Fudbalska igra, u koju kao mali ako si bio pozvan od starijih momaka, imao si 2 izbora.
1. Da odbijes, i hitro pobegnes kuci, pa onda ne izlazis iz nje narednih 20 do mesec dana dok ne zaborave da si ih odbio.
2. Da pristanes, steknes njihovu naklonost, i dozvolis sodomizovanje svog dupeta narednih sat vremena dok se ne umore od guzenja tebe.
(izbor 1)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ne mogu mama mi rekla da moram kuci
- Aj samo da te vidim da si prosao ponovo odavde ikad!
(izbor 2)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ajde al' nemojte jako
- Ma sta jako junacino, ae na gol ti prvi
- Cek, valjda ko najmanje izpimpa na gol ide?
- REKO SAM TI NESTO!
Atletska disciplina koja je kućnog tipa a uzrok joj je iznenadna potreba za WC-om. 10 metara od tvoje fotelje do WC-a se prilično oduže a prepreke su stolice, deca, ženina daska za peglanje, kofer koji još uvek nisi raspakovao (iako si se pre 2 nedelje vratio sa letovanja)...
Оно што нам се свима дешава. Последица заокруживања година на 2000, 2005, 2010 а ове између као и да не постоје... Већина нас још живи у 2000 или 2005 години. Када помислим да је нешто настало 2000 или да је неко рођен 2000 помислим да је беба али није та беба има 10 година... То је уједно и доказ колико време брзо пролази.
Слушам данас у троли разговор две клинке каже једна 'мој брат је '95 годиште'. У себи помислих дете... Али кад сам мало боље размислио то дете има 15 година и иде у средњу школу...
1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.
1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.
2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.
3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.
4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.
5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.
6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.
7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.
8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.
9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.
10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"
Najjeftiniji upaljači koji koštaju 10 dinara ne znaš kad se pre pokvare
ili ispadne kremen ili se slomi "papuča od gasa" ili eksplodira na suncu
ili curi gas na ventil.
Yugo
Izraz poreklom iz kladioničarskog rečnika koji se odomaćio u populaciji "igrača", ali i onih brojnijih drugih, koji se ne klade. Predstavlja sinonim za nešto što je potpuno izvesno.
-Jesi video al' je napadao sneg?
-Jesam! Kvota 1.10 da će biti milion statusa o snegu.
_____________________________________________
-Gle' Mareta, što je uhvatio da smara onu ribu. Pa zna li on čija je ona devojka? Bolje da se uhvatio za dalekovod nego za nju... kvota 1.10 da će biti pedala.
______________________________________________________
(na testu).. Vidi al' Sale piše, ne diže glavu, ruka mu se osušila, a srao da nije učio ništa...kvota 1.10 da će razvaliti!
________________________________________________________________
-Hehehe, što se Milica nešto smeška danas, kvota 1.10 da se pomirila sa dečkom.
Датум смака света. Само без дизања тензије. Опуштено. Маје су просуле причу да је крај заправо 12.12.2012. само зато да се око тога не би подизала безпотребна фрка. Њима ће у сваком случају бити свеједно.
Surova fudbalska igra, omiljena među osnvnoškolcima, sa ciljem ostalih da onaj koji se ne snađe u igri završi na golu i tamo na najbrutalniji način i ostane. Gubitnika za finiš svi iz pune snage napucavaju natrćenog uz stativu, pri čemu gubitnik pokušava da se izbori za 'nema u jaja'.
-Ajd igramo 10 9...
Izraz za nešto čiji se kraj ni ne nazire. Obično se koristi u situacijama kada neko pokušava nemoguće.
- Tebra, dok ti ubodeš ključaonicu, završiće Koridor 10.
- Aj sa mnom da završim ličnu kartu.
- Ma pre će da završe Koridor 10 nego ti ličnu.
Временски интервал који спорије прође него период од предавања књижице до прозивања твог имена у чекаоници. Наиме, за тих 10 секунди, док одбројава бројчаник на бомби, акциони херој ће се одвезати и побеђи из замке, наћи своју драгану, успут ослободити десетак таоца, пронаћи возило и побећи из складишта у коме се бомба налази.
Epitet koji je potreban da svaka brlja postane dobra rakija.
Moj deda imao šljivar, sam peko rakiju, 10 godina ležala u buretu (hrastovom).
deda: Aj da probaš ovu moju mučenicu, 10 godina stara.
konzument: (proba) Doobra.
Moj otac nema šljivar, ne peče rakiju pa nema ni buriće. Kupi na pijac petnaestak litara i ofarba je nekim praškom.
ćale: Miko da probaš ovu moju šljivku, 10 godina stara.
Mika: Doobra.
Osnovno sto treba uraditi kada dodje do situacije u kojoj se (po nepisanom pravilu) reaguje u afektu. Neko vam je digao pritisak, skace po zivcima, a vi nemate sta drugo nego da ga odalamite ili vec nesto ekvivalentno tome! S druge strane, takav vas "ispad" moze dovesti do nezeljenih posledica, pa je onda najbolje izbrojati do 10 u sebi, preci preko toga, ostaviti budalu da bude to sto jeste, a kasnije se dovesti u red na neki prihvatljiv nacin.
Чуда од деце.Ни мултипрактик који врши чак 25 операција, не може да им парира. Они блистају на студијама , пуцају 10-ке на све стране , и то , кључна реч "у року" , а притом , та иста деца зарађују сама за живот , не чекају милостињу родитеља , као појединци. За њих су кућни послови свакодневица.... они кувају,перу,чисте,пеглају...они су машине.Њихова соба одише свежином пољског цвећа са финесама лаванде , где зидови само што нису , неким чудом , почели да жуборе , а веселе птичице мелодично зацвркутале на лустеру , ни налик нечијем сметлишту , где је прашина узорпирала и извршила агресију над кевиним намештајем.Треба напоменути разне похвале и признања са разних курсева ,семинара , похвалнице за положене разреде са свим петицама(I-VIII) , вукове дипломе и много што шта.Но и кева није могла све да попамти , ово јој је било исувише довољно да схвати каквог идиота и нерадника има код куће , "који чека да му све падне с' неба"!
Trik iskusnog prosjaka.
-Hodam tako ja gradom, kad ono vidim nekog zamlatenog lika kako prilazi do mene.
-Ej brateee imaš li 10 dinaraa?!??!?
-Šta će ti?
-Pa da kupim nešto sitno
-Ja izvadih sve pare iz džepa i stavih u ruku, kad ono nigde 10 dinara! Beoše tu novčanice od 50, 100 i 200, a on me pogleda i reče... Ako nemaš 10, može i 50 :)!
1. Upoznati se sa rasporedom prostorija u firmi.
2. Upoznati se sa kolegama.
3. Proveriti ko je sa kim blizak.
4. Proveriti koja od koleginica je slobodna,a koja nije.
5. Ako vam se neka od koleginica dopadne, saznati ako je udata, koliki joj je muž.
6. Saznati ko je blizak šefu.
7. Upoznati ko je kako rangiran u firmi.
8. Saznati kakvu kafu šef voli, i koje novine čita.
9. Upoznati sve kadrove koji posluju van firme.
10. Dobro zapamtiti gde se nalazi izlaz iz firme.
1. Upoznati raspored firme iz razloga što kad vas potera u WC, morate znati da li je neka od kancelarija blizu istog, ili deli zid sa istom, jer posle jučerašnjeg kupusa, teško da će vas gledati baš sa zadovoljstvom ona mala plava iz personalnog.
2. Nije potrebno objašnjavati.
3. Ako ne proverite ko je sa kim u šemi može vam se desiti razne stvari. Npr. stroj na kojem radite odjedanput može da se pokvari i da vas opali struja.
4. Ponekad one što nisu slobodne budu bolja šema od ovih slobodnih.
5. Veličinu supruga morate znati zbog vremena koje će proteći kad vas bude tukao, ako je jači, klepiće vas samo jednom, a ako je slabiji, patiće se sa vama duže vreme. Slabiće ne spominjem, to je logično.
6. Takve osobe je poželjnije imati za prijatelje, nego neprijatelje.
7. Ako ne saznate ko je kako rangiran, može vam se desiti da nekome lanete nešto ili opsujete direktora, a on stoji pored vas ( meni se desilo jednom).
8. Ovo pravilo pomaže samo u slučaju da neko već ne obavlja funkciju dežurnog uvlakača kod šefa.
9. Interesantno, ali veoma je moguće da negde van firme sretnete nekoga ko radi za vašu firmu, a vi posle par piva počnete litanije kako ste šefu odbrusili, kako ste rekli da vas zabole kurac za firmu i može onaj VD direktora da vam popuši jer nizašta drugo nije školovan, i da sumnjate da bi i taj posao odradio kako treba.
10. Zadnje ali najvažnije pravilo. Niko nije srećniji kad izađe iz firme i ode sa onom ekipom sa posla na po jednu, onako sa nogu. Jer u većini slučajeva, izlaz iz firme je najčešće mesto dogovora u koju kafanu se ide.
Ovaj izraz proistakao je iz činjenice da je veoma teško naći individuu rumunskog porekla iole prijatnog izgleda ili čak lepu(ovo samo u teoriji, u praksi nije zabeležen nijedan slučaj). E sad, ako svojom ružnoćom uspete da zasenite 10 Rumuna tj. da ih nadružnite do te mere da kad vas neko ugleda u grupi istih počne da plače od bola koji vaš izgled nanosi te skrene pogled ka Rumunima kako bi odmorio oči, tada Vam skidam kapu i stavljam preko svojih očiju.
Verovatnoća budućeg događaja koju iskusni bleferi daju u svojim verbalnim nadmetanjima sa manje iskusnim sagovornicima. Postoje i slučajevi prepotentnih likova koji ne blefiraju već tu verovatnoću daju kao rezultat velike vere u svoje mogućnosti.
Blefer: Mene nikada nijedna riba nije odbila kad sam joj prišao.
Ortak: Aj ne seri, majke ti.
Blefer: Šta?! Ko sere bre, evo sutra da idemo u grad 9 od 10 riba kojima priđem ima da smuvam, ima da se vidi da su ovlažile preko kožnih pantalona!
Blefer: Kako sam igrao basket dok nisam leđa povredio, bio sam NBA potencijal.
Sagovornik: Svi ste vi bili NBA potencijal, kako da ne.
Blefer: Molim?! Ti i ja, jedan na jedan, kad god hoćeš. 9 od 10 basketa te dobijam sa desnom rukom vezanom na leđima, dajem ti fore 10:0 i plus neću iz reketa da šutiram uopšte.
Blefer: Ja kad ga bacam u nesvest u kupatilu, toliko ga dobro bacam da kad svršim dobacim do bojlera.
Sagovornik: Ma sigurno, verovatno ti je ceo bojler isvršavan!
Blefer: 'Ajde do mene, ja ću da ga bacam a ti gledaj, 9 od 10 puta ima da nabacim svršotku na bojler i to levom rukom koju ću prethodno da držim pod hladnom vodom 10 minuta, jebi ga možda mi se jednom omakne pa pogodim veš mašinu.
Sagovornik: Beži bre bolesniku.
1.tracarenje uz kafu obavezno
2.najbolje drugarice su zlata vredne
3.tuca nikada,uvek samo razgovor
4.preterano poznavanje kozmetickih preparata
5.sport,sta je to?
6.idoli uglavnom osobe zenskog pola
7.boje i materijali su uvek uskladjeni
8.karakteristicna gestikulacija rukama/govor tela
9.preterano interesovanje za necijeg brata/druga
10.prepoznavanje odece i obuce po godini u kojoj su bile 'in' i po brendu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.