Šahtar

Analni Osvetnici 2019-10-23 09:18:30 +0000

Omiljeni klub poslovnih Roma.

- Ma di si više?
- Ma upa u šahtu; bit će je slabo stegnuli.
- Aha.

0

16 : 14

Potpisati se na kameru

Dedzon 2012-01-30 00:25:51 +0000

Pobijediti. Izaći iz duela kao pobjednik, i poput tenisera se potpisati na kameru. Onako šmekerski.

Još samo potpis na kameru. Markerom. Hvala, doviđenja.

- Koliko je?
- 20-17 za tebe.
- Može trojka, pa da bude bakšiša?
:šutira i daje:
- Doviđenja, prijatno. Di je kamerica da se potpišem?

3

23 : 8

Izvesti ariju

TheTowersOfPrague 2011-11-24 19:53:05 +0000

Izaći ispred kafane u alkoholisanom stanju, da uz pomoć svježeg vazduha i par "poklanjanja publici" dođeš k sebi.

Postoji nekoliko tipova arija:

a) Aria cantabile
- Iliti pjevljiva arija, kada je izvođač toliko ponijet promilima alkohola u krvi da veselo pjevuši dok se tetura ispred ugostiteljskog objekta. Najčešći tip na svadbama.
b) Aria agitata
- Izvođač je dovoljno priseban da bez ičije pomoći do kraja izgura solo nastup, zahvaljujući dugom alkoholičarskom stažu ili maloj litraži koju je stuko te noći.
c) Aria di bravura
- Izvođač je toliko pijan da nije u stanju da odmakne dalje od spasonosne kombinacije kvaka-brava, za koju se grčevito drži.
d) Arietta
- Kratka arija, izvođač je samo taknut i nakon par minuta na svježem vazduhu vraća se da nastavi sa pijančenjem, u većini slučajeva nesvjestan toga da će ubrzo izaći na bis.
e) Aria a-capella
- Arija bez pratnje, najmučnija od svih jer usljed nedostatka podrške u vidu OOO - Orkestra Odvaljenih Ortaka ("Ajde majstore, još jednom i biće ti lakše, ajde ja ti držim glavu... Na tri!" "Oooo Kizo manijak, ooo Kizo manijak!...") izvođač mora dodatno da se pomuči da uspješno izvuče performans do kraja bez pomoći koja mu je prijeko potrebna.

-Jebote Kizo, ublijedio si ko popadijino dupe. A lijepo sam ti reko da ne miješaš piće...
-(Ortak sa strane)Još si zelen, gejčino!
-Ma nie m muka mtori, samo mi se malo vrti... Zagušljivo je, ako m razmeš?
-Jedva... Aj ti fino izađi na svjež vazduh, izvedi jednu ariju... Ako ti ne bude bolje, pokloni se publici par puta i trudi se da ne baciš peglu po sebi ko prošli put. Ako negdje zalutaš, cimni na fon...

0

9 : 1

Brzo jahanje

OptimalniPesimizam 2011-09-28 09:24:17 +0000

Sposobnost pojedinaca koja je u mnogim hitnim slučajevima doprinijela srećnom završetku. Sposobnost koja je spašavala i spašava žive glave. Nema svako sreću da se rodi sa vrlinom da umije brzo jahati, to mogu samo istinski junaci. Danas, poželjno je da samo ženski rod usavršava tu tehniku. Nažalost, nađe se i pokoji peškir u toj priči.

3434. godina Trećeg doba - Međuzemlje

- Aragorne, moram ga voditi ocu da ga izleči! Ovdje neće preživjeti!
- Ali Arven, do Rivendela ima čet'ri dana jahanja! Nazguli su posvuda, nećeš uspjeti!
- Ne brini, brzo jašem! Kad pređem rijeku, čuvaće nas snaga moga naroda!
- Čuvaj se ljubavi! Eto nas za sedam dana!
:klop klop klop klop:
- Pa pička ti materina ona hobitska da ti pička materina!!! Zbog tebe emo majmuna, još ću i malu da izgubim! Seme brate, što ti nisi uzeo prsten, a ne ovo govno mrljavo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

2011. godina - Srbija

- Dragi dođi časkom u kujinu da mi pomogneš!
- Šta je bilo ženska glavo?! Ne mogu da ostavim šefa samog tamo, jel' hoćeš ti da dobijem promaknuće ili nećeš?!
- Ma znam ljubavi, al' treba mi jedna partija hitno!
- Jesi ti normalna?! Pa treba mi najmanje pet minuta, ne mogu čo'jeka ostaviti toliko?!
- Ma ništa ti ne brini, skini se i sjedni na stolicu! Znaš i sam da brzo jašem, gotovi smo za minut!
- Aj' aj'! Samo požuri, zajaši za Ginisa ovaj put!

1

8 : 2

Štucovanje

Nash Bridges 2012-08-03 19:50:59 +0000

Stari berberski izraz za skraćivanje i oblikovanje brade.
Izraz je verovatno nastao jer zvuci makaza dok oblikuju bradu sitnim potezima podsećaju na ljudsko štucanje.

Pre 30-40 godina je bilo moderno furati brkove ali fino i uredno, onako kicoški oštucovane do samog savršenstva što je zahtevalo skoro svakodnevnu posetu berbernici.

O dobar dan Savo. Može li se znati di ovako od rana jutra žuriš?
- Odoh do berbera malo da mi oštucuje brkove a i taman da čujem kakve divane.

6

14 : 3

Saranitelj

Voćar 2012-11-06 22:36:09 +0000

Muški potomak, od milošte nazvan: sin. Najčešće korišćeno u Bačkoj.

- Dobar dan čika Stevo!
- Je li omladinci, ta vi ste kanda zbrisali iz škole?
- Pa...ovaj...nismo čika Stevo...časovi su se završili još pre dva sata, igrali smo fudbal u školskom
- A 'di je boga vam, onaj moj saranitelj, sigurno nije s vama loptao, taj ne zna ni 'di je korner...
- Mislite na Đoleta, pa ovaj, nismo ga videli...
- Niste, niste dabo'me, daj Bože da je jutros i doš'o u školu. Uhvatio se uncut s onim bitangom i kicošem Racom Palanačkim, celi dan samo pušu one smradne cigarete...Posle se samo kliberi. Sa'raniće mene moj saranitelj pre nego što mi je zapisano, ja ka'ti kažem. Aj' zdravo derani!

4

27 : 4

Viber poziv

Perica Mali 2018-10-26 01:04:15 +0000

Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.

Good afternoon, gentlemen. I am a HAL 9000 computer. I became operational at the H.A.L. plant in Urbana, Illinois on the 12th of January 1992. My instructor was Mr. Langley, and he taught me to sing a song. If you'd like to hear it I can sing it for you.

Yes, I'd like to hear it, HAL. Sing it for me.

It's called "Daisy."

Daisy, Daisy, give me your answer do. I'm half crazy all for the love of you. It won't be a stylish marriage, I can't afford a carriage. But you'll look sweet upon the seat of a bicycle built for two.

Oktoberfest 2018

1

26 : 8

Pokazala svoje pravo lice

jebe mi se za nick 2013-06-09 20:03:20 +0000

Napokon skinula puder koji je godinama nosila, skidala ga je samo kada je ostajala sama kod kuće. Obično je bio višeslojni kako bi prekrio i najmanju gnojnu bubuljicu koje su je neprestano napadale, kao SSSR Nemačku u Drugom Svetskom ratu.

- Tićbra moja jebena žena mi je jutros pokazala svoje pravo lice, znači da ne veruješ. Morao sam da lupim sebi nekol'ko šamara čisto da se uverim dal' još uvek sanjam. Još sam pod stresom.
Šta je bilo maćori, počela da te vara pa to vešto skrivala do ovog trenutka a, a? Pa dobro lepa žena i ti si nju nekoliko puta sad ste jedan jedan. To ti je brate moj normalna pojava kada si u braku.
- Ma id' u kurac bre kakvo crno varanje da je to nekako bih i podn'o, nego skinula šminku brate, nakon 5 jebenih godina braka ja joj pravo lice nisam vid'o, skrivala se k'o podstanar kod kojeg su došli da naplate kiriju za neplaćena 3 meseca. Ima neki gnoj po licu da ne zalazim u detalje, biće ti muka. Uplaši se čo'ek kad' je vidi. Au matori tvoja Branka, Bože nikad ne bih rek'o da se iza sloja šminke krije Frankenštajn, ne znam šta da ti kažem, samo da ti nisam u koži.
- Ma i da je Frankenštajn nekako bih progut'o knedlu ali ovako moraću da se razvedem nema druge. Krila je to od mene godinama, mislim da je razvod jedino rešenje.

7

22 : 2

Pošemeriti

Eclipse 2012-07-19 01:17:03 +0000

Poremetiti, sjebati, rasturiti nešto.

- Mačko aj' na kafu kod mene.
- Joj ne mogu, moram kod ginekologa.
- Što ba ženo, š'a je bilo, jes opet neku 'erpeščinu navukla?
- Ma jok žeMska. Nego onaj moj, znaš onog iz ŠveCke što sam ga upoznala na koncertu Ade Gegaja?
- A, ja ja ja, znam znam. Šta sa njim. Jes' od njega 'erpeščinu dobila?
- Ma jok ženo, slušaj. Ka'e ti on meni da ćemi nać neku kobiva G-tačku i da ćemi mozak eksplodirati od užitka. I turio on prst u mene, grebe nešto unutra, liže, grize, pošemerio mi vadžajnu totalno, al jok, eksplozije niđe. I sad imam pičku preklapaču, pa odo vidjeti može li se to vratiti sve na mjesto.
- A joj, ne brini ništa, bila sam ja sa njim prošle god'ne i isto mi to uradi čo'ek. Vratla se pizda na mjesto, k'o da nikad pošemerena nije bila, opet je sva ko pupoljak.
- Eh da, pa ako je tako zajeb' ginekologa, et' mene na kafi.

3

34 : 11

Pičoka

Ejki 2011-08-01 12:18:42 +0000

Riba, likuša.

- E, aj večeras kod mene, imam praznu gajbu?
- Oce li biti nekih pičoka?
- Ma di bre, ne seri. Ali doći će Mile i Zoki sa gajbom piva i pornićima.
- Aj videću, mozda svratim.

0

36 : 10

didem doma digram domine

costa 2009-03-22 18:36:20 +0000

Slažem se da je u pitanju sleng nekog ko iskulira i skrati bilo koje slovo.Seljačine su iskrene bitange pa vole na sav glas.Normalni po nekad izlete ali se njima ne pripisuje greška...
Baba i pijani deda mog drugara.

-Di si bre što nis meto onu srču ustranu viš kaka je trava oć moja Milka da pase a ima staklo...
-Ih,nem pametniji poso...jede staklo!!!

2

15 : 7

Totem

Analni Osvetnici 2020-08-20 10:08:18 +0000

Veliko uspravno govno u školjci koje u svakog ljubitelja fekalija izaziva strahopoštovanje. Voda se ne pušta dok se uslika iz barem tri ugla.

☆ Da vidiš koje sam govno jučer udria.
☆☆ Di je slika?
☆ Evo.
☆☆ Uff, pa glava mu je iznad vode. Šta mu nisi bacia kolut za spašavanje.

10

22 : 7

Tko je mogao pomislit?

Analni Osvetnici 2019-09-27 22:57:23 +0000

Obično se kaže nakon što situacija poprimi sranje biblijskih razmjera koje štrca na sve strane.
Događaj koji nije bio moguće predviditi jer se ni hipotetski nije mogao zamisliti.
Krajnja ludost i uvrnutost nečije percepcije druže snađi se.
Bolek i Lolek iz A je to su vijeće mudraca i oličenje sposobnosti u odnosu na pacijente koji se odluče na ove ingeniozne pothvate.

- Pa di si više???
Reka si da ćeš doći za 20 minuta.
- Nisam ni do tunela doša.
Neka lik da lijevi žmigavac, mislili osta mu upaljen jer nemaš di skrenut.
Kad lola smota polukružni okret preko ležećeg policajca, preko pješačkog, pokosi cvijeće.
E da, kamić naglo zakočio, razasula se sva stakla u komadiće i još su 3 odizad jednog drugog naguzili odstraga.
-I hoćeš moć doć?
- Ma oću kurac.
Ne mogu naprid ni nazad.
Tko bi mogao mislit?
Magnet sam za luđake.
Psihijatrija na poslu, promet dupli program, još doma čekam hattrick da mi se žena navije zbog boce mlika.
- Auf, jebat ga.
- A i ti si popizdio... da oću stić; koji apostol.

0

11 : 7

Jendek

ortak_CHEda_velja 2010-05-07 10:56:05 +0000

Kanal pored puta koji najčešće služi za odvođenje vode, ali se neretko u ranim jutarnjim satima tu mogu naći i lokalni alkosi, čupakabre, žabe...

-Di nam je Sima, ti si trebao da ga odneseš kući?
-Eno ga pliva po jendeku, lovi meduze.
-Bog s tobom, kakve meduze?
-Pa mrmljao je nešto....
-Znači stanje standardno, a?
-Klasika.

1

38 : 0

Pravilo živog blata

komad1974 2011-04-19 13:13:17 +0000

Što se više vadiš - više toneš.

Inače, pravilo koje se uspješno može primjeniti kod izgovaranja.
Neki ljudi su totalni antitalenti za izgovaranje. Vjerojatno zato što se služe lažima, a ne znaju lagati i ne mogu zapamtiti što su slagali prije 5 minuta, a kamoli jučer.

- pa dobro gdje si ti do sada, čekam već 45 minuta, za koju pičku materinu, hoću svoje pare??
- ma ne pitaj, pozlilo mi babi, pa stara digla frku da odem provjeriti šta joj je....
- baba Joka???
- pa da, a znaš di je ona na drugom kraju grada...
- znam, znam......... (mrštenje)
- ali nije to sve, na putu do tamo pukne mi guma...pa stani mjenjaj...
- ma razumijem...nego kako je babi??
- a ispalo da nije ništa, zaboravila popit tabletu za tlak i tako.....
- bit će da je to zato što je jadna u jednom danu stigla do Berlina i nazad, jer si ju jučer tamo vozio sinu svom jedincu da vidi unuke, jer 'ko zna kad će opet!! Majku ti lažljivu - di su moje pare!!!!!???

9

38 : 9

Niski udarci

lusesku 2011-01-22 17:12:36 +0000

Udarci niži od Džeja. Ne, ne, niži od našeg standarda. Ma, niži čak i od plate baba sere na železničkoj stanici u Ljutovu.

Niski udarci su najteži kad ih dobiješ od rodbine. Rodbine koja živi u kući do tvoje, u spratnici, sa ogromnim dvorištem i pozamašnim primanjima, dok ti živiš u običnoj, prizemnoj kući, napravljenoj od sedamnaest vrsta materijala, od kojih je cigla najmanje zastupljena.

Od igle do lokomotive, ili u ovom slučaju, od jajeta do kuće.

-E, ćao, izvinite što zovem ovako kasno, trebaju nam dva jajeta za palačinke.
-Ma eto ti, uzmi, u redu je.
-Jao, hvala, drž’ puš’, ovo ono...
Posle tri dana dobiješ palačinke što su „pretekle“. Ah, pa dobro sad..

-Mali! Imaš piva, nestalo nam?
-Ima samo dva što je keva za goste ostavila.
-Daj!
-Ali...
-Ma ionako ti neće nikakvi gosti doći.
...

-Nabraćemo malo blitve iz vaše bašte, i uzeli smo malo zeleni, i ribizli, i...
-Da, da, još ja mislio opet komšijin gusak pravio sranje po baštama..

-E, vi ono beše imate kiselog kupusa?
-Jes, stavljali ja i keva u džakove, jedva svezali..
-Super. Super! Uzeću hmm... pet glavica za sarmu.
-Pa... ok, a vi niste kupili u radnji kad nemate baštu?
-Nismo stigli.
-I to što kažeš, niko nije blesav da prošeta tri ulice.

-E! Daj kosilicu! (sedamdesetak puta)
-Eto ti u šupi... pa sunce mu jebem, u bašti stoji montirano igralište za decu i bazen, vrede ko ova moja straćara, a ne kupe kosilicu za par iljada.
Dobiješ je nazad tapaciranu travuljinom, a nož otupeo i iskrivljen ko da su kosili armaturu i oras.

-Mali, bicikl za...
-Šupa.
Prekide te u gledanju onog Save iz Kikinde i njegove rečenice „e neš kolega, mrš iz moje avlije!“ Eh...

-Moram da vas zamolim da ne bacate djubar po bašti po danu, usmrdi nam se veš na štriku.
-Dobro, ja ću pod mesečinom da gazim golubija govna..

-Pa ’di ćeš ti sotim autom sade?
-Idem na pecanje, baba...
-Ne mož! Treba njima, kažu da idu negde u Srem za vikend, a njev auto ne valja.
-Ko me pitao? I ja sad, s oproštenjem, da glodjem onu stvar?
-Ništa t’ja ne znam kazati, tako je rečeno.
(taraba, munja, kosturska glava, bomba, oblak, munja, bomba)

-Eeehehe, he, nešto ja mislim, zafalilo nam hiljadu evra za kaparu za stan..
-Mhm...
-Pa rek’o, ako imate iz njegovog fonda za fakultet da uzajmite, do kraja meseca, bla, truć...
-Kevo, imam fond za fakultet?
-Ćut’ bitango! Nemaš. Više.

ŽIRANT! Krv ti jebem! Nema dalje!
-Hihihi, uzeli mi i drugi stan, na kredit, dvades’ godina, a kuća nam pod hipotekom za onaj prvi.. pa ako bi mogli...vaša...kuća...hipoteka...
-Moja...kuća...se raspada...ležem pijan da bi lakše podneo ako mi padne plafon na glavu u snu.
-Ma to je privremeno..
-I ja sam privremeno pijan.
-Pa dobro, razmislite, mi ćemo sutra neke takse za to da uplatimo, pa će doći geometar, šuc muc...
-Mhm...

-E, sutra u šest ujutro trebaš do opštine da potpišeš nekih pedesetak papira i izjava.
-Da, što se tiče toga, NE MOŽE! Nije vam baba rekla?!
-Ali već smo sve...
-Ne može.

Niže od Džeja, rekoh...

8

43 : 5

Holivudska sveza

Ox 2011-01-17 00:01:47 +0000

Kada na kraju filma, posle obaveznog happy enda, glavni negativac za koga smo se mogli zakleti da je mrtav - otvori oči. Ili, iako su svi zombiji bili pobijeni, iz zemlje izađe neka ruka. Ili glavnog lika koji grli ekstra ribu iz prvog lica posmatra nešto i čuje se neko disanje. I kraj filma. Ova sveza omogućava eventualni nastavak filma, na našu neizmernu radost, kao i radost producenata koji će obrnuti još po koje milionče.

(neki mnogo zajeban glas) Ovog leta se brišu granice. Ovog leta se ispisuje istorija. Jedna ljubav. Jedna priča. Jedan novi početak. Kejt Vinselt i Leonardo di Kaprio - Titanik 2. U bioskopima.

0

49 : 9

Mozaik

Analni Osvetnici 2018-12-03 22:24:47 +0000

Izraz za napuknuto staklo.

Šta je legendo?
Di si to razbio naočale?
Je li to najnoviji krik mode?
Novi Bvlgari Mozaik limited edition.
Dosad smo te zvali četveroki, sad imaš više "očiju" od pauka.

0

20 : 11

Nađ

anderson 2009-10-12 15:46:36 +0000

Novo dostignuce gluposti profesionalnog fudbala.
Moze da trci 2 tekme jer mu arterija iz nogu ima precnik 5 cm a iz glave mu idu samo kapilari...
Da se ne bi vredjao, komentatori mu dodeljuju atribute tipa - srcan, uporan...

Igrac tipa: Gatuzo, Di Livio, Duljaj, De Samp...
Ne treba ga mesati sa tipom fudbalera poput Kezmana i Inzagija koji NE mogu da pretrce 2 tekme, vec su samo - idioti...

2

19 : 11

Prišt te stegla

Radijacija 2013-02-27 18:27:51 +0000

Kletva kojom se časte babe po selima.

Prišt je preteča antraksa, nekada je harala i protiv nje nije bilo leka nego samo smrt.
Najgori je Crni prišt. Smrt zagarantovana posle najgorih muka u roku od 2 do 3 dana.

Ako vas neka baba počasti ovom kletvom, obrali ste bostan.

-Obrenija, der operi mi noge.

-Prišt te stegla! Ja da ti perem noge! Ne znam di mi glava pokući.

-Dobro bre Obrenija, smiri se.

-Pi! Džigericu ti jebem.

3

38 : 2