Ustajanje tipično za osobe promenljivog karaktera. Ustaju naizmenično na levu i desnu nogu, izbor je potpuno slučajan. Ponašaju se kako vetar duva. Imaju svoje ja, ali imaju i svoje drugo ja. Ponašanje je karakteristično za šalteruše, bankarke i medicinske sestre.

Marko: Dobar dan! Ja bih kod doktora Jovanovića, imam zakazano!
Sestra: A? Šta kažeš! Jel ne vidiš da je pauza? Dođi za pola sata!
Marko: (vraća se za pola sata) Dobar dan, ja bih da predam knjižicu, jel mogu da ostavim tu kod vas?
Sestra: Dušo sačekaj čas! (sklanja telefon) Dečko zar ne vidiš da pričam na telefon, sačekaj malo, nećeš umreti!
Marko: (posle 20 minuta) Dobar dan, opet ja, imam jako visoku temperaturu, čuo sam se sa doktorom Jovanovićem, rekao je da će me pregledati, ne mogu da čekam, loše mi je!
Sestra: Svi ovi ljudi su bolesni! Svi oni čekaju! Stani, uzimao si lekove samoinicijativno! Pa ti nisi normalan! Primiće te Jovanović za pola sata!

kontrola posle 5 dana:
Marko: Dobar dan, ja bih kod doktora Jovanovića! Trebam na kontrolu!
Sestra: Znam dušo! Izvoli!

22 : 4

Reklame za kredit

Jeremy Black 2011-03-18 13:28:59 +0000

Jedina gnusnija, licemernija i nemoralnija stvar od političara koja se pojavljuje na televiziji. Dok nas država čerupa i dere nam kožu sa leđa, atraktivna prsata šalteruša sa naočarima 'sexy secretary' u reklami nasmejano objašnjava da će nam, ako uzmemo kredit baš u banci za koju je izbacila svoje petice na gotovs, sve krenuti napred i da će nam ceo život biti berićetan, u znaku uspeha i prosperiteta.

(reklama)

-Dobar dan, da li je ovo mesara?
-Ne gospodine, ovo je Finance Point Strategy banka, već 431 godinu sa vama.
-Ahaa, pogrešio sam ulaz, izvinite onda...
-Muči vas finansijsko stanje? Nudimo vam extra cash kredite. Sada uzmete, kamata je 0%
- 0% ?!
- Naravno! (holivudski osmeh) Kredit možete vratiti kada hoćete, ne morate ništa ni potpisivati, mi smo banka koja ostvaruje puno poverenje sa klijentima. Evo, samo na ovom listiću upišite iznos koji želite, i predajte nasmejanom čoveku sa šaltera 3. On će vam uručiti novac i platiti taksi do kuće.
-Hvala vam mnogooo!

(život)
-Dobar dan!
- Š'a?... (debela gmazina sa šaltera igra pasijans i pokušava da skine parče krmetine sa zuba)
- Interesuje me extra cash kredit, gledao sam juče rek..
- AHAHAH! (glasno se nasmeje i grokne; ono parče prasetine iz njenih usta katapultira se na vašu tek opranu košulju. Mile iz obezbeđenja pokušava da vas isprati do izlaza, mada staje na pola puta da se ismeje k'o čovek, jer ste poverovali u bajku...Dok izlazite iz banke, razmišljate da po ovom pitanju treba država duradi nešto...)

22 : 2

Fejsbuk

UanMenUanDefinišn 2009-11-02 13:36:53 +0000

Ono što će, izgleda, svako morati da ima da bi se smatrao živim ljudskim bićem. Pored izvoda iz matične knjige rodjenih...

...neke tamo XY godine...
Šalteruša: Izvod?
Ja: Izvolite.
Šalteruša: Ali ovo je staro 6 meseci i dva dana!!! Gospodine, vi morate imati dokaz da ste živi, svašta je moglo da se desi u ova dva dana...
Ja: Gospodjo...JA SAM T-U!! I kao što se vidi, poprilično sam živ!!
Šalteruša: Gospodine, ako vi mislite da ste živi ja moram da imam neki dokaz. Idite platite XY dinara da bi vam potvrdili vaš život.

(nakon par dana "ponovo oživeh")
Šalteruša: Izvod?
Ja: Izvolite.
Šalteruša: Potvrda o Fejsbuk profilu?
Ja: Molim?!?!
Šalteruša: Kažem POTVRDA O FEJSBUK PROFILU!
Ja: Koji će vam to kurac?? A šta ako nemam Fejsbuk ili, ne daj Bože, kompjuter uopšte??
Šalteruša: NEMATE FEJSBUK??? Gspodine, ja sa vama nemam više šta da razgovaram...kad napravite Fejsbuk profil dodajte našu opštinu kao prijatelja pa nas tagujte na slici uplatnice i onda ćemo vam poslati zahtev da se učlanite u grupu opštine gde ćete okačiti svoju sliku da bismo imali u vidu da ste to zaista vi. I naravno donesite izvod.

...nakon par dana na vratima opštine je osvanuo poster "Fejsbuk neljudima zabranjen ulaz"...

180 : 25

Izdrkavanje

mocca87 2008-10-02 15:32:07 +0000

Jedan, na Balkanu široko rasprostranjen, oblik međuljudskih odnosa. Javlja se prilikom interakcije običnog smrtnika i njemu superiornog "partnera". Ispoljava se u vidu odjebavanja, maltretiranja, ignorisanja i sl. Njegove posledice se manifestuju kroz smanjenje nivoa tolerancije i rast želje za nasiljem, u vidu kopanja očiju i lomljenja kostiju.
Osoba koja se bavi izdrkavanjem u narodu je poznata kao drkoš (vidi profesor, pandur ili šalteruša), a nivo izdrkavanja je, naravno, proporcionalan mestu na društvenoj lestvici.

27 : 2

profesionalni jebač

Velasca 2012-09-14 22:41:30 +0000

Najčešće zanimanje u zemlji Srbiji.
Kada u svakoj prilici, svakom možeš da jebeš sve po spisku. I oca i majku, i očevinu i dedovinu, i sestru i strinu, i tetku i ujnu, i svu mnogobrojnu rodbinu, prijatelje i poznanike, pa čak i kućne ljubimce.

To dovede do zaključka, da Vaše jedino pravo zanimanje jeste JEBAČ, i to profesionalni, jer kako bi jebač amater mogao da pokrije ovoliko kategorija.

Šalteruša ili anketar: ''Šta ste po zanimanju?''
Ti: ''Profesionalni jebač''
Šalteruša ili anketar: ''Molim?! Molim Vas upristojite se''
Ti: More, jebem vam sve po spisku.

25 : 7

Pogledaj na web-stranici fakulteta

big_daddy_WW 2011-10-04 19:55:34 +0000

Univerzalni odgovor profesora i studentskih službi na sva pitanja studenata

U studentskoj službi: Gdje ste postavili raspored?
Šalteruša: "Pogledaj na web stranici fakulteta!"
________________________________________________________________
Student: "U WC-u je nestalo papira, gdje ga mogu dobiti?"
Čistačica: "Pogledaj na web stranici fakulteta."

24 : 2

Dao bih joj kapitensku traku

Agilni 2013-08-02 10:34:00 +0000

Šaljivi izraz za damu koja svojim izgledom i autoritetom pleni, tj. već je zaplenila sav testosteron iz okruženja i asimilirala ga je u svoju pojavu, a šarmom ubija osećaj muškosti kod, iz njene perspektive uslovno rečeno, jačeg pola.

Pogleda oštrog, kojim bi Vini Džonsa naterala da joj radi sklekove pod nogama, a koraka lakog, da istakne kvadriceps što i Roberta Karlosa tera da joj se klanja. Sve u svemu, aure toliko moćne da joj se i šalteruša prilikom plaćanja računa toplo osmehuje.

- Zašto dama stoji saaaauuuu kol'ki triceps, krv ti jebem!
- Šta si rek'o?
- Ništa, ništa. Treba nam kapiten u Stojniku, malo da nas dovede u red, baš smo raspad na terenu.
- Ti to mene zajebavaš, dečko, a?!?
- Ne, ne, nisam mislio, izlet'lo mi! I ne steži molim te tu flajku, plašiš me!
--------------------------------------------------
- Džejmi, Lejdi Stark mi te je dala na čuvanje i nameravam taj zadatak ispuniti.
- Device od Oporja, ja bih tebi dao samo kapitensku traku na fudbalici, ako me razumeš, lolo.
--------------------------------------------------
- Video si novu direktorku što dobismo po stranačkoj liniji.
- Jesam, video sam je. Izgleda da će naš sektor konačno morati da počne da radi nešto.
- A što se ne bi žrtvovao, kao sa prethodnom direktorkom? Daj joj ga malo, vidi se da joj treba.
- Ma dao bih ja njoj kapitensku traku. Vidi je našta liči, bolje da radim malo do sledećih izbora, nego da odem prevremeno u invalidsku.

70 : 6

Dati štimung

enemyofthefreeworld 2011-03-15 23:45:28 +0000

Podmazati nešto kako bi lakše išlo. Dati nekome inicijalnu kapislu za uspeh.

- E pa znate gospodine, to je delikatan posao. Treba imati dobar štimung za to.
- 'Oće te tri soma naštimovati?

---------------------------------------------------------------------------------

- Vidi onog malog što se širi... Daj jednu ljutu da se naštimujem, pa idem da ga nalupam k'o šalteruša pečat!

23 : 5

'Oćeš na porodiljsko?

Unfawkable 2013-10-30 17:01:02 +0000

K'obajagi suptilna pretnja osobi ženskog pola koja je odlučila da nas iritira zbog zato. Prijatnija za upotrebu kad je mlađa/privlačnija osoba u pitanju.

Šalteruša: Žao nam je gospodine, ali papiri koje ste predali pre nedelju dana još uvek nisu gotovi, vaš zahtev je komplikovan, a i uostalom FT1P.
Uroš: A 'oćeš ti na porodiljsko da završiš?
Šalteruša: Molim?
Uroš: Reko', 'oćeš li u pauzi između turpijanja noktiju i igranja pasijansa da ti ga brutalno uteram? Pošto sam kul lik, puštam te da biraš dal 'oćeš muško il' žensko. Il' porodično pakovanje.
Šalteruša: Ju!

31 : 4

Šaltanje

Hogar_Strašni™ 2011-10-06 15:55:36 +0000

Iterativni postupak rešavanja nekog problema u institucijama birokratskog aparata. Standardna procedura prebacivanja sa jednog šaltera na drugi, uz obavezno čekanje u redu ispred svakog narednog.
Idealan i sveobuhvatan test psiho-fizickih sposobnosti stranke.

Nakon dužeg boravka u vrsti, konačno dolazi na red...
Šalteruša: "Izvol'te, gopodine!"
Stranka: "Treba mi Izvod iz matične knjige rođenih."
Šalteruša: "Idite na šalter broj 15"
Stranka: "Dosao sam samo po jedan papir, a vi me 3 sata šaltate gore dole k'o zadnju budalu."

22 : 3

Srbistan

Ariel Ultra 2011-06-10 14:40:37 +0000

Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------

„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“

„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”

„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."

„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"

„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."

„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.

Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“

„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."

703 : 236

odabrana

Zakon birokratije

celt 2009-12-01 12:35:36 +0000

Ukoliko imate n formulara, za obavljanje posla potreban vam je n+1 formular.

Jadnik: Evo, skupio sam sva dokumenta. Mogu li da dobijem potvrdu.
Šalteruša (pretura po papirima): Fali vam formular gz25. Nabavite, popunite, pa dodjite.
....
Jadnik: Evo, sva dokumenta i gz25. Dajte mi potvrdu.
Šalteruša (pretura po papirima): Fali vam formular ab22. Nabavite, popunite, pa dodjite.
Jadnik: Pa čekaj bre!!! Što mi ne reče prošli put za to?
Šalteruša: Ne znam ja. Što ne slušate?
Jadnik: Jel mi treba još nešto?
Šalteruša: Ne!
....
Jadnik: Evo, najzad sva dokumenta. Mogu li da dobijem jebenu potvrdu?!?
Šalteruša2 (druga smena, pretura po papirima): Ko vam je rekao da su ovo sva dokumenta? Fali vam overen fg54 dokument. A ovaj ab22 vam ne treba.
Jadnik: (plače)
....
I tako dok jadnik ne uđe sa kalašnjikovim ili se ne upali ispred skupštine.

62 : 5

Tvrdokožac

messalina 2011-04-19 01:09:33 +0000

Emotivno nesazrela osoba koju neki optimistično nazivaju i "okoreli realista".

Verovatno jedina osoba koju poznajete koja je u stanju da vrišti od smeha kada se bakuta oklizne dok prelazi ulicu, dok prikazuju uginule pingvine na Antarktiku zbog klimatskih promena, kada klinče od pet godina stoji izgubljeno i plače za svojom mamom. Kažem "verovatno" jer poznavati više od jedne ovakve osobe je Božija kazna.
(Šta ste bili u prošlom životu?)

Neosetljiv poput anestetičnog pimpeka spremnog za elektrokuciju kondiloma, uviđavan poput pijanca u GSP-u, otresit kao prefrigana šalteruša. Čovek koji se kao klinac smejao kada su Bambiju ubili mamu.

- Kako ti je ovde?
- Ma jebi ga kako je, sestre me obilaze svaki treći dan, hrana je verovatno bila bolja u logoru. Srećom pa ovaj pored mene povraća svaka dva sata, a na svaka tri doziva ženu da dođe. Ponekad mu i ispadne infuzija pa pokušava da je vrati, jebeno pišanje! Da njega nema, smorio bih se opasno.
- Čovek je bolestan, nemoguće da si takav tvrdokožac!
- Naravno da nisam. Juče kad je ispao iz kreveta pozvao sam sestru. Usput sam joj rekao da je pokušao da ga izdrka u tanjir s hranom. Da si videla kako ga je ispreskakala, šou!
- Da l' si čovek, šta si.

35 : 7

Predmeti žudnje nevinog adolescenta

Bulgakov 2011-11-14 20:00:40 +0000

Mamina prijateljica Cica, sisata konobarica iz obližnje kafane, stasala drugarica iz odeljenja koju već trsi lokalni baja, starija rođaka u trećem kolenu, sve pevaljke sa obimom grudi iznad 90, sve glumice ispod 55 godina, profesorka fizičkog, profesorka engleskog, guzata školska spremačica, trafikantkinja, voditeljka Dnevnika, žena predsednika Saveta stanara koja je nedavno ugradila silikone, šalteruša u pošti, zubarka, medicinska sestra, krojačica kod koje skraćuje farmerke, frizerka, policajka pozornica...
Jedino ne ona klinka sa poslednjeg sprata koja ga već pola godine guta očima i koja po pola sata čeka ispred lifta da bi unutra ušla zajedno s njim...
I jedina od pomenutih koja bi mu dala.

51 : 8

Pad sistema

StefanKostić 2011-06-11 07:07:25 +0000

Standardan i redovan proces u svim bankama, poštama i administrativnim objektima u Srbiji. Obično se dešava tokom najveće gužve. Može ga prouzrkovati sve, od virusa, do besnog građanina.

Šalteruša: Slavice! Slavice! Slav'ce, odi 'vamo pizda li ti materina!
Koleginica: Šta je, šta se dereš? Vidiš da sam na puš-pauzi.
Šalteruša: Nešto se dešava. Ne mogu da vidim onaj kvadratić za brojeve.
Koleginica: :kuc-kuc akriličnim kandžama:, Ne znam šta mu je, možda je opet pao sistem.
Građanin: Gospođo, minimizirali ste prozor. Samo ga podignite i sve će biti u redu.
Šalteruša: JU! Kao prvo, klima radi savršeno i prozor će ostati zatvoren. Kao drugo, nemoj da mi se obraćaš tako, prostačino jedna! Ja da ti ga dižem? Ju, ju, ju. Vi'š ti ovo Slav'ce?
Koleginica: Vidim, vidim i ne verujem. Nego, nešto nije u redu sa sistemom, nema više ništa od ovoga danas.
Građanin: Jeste vi bre normalni!?
Šalteruša: Gospodine, molim vas da se ne derete, uplašićete sistem.
Građanin: Alo bre ziljavuše raspale, kakav bre jebeni sistem!? Čekam u jebenom redu 3 jebena sata k'o jebeni kreten! Nemoj sad da vas pobijem, mamu li vam vašu pokvarenu nabijem!
Šalteruša: Eto! Vidite, uplašili ste sistem i sada je pao. Obezbeđenje!

97 : 30

Nemam kredita

Skočimiš 2009-12-19 23:49:08 +0000

Rečenica koja je san svakog državljanina Bosne i Hercegovine.
U ostalim državama gorenavedena rečenica označava ono na mobilnom telefonu.

U banci...

Šalteruša: JESTE LI NEGDJE KREDITNO ZADUŽENI?
Ja,sanjar: NISAM, NEMAM KREDITA.

99 : 4

saobraćajac

sarmofil 2008-01-14 21:05:53 +0000

Još jedna parazitna vrsta, koja živi u simbiozi sa novčanikom
svakog obicnog vozača. Kreću su u grupicama od dva, ili više pripadnika. Lako se mogu prepoznati po karakteristničnoj
fizionomiji u koju zapažljivo ulazi debeo sloj sala u predelu vrata, u
narodu poznatiji kao podvoljak, ili zadriglina. Isti potiče od čestog prejedavanja od
masnog prasećeg pečenja i sarmica, koje plaćaju, naravno, parama od mita.
Inače, jako su privrženi novčanicama od 10 eura, mada im je draga i ona od 1000 dinara, premda
primaju sve valute.
Moto im je isti kao i kod ostalih zaposlenih u svim državnim institucijama Republike Srbije:
"In coruptus veritas."
Na Listi Gadjlivosti nalaze se na 4. mestu, odmah iza nadrkanih Šalteruša.

Vidi ga, zadrig'o k'o saobracajac!

25 : 3

Šalteruše

SammyTheQueen 2011-09-18 02:45:20 +0000

Dame koje se ponašaju kao da su posisale svu pamet ovog sveta. Uvek su krajnje neljubazne i neraspoložene zbog nedostatka sexa. Osim što za vreme radnog vremena ispijaju kafe i prepričavaju tračeve, ove gospodje se NIKADA ne javljaju na telefon i uvek okrenu glavu na drugu stranu kada vide da ih neko čeka da završe sa ispijanjem kafe. Ukoliko ih neko slučajno požuri, faca im se automatski transformiše i poprima neverovatno jarku crvenu boju.

Žena i dete čekaju na šalteru u domu zdravlja gospodju koja iza stakla pije kafu i nema nameru da im ukaže pomoć.
Žena: Gospodjo, da li biste bili ljubazni da mi kažete koji doktor može da pregleda moje dete? Ima temperaturu 39.
Šalteruša: Moraćete da sačekate da završim nešto.
Posle 15min još uvek sedi u istoj pozi i srče kafu.
Žena: Gospodjo, molim Vas, recite mi ime doktora, dete ima visoku temperaturu!
Šalteruša: Gospode, ni kafu ne mogu da popijem na miru. Koji je vaš karton?!
Žena: Dete nema karton, juče smo se doselili u Beograd. Nisam stigla da prebacim karton.
Šalteruša: A karmin ste stigli da namažete?!!

27 : 12

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt