruša... e, baš sam seljak. Ona je moja, to je ljubav. Naravno da je ljubav, bilmezu. Ne Marija. Ona je bila sa mnom samo zato što ni ja ni ona nismo imali para.
'Ajd kad sam već ovde, da svratim do gazde... onaj jebeni ugovor da potpišem... dosadi mi čovek više... jebote, vidi ova vrata. Vrata mog novog života. Parkiraću se ispred njih. Jebote, sad je moj auto najvredniji na parkingu. Ha, a došao sam sa sedamsto dinara...
-Sine, nisam te videla toliko dugo. Kako si mi? Hoćemo opet na doručak? Sin mi je diplomirao, sad ja tebe častim...
-Ženo, da li si ti normalna? Pipaš me mokrim gumenim rukavicama po Pradinoj jakni... da prodaš tog sina sa sve diplomom ne možeš je platiti... i baš si sad našla da čistiš... zato nam i jeste ovako...
-Gde je nestao onaj dečko od pre dve godine?
-Taj dečko je postao čovek, nije više ono glupo dete. Jeste, ja sam čovek, u punom sjaju svoje ličnosti.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
Emisija gde se skupljaju neudate žene da daju savete devojkama kako da se dobro udaju.
Odgovor koji naglašava da je nečega bilo u izobilju.
Nekad se izobilje odnosi na predmet govora, a nekad na sagovornikovu maštu (čitaj: laže kao prosečan političar).
- Uuuuuuuu, ala ti se cakle oči. Koliko si popio?
- Ne znam, prestao sam da brojim posle sedmog. :nateže još:
_________________________________________________________________________
- Kako je bilo sinoć? Jesi smuvao neku?
- Još pitaš, prest'o sam da brojim posle pete. Na autobuskoj samo jedna devojka i ja. Stigao prazan bus, ja bacio neku spiku, mala pala posle treće stanice. Posle odosmo svako svojim putem, a na žurci sretnem drugaricu iz osnovne. Padne i ona, nego morala ranije kući. Nisam ni stigao da se smorim, a neko mi stavi maramu na oči i krene da me vodi nekud. Tad se nađem u sobi sa tri devoj...
- Ma jeste, a posle njih se pojavila Stiflerova keva i zaskočila te k'o Arapin kamilu. Farbaj bre nekog drugog.
Pre nego sto izadjete kuci lepo popijete litar vina.Zasto bas vino?
Zato sto ima odlozeni efekat.Pocece da deluje bas u pravo vreme.....
A i ustedecete dosta para,a i sigurno ima da vam bude lepo,cak iako je smor u gradu...
a kako ce vam biti sutradan,to je druga prica......
Odrednica za oscilaciju u očekivanim rezultatima.
A: Majstore, kako ide posao?
B: Ma, ide...kako kad, ovih dana nešto slabo.
Suptilan način komentatora da opiše katastrofalno loš potez fudbalera.
U prevodu: Retarde jedan na tacnu ti stavi loptu i šutneš kao ovan!
Sjajan centaršut Kolarova..... PANTEEELIIIĆ!!! I lopta odlazi u aut. Nije uspeo da zahvati loptu onako kako je hteo.
--------------------------------------------
Svaka sličnost sa stvarnim osobama je namerna.
Rečenica namjenjena da razbije tenziju kad se gledate sa mnogobrojnom rodbinom sa kojom nemate nikakvih tema.Na rečenicu obično ide što kraći odgovor uz pognutu glavu(ako se junak ne diči uspjesima svojim) ili detaljni epsko-kosovski opis(ako je odlikaš u pitanju)
Klinac ulazi u sobu rukuje se sa svima i odjednom nastaje tajac neugodni tajac u kom niko ne zna sta da prica tajac prekida najčešće tetka jer je to njen Legacy
Tetka:Pa Dejane kako u školi
Mučenik:Pa prošao sam sada uzeo knjige za drugi i tako.........
