Zadrži to plačipičkasto-kalimerovsko gubljenje za sebe ili za neku emo cavu. Smaraš, realno.
Otpišaj u troskoku. Bre!
„muda“
Tačno ta rečmuda28 definicija →
Kukavička naknadna hrabrost. Isto što i "hteo sam, ali nisam imao herca", samo uz zakasnelo puštanje muda u trenucima kada posledice odloženog kurčenja i odsustva ikakvog pokušaja neće biti sankcionisane neuspehom, odbijanjem, kaznom, ali ono što je sigurno - ni pozitivnim ishodom.
- Da li ti je ovaj ćelavi upravo lupio vratima u auto kad je izlazio iz kola?
- Ma da.
- Pa što mu ne kažeš ništa? Gde ćeš, zašto isparkiravaš?
- Pusti.
- Čekaj bre, možda nam je napravio udubljenje u vratima!
- Imamo kasko.
- Šta? Čekaj, jesi li se ti to uplašio?
- Uplašio? Ja?!? E, ženo, nalupao bih mu bre šamare tu nasred parkinga, samo da sam hteo! Nego znaš da to nije moj stil!
- Ne viči!
- Dobro, izvini.
Supstanca nepoznatog sastava radioaktivno žute boje (veruje se da je i sam proizvod radioaktivan). Proizvodi ga Merima Kruševac. Kad se osuši, po glavi ostaju žute mrlje koje prepadaju narod. Počeli su sa proizvodnjom Maxi gela samo godinu dana nakon katastrofe u Černobilju pa ga stavi na glavu ako imaš muda.
-aaaAaaaaAaaaAAAAAAAA.... CRNI SINE, JAOOOOOO SINEEEE MOJ.... Zar mlad da mi umreš, jaooo, sudbino... Zar likvor iz glave da ti iscuri... Ko mi te uze?!
-Daj bre, kevo, ne seri. Stavio sam Maxi gel, a znaš da požuti cela glava kad ga staviš.
-Stavio si Maxi gel? JAAAAOOOO, BOŽEEEE, ZAR OD RADIJACIJE DA MI UMRE....
pogledati sliku
U domenu poređenja hrabrosti sa delovima reproduktivnih organa, ovo bi trebao da bude najviši stepen.
Za razliku od "jaja" ili "muda", koja su notorno nejaka i bolno osetljiva i na najmanji dodir, vulva je kao osmišljena da bude u stanju da podnese šarolike vrste brutalnih sila i opterećenja.
A: -Pazi lika, krenuo sam na trojicu! I oni se 'ladno usrali!
B: -Pa kad dečko ima vulvu, nije jajara kao oni.
Decxko koji deluje veoma opasno. Iako ne bi imao muda da se suprotstavi ni 63-o godisnjoj babi i dalje fura taj fazon ne bi li zbario koju pičku. Naravno samo je pitanje vremena kada će njegova pojava preći prag tolerancije u očima pravih opasnih likova.
Sposobnost ili bolje reći moć da sa osmehom prihvatiš činjenicu da si go kurac. Ležati i češati muda kad ti matorac umoran uđe u kuću jer je iscepo tri kubika drva a ti gledaš parenje mungosa na Diskaveriju, nasmeješ se i kažeš: "Nisi se valjda umorio?".
Onaj momenat kad te prepička ostavi jer se nisi javio 10 dana a ti se nasmeješ i kažeš: "Nek ti je sa srećom".
- Tadiću, žao mi je ali pali ste ispit.
- Ma opušteno. Nego mogu li da izblejim ovde dok ne stane kiša?
Određeni likovi po seoskim diskotekama. Obično dolaze čoporativno (džumle),imaju od 15 do 40 godina(svi su ortaci), nose crne kožne jakne(jer je nosi DR.Iggy), sede za centralnim stolom,svi piju isto pivo iz malih flašica(nekad zvano tuborg), celo veče kao kuliraju i glume baje.Po običaju, nemaju muda za startovanje ni za đusku.
Ubosti nekog nožem u predelu trbuha. Rasporiti ga od grla do muda, ko Miloš Obilić Murata 89. Proburaziti ko Leksington mlade azijatkinje.
-De si čoeče, ša ima, de je Cile, nisam ga video 100 godina?
-Zaglavio tvorza, raspakovo nekog lika, majka nije mogla da ga sarani, psi mu razneli creva po ulici. Dobio 6 godina, ako se dobro vlada izlazi posle 4.
-E ljubi ga brat tako zaebanog.
Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.
-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!
-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!
Postoji više značenja ovog izraza:
1. Ćaća kao glavni u svemu, među ženama, u društvu...
2. Ćaća kao onaj koji definitivno ima najveća muda.
3. Ćaća kao otac, ćale.
4. Ćaća kao onaj koji se kurči za urađeno.
1.
(Lik ide sa dve devojke, obučeen po najnovijoj modi, šmeker)
A: 'De si Jovo?
B: O,Jovo,kako je?
Ćaća: 'De ste momci..
A: Kako je ovaj Jovo gotivan momak.
B: Ma pravi ćaća.
2.
(Prolazi pijan pored policajca i duva mu dim od cigarete u facu)
A: Jovo, ćaća si.
Ćaća: Znam.
3.
(Kasniš na čas)
Ti: Izvinjavam se što kasnim.
Profesor: Ćaći se svom izvinjavaj. Neopravdan.
4.
(Trka je i on prvi stiže na cilj)
Ćaća: Aaaa, ko je ćaća? Ko je ćaća? Aaa?
