
Glumac koji u 95% filmova glumi smusenog sabana koji u 90 minuta pokusava nesto da postigne u svom promasenom zivotu... Neverovatno, ali to mu uvek polazi za rukom!
Night at the Museum - Glumi baju kome nista ne ide u zivotu i koga ni rodjeni sin ne voli... Ali eto, bas on je upao u magicni muzej, spasao dan, a sin sad misli da ima najboljeg caleta na svetu. Svi srecni
Meet the Fockers - Glumi baju koji radi kao medicinska sestra i ima ribu do jaja sa kojom treba da se venca. Uspeva da za dva dana napravi 202 sranja, ali na kraju cak i dzangrizavi otac njegove drage popusta i dobija kretena za zeta. Svi srecni
Duplex - Glumi baju koji je propali pisac, ne moze ni dva reda da iskuca. Bonus je to sto je toliko nesposoban da dozvoljava da ga 90 minuta bakica jebe u svim pozama. Na kraju napise knjigu o svojoj nesposobnosti i postane slavan. Svi srecni
nezabilazna stvar u 90 % srpskih kuca.....obicno se jednom godisnje se pregleda i odvaja se ono sto ne valja od onog sto valja
sin:kevo kakav je ovo kanesten
majka:ma otac kad ti je imao gljivice na nogama
sin:a ovaj presolol
majka:to od pokonje bake ostalo za pritisak sine
sin:ovaj bromazepan
majka:kad ti je otac igrao fudbal to mu je trebalo da uspori rad srca
sin:a ovaj panolon
majka:to kad si kao mali uhvatio otrovni brsljan pa sam ti to morala mazati
sin:au kevo pa ovde ima pola apoteke
Po pravilu Titin i Slobin ucenik koji misli da je za svaki ekonomski apsurd kriva Amerika,dok su Kina i Rusija primjeri kako treba voditi ekonomsku politiku.Ubijedjen je da bi za 10 dana,da se njega pita, rijesio recesiju,koja je naravno izazazvana zato sto to Amerika hoce.Takodje iz nekog razloga smatra sebe duhovitim i redovno prica viceve o Crnogorcima.
Postupak za polaganje ispita:
za 5:
- Volite crnu Goru ne volite Rusiju
za 6:
- Boli vas za sve i naucite
za 7:
- Ravnodusni ste prema Kini i klimate glavom na sve kritike prema Americi.
za 8:
- Volite Kinu,Rusiju,Ameri su zaglupljeni a na more idete u Grcku jer je Crna Gora skupa
za 9:
- Isto ko za 8 samo jos seminarski rad na temu "Putin i ja"
za 10:
- Iz dna duse mrzite Crnogorce,Amere,a kunete se u bracu Ruse.Seminarski nepotreban.
Sarkazam je talenat da vređaš idijote,a da oni to ne shvate.
Skala od 1 do 10 za defeniciju ukusa Slatko.
10. Kurac moj je to aslatko
9. Tek tek sladi
8. Slatkasto
7. Pivopija kaze "AL' je slatko"
6. Moglo bi biti malo sladje za moj ukus.
5. Slatko
4. Malo vise slatko
3. Preslatko
2. Slatko u pi... materinu!!!
1. Slatko da ti se pupak odveze!
Talenat, koji, po tvojoj majci, mora da poseduje tvoja buduća žena, da bi bila primljena u familiju.
- Mama, upoznao sam pravu. Dobra je, pametna,super izgleda...
- A jel zna da kuva?
- Da. Trenira odbojku.
U punom busu moci provaliti ko ce uskoro ustati, pa se nacrtati iznad njega. Nije u pitanju samo talenat, iskustvo je cudo.
Prirodni pejsmejker, iliti: Standardna oprema babe u borbi protiv loše cirkulacije. Njenim oblačenjem dolazi do rapidnog zatvaranja pora kože glave, torza i nogu, pri čemu električni impulsi u moždanoj kori najpre izazivaju paniku, a potom odlaze do nadbubrežne žlezde koja pojačanim lučenjem adrenalina odrzava kakav-takav rad osamdesetogodišnjeg srca. U punoj opremi, baba će neretko uspevati da iz prve napusti fotelju.
Džempir – džemper (vuneni, naravno)
Jeleče – jelek (vuneni)
Šamija – marama (svilena)
Vutarka – suknja (lanena)
Napolju – 35 stepeni
- Babo, oćeš skafander?
- De, de, polak'… će vi'š ti!
Nauka o pravcu muzike gde nisu potrebne plastichne sise i kapital od dve krave za prodaju kako bi pokazali svoj muzicki talenat.
Glupe uzrečice koje odaju utisak vaše pažnje u komunikaciji sa smrtno dosadnom osobom... Potpuno su nepotrebne, ali ih je bolje iskoristiti na kraju svake rečenice u smaračkoj konverzaciji, nego odgovarati na pitanja "Jel da!?" i "Jel tako!?"
Read Only uzrečice su obično:
-Taj rad
-Ne seri
-Havarija
-Ne verujem
-Ladno
-Milica i ja sinoć stopirale taksi ali nam kreten nije stao, -Ladno! ali smo stopirale drugi ali nam opet nije stao, -Ne seri, pa smo mislile da je bolje da idemo peške! Jel da!? -Da,da... Taj rad...
Ženska zimska jakna sa kapuljačom u kojoj vire samo prstići ruku, stopala i eventualno nos. Štiti bubrege od upale, kosti od reume, zadnjicu od pogleda, kosu od isušivanja, polne organe od potencijalnog seksa, jer u njoj žena (ili bar ono što liči na ženu) izgleda kao Diogen u buretu (verovatno, ista i filozofira kao on). Sve u svemu, žena + ta jakna = hodajuća jakna sa unutrašnjom ženom, kojoj uopšte nije hladno ni na -10. Vrlo praktično pomagalo za jutarnji brzinski skok do prodavnice u pidžami.
Šamar, samo jači, veći stepen. Posle takvog udara, rad mozga je sveden na minimum.
Šamar lopatom za sneg. Šamarčina.
Trpeo sam ga sve vreme, ali kad je počeo da mi pominje švecu, opaučio sam ga jednom i smirio se.
Nepisano pravilo po kome se u malim, starim automobilima, najčešće tipa Zastava ili Jugo, ako samo obratite pažnju, uvek nalazi nešto od sredstava za rad: testere, kosilice, lopate, kolica, ašov, grabulje, gajbice, fascikle, papiri, merdevine, konopci...U velikim i mnogo skupljim automobilima, a naročito u džipovima ili crnim bembarama obično se nalazi samo vlasnik ili mala plava vlasnikova riba. Od sredstava za rad tu nema ama baš ničega. Lova stiže niotkuda i stalno, na najsuroviji način pobijajući onu narodnu da ko radi – ima. U suštini sve se svodi na to da onaj ko ima, nikad ne pokazuje sredstva za rad.
- Sav se on meni uzmuv’o jadničak k’o mlada te neće da ostavimo upaljeno svetlo te da se ja prva skinem te on će samo šlic da otkopča...Sve se mislim mora da mu je tehničar...al’šta ću prepustim se... majko moja kad mi je taj spakov’o alatčinu... brutalno šta da ti kažem...nisam mogla dva dana da sednem na svoje radno mesto a znaš kol’ko je to opasno danas...
nekadašnji, predratni, žargonski izraz za srednju porciju ćevapa: 10 ćevapa u pola somuna sa lukom, tj. 10 u pola s lukom.
Položaj i rad ruke dok zavrćeš svog majmuna.
Сцена која ће у америчким тинејџерским филмовима обележити даљи ток радње. Ја знам, ви знате, сви сигурно знају да ће они на крају у некој романтичној сцени завршити заједно, само они то не знају. Радња-клише. Обоје замишљени шетају ходником када се сударају. Она испушта књиге које је носила у рукама. Обоје скупљају књиге са пода, он се извињава. Погледи им се сусрећу. И сад се они ту гледају, не проговарају(иначе је сасвим нормално гледати у неког 5-10 секунди без иједне речи). Љубав на 1. поглед. И тада креће натезање до последње сцене у филму. Он смотан, она се испoведа најбољој другарици. Питање је зашто се у нашим школама не дешава такво заљубљивање, које је судећи по овим филмовима врло често. Можда зато што девојке у Србоји као сав нормалан свет носе књиге у торби.
У једној средњој школи у Србији...Обоје шетају ходником замишљени, сударају се, она испушта свој рози мобилни са цирконима.
она: Majмунчино једна, јеси ли ти ћорав?! Је л' гледаш ти где идеш?! Има да ми купиш нов!
он(покушава да скупи делове): Е извини стварно...
она: A јако ми сад вреди то твоје извињење!
Погледи им се сусрећу,он гледа у њу...
она: Шта буљиш у мене, соме један!
Ovi ljudi prosipaju toliko loše fore da normalni ljudi koji ih slušaju ostaju ravnodušni i utučeni narednih 5-10 minuta i u neverici, ne mogu čak ni lažno da se osmehnu. Oni nikad ni ne koriste izraz 'fora' već upotrebljavaju stari dobri izraz 'štos' koji se koristio 70-tih godina 20. veka. Uglavnom pohađaju medicinski, filozofski, pravni ili sličan fakultet na kome su u većini od bar 95%. Ovaj talenat se često stiče još od najmanjih nogu i prenosi uglavnom genetski (sa roditelja na dete) ili pod uticajem društva u detinjstvu.
Grupa ljudi u istoj kompaniji, čiji je osnovni cilj i posao da kolegama zagorčaju život, a sebi prekrate vreme na istom. Iako u takvim ustanovama ne postoji timski rad, ponekad se udružuju kako bi se rešili očigledno sposobnijeg koljege.
R1: Ja neverujem da ove nedelje nemamo slobodan dan, samo zato što je ona gnjida od čoveka i naš cenjeni kolega na bolovanju.
R2: A kad se vraća sa bolovanja?!
R1: Pa trebalo bi sledeće srede, ali će mu nekim čudom stići pogrešan raspored pa će doći u petak!
R2: Hahaha, 20% od plate, plus ribanje i produžen rad. Ako ako, i treba da mu izadje na nos to bolovanje, pa da razmisli malo kad ga sledeći put nešto zaboli!!!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.