(Браћа Мусић надгледају окупљање османлијске војске на Косову Пољу 1389)
Стефан Мусић: Лазаре, држ' дер ову опрему за надгледање, ти говори шта откријеш, ја ћу да бележим.
Лазар Мусић: Чек само да размонтирам ове скаламерије... Двоглед- ту, сталак за двоглед- ту, термална камера- ту, детектор за високи напон- не знам ни кој' ће нам курац кад високи напон није ни измишљен, инфрацрвена... 'де је инфрацрвена, јеб'о те Сварог!
Стефан: Откуд ја знам 'де је инфрацрвена, ти си паковао ствари!
Лазар: Како сам ја паков'о ствари, пизда ти материна, кад нас посл'о кнез Лазар са већ спремљеном опремом?
Стефан: Ај' не сери него причај шта видиш доле.
Лазар: Е овако- на детектору високог напона, ништа- баш сам зачуђен; на осталима, с лева на десно: анадолијска прва чета, анадолијска друга, румелијска прва...
Стефан: Кад су формирали већ румелијске чете?!
Лазар: Па нису ти то Мађари да им треба петнес' година да скупе 200 људи, то су бре Османлије, то боја, то квалитет, еј! Него пиши даље- румелијска друга, акинџијски одреди, помоћне хришћанске трупе, опет акинџије, нека була с добрим дојкарама, још једна була с добрим дојкарама, још једна, мало дебља... а не, грешка, то је Мула Јусуф од акинџија.. даље иду јаничари, румелијска трећа, султанов шатор, пет волова на ражњу, неки имам, анадолијска трећа, Бајазит који је напео неку Туркињу у мисионарској... чек' бре мало, откуд муслимани знају за мисионарску?
Стефан: Мајмуне, то се тако зове, сви људи знају да мисионари воле згуза.
Лазар: Ау, ја то нисам знао.
Стефан: Па нормално ниси знао кад си девица од дваеспет година.
Лазар: Не ији гованах, него пиши даље- опет јаничари, неки дервиш игра неко њихово коло, опет акинџије, и то би било то.
Стефан: А де су им анадолијска четврта и пета?
Лазар: Па побио их кнез Лазар кад су му крали трешње доле у Плочнику.
Стефан: Крали му трешње? Е јесу цигани, свега ми.
Лазар: Тебра, немој да си политички некоректан, то су сад Роми, тужиће нас трибуналу у Нанту, еј.
Стефан: Добро, јесу Роми, ко да је сад то битно, него стварно их Лазар побио?
Лазар: Ма исек'о их к'о Смиљана бурек за понети.

- Reci mi, ti si igrao basket, znaš li Miku iz OKK? Igrao za kadete, crn dečko...?

-A, znam, mislim ne znam ga lično, ali znam ko je, igrao sam protiv njega par puta, nije loš.

-Majstore a je l' znaš ti Gandalfa? Pošto sam Miku upravo izmislio.

"...kah,kah,kah,u jebem ti majku,kah,kah kah....."
"Znaš šta.....još niko ga nije iskašljao....probaj da ga isprdiš"

-Uf, kakva je ona mala. Mislim nije neka ekstra lepotica, al kad je vidim... Ima nešto.
-Da bre, kad te pogleda, a tebi odmah mrdne. Diže ga ko Karađorđe ustanak.

-Brate ajde pomozi mi da otkotrljam ovu pijanu budalu do klonje,ubio se ko majka! Ne zna 'de bije!
-Ma mrzi me,ko ga jebe,pusti ga na ler

- E brate, jesi li zvao Miška na zabavu ?
- Nisam.
- Što? Brate, vidi šta je treba na zabavi, znaš da on ne bira.
- Ma znam, ali Sonja ga opet ispalila. Drugi put je raskinula sa njim. Mislim da je ovaj put za stalno. Kod kuće sjedi u uglu i gleda u jednu tačku.
- Pa jel ga toliko pogodilo ?
- Ubilo ga k`о led rasadu!

"Иди сине укурац, шта направи то од себе?!"
"Скратио мало само, лево два, десно тр..."
"Ма шта скратио мало, мајка те пушком с прага терала, на шта личиш богтемазо."
---------------------------------------------------
"Госпођо, је л' слободно?"
"Јесте... Сине, јес' ти рокер?"
"Јесам. Што?"
"Е, мајка те пушком с прага терала. Није њој жени лако."

- Kako bre ne znaš Miloša Pokurca? Onaj visoki kurati!
- Ijaaaao, znam ga bre iz vađenja!
- Valjda iz viđenja?
- Bre, ja sam samo gledala da l' će na vreme da ga izvadi tad, faca đene-đene...

-Ujko, ja imam sve petice, nastavnica me hvali da sam najbolji đak u odeljenju i ...
-Ma dobro de, nego si ti poč'o da ga drkaš ?

Drug: Ajd' mi pomozi na kontu iz mate!
Ja: Idi begaj, ogovaraš me iza leđa, a ja treba da ti pomažem!?
Drug: Pi majke ti ga šiptarske!
--------------------------------------------------------------------
Ćale: Je li, ti valjda ne slušaš one drtine iz Ramštajna!?
Ja : Slušam.
Ćale: U majke ti ga šiptarske!
--------------------------------------------------------------------
Drug2: Za koga navijaš?
Ja: A šta to tebe libo uvo?
Drug2: Majke ti ga šiptarske.
Ja: A da ja tebi malo majku papuansku!?
(fajt u najavi)
-----------------------------------------------------------------
Stranac: Where is Kosovska (zaboravio kako se kaže ulica) kaljdrmi?
Ja: Pi, majke ti ga šiptarske!
Stranac: What?
Ja: Go there over left and then go straight ahead.

- Brate, šta je to s Đoletom? Prođe pored mene pre neki dan s ribom i skrenu pogled ko mačku zgaženu da je ugled'o?

- Niščuo?! Resetovala ga ona mala na fabrička podešavanja. Sad zna samo adrese i brojeve solarijuma i pedikira na koje razvozi nju i njene ortakinje. Počeli smo da ga zovemo Đole Žute stranice.

ne bih ga ni preko slamcice
ne bih ga ni preko lenjira
Ne bih je ni preko motke
ne bih ga ni preko Ibarske magistrale...
pipnuo..

Budite slikoviti.
Napomena: od duzine objekta zavisi stepen ruznoce.

- Koga hapse ono?
- Onog mračnjaka iz potkrovlja. U Maksiju mu ispala ljudska šaka na pod pored pandura koji je kupovao hleb. Ko zna šta će da nađu sve kod njega gajbi. Samo iznose neke kese.
- Ne smem ni da zamislim. Ovog đavo kada vidi, krsti se.

Kovčeg je smešten u dnevnoj sobi i naravno otvoren je.
Pop: Primi gospode ovu dušu u carstvo tvoje bla bla bla ( posipa ga uljem)
Miroslav: Daj pope nećemo ga roštiljati nego zakopati ;)

-Ju, paz' ga molim te kako je zgodan! Vidi samo mišiće kakve ima...

-Daj molim te, vidiš da je samo naduvan, da ga ubodeš iglom, pukao bi!
Izgleda k'o da ga je obad izujed'o! Nema ništa bez pravog, žilavog muškarca, koji je radom stekao snagu...

- Šta je sa Maretom? Nema ga 100 godina.
- Ma uči za ispit. Ne izlazi, ne javlja se na telefon.. Ko da ga je more progutalo!

- O bože, izvali ga Splinterčina, kako ga usralo!
- Nema brate, kažem ti, tu radi ili para ili dvajspet santima kara!