Student kojem se nigde ne žuri. Budi se oko 11-12, ode do zgrade fakulteta, popije kafu u kantini iako ne zna nijednog profesora ni predmete koje bi trebao da sluša, posle kafe prelazi na žestoko, pije do 3-4, zajebava obične smrtnike koji pričaju o skriptama i učenju, onda ide do grada, obiđe sva najfrekventnija mesta, javi se silnim drugovima i drugaricama, malo odmori a onda ide u noćni život, zna svakog ko nešto znači a druži se sa svima zato jer je njemu uživanje u trenutku najvažnija stvar u životu. Obično je sin nekog tajkuna iz provincije i ima dovoljno para za takav život a nimalo motivacije za edukaciju jer kad se vrati doma sve će da ga čeka na tanjuru.

Pola sata.

Znaš ti tuki, matori, ja da ti kažem odmah na početku. Nije ti ovo Švajcarska, pa da imaš neka prava. Mada, tamo svi imaju neka prava, zato i stalno nešto muljaju. Ne bi oni bili bankari, kada ne bi muljali.

Nego, prava tvoja i tako to - koja prava, bre? I koj' si ti faktor da tražiš bilo kakva prava? Ti - baš ti, što si u vreme radničkog samoupravljanja dolazio na posao u 9:15, išao na kafe pauzu i doručak od 9:35, pa sve do 11:05, radio sa desetominutnim prekidima od 11:30 do 13:50 i odlazio kući u 14:10? Ti, koji si preko sindikata, kao njihov poverenik, napunio 4 "Obodinova" zamrzivača sa polutkama, šniclama i fileima, a pride si drugima govorio kako mesa nema dovoljno za sve.

Da li o ličnim i personalnim pravima govoriš ti što si vikao "Slobo, mi te volimo!" i pljuvao po "opozicionoj bagri", dok si iz firme iznosio sve od kancelarijskog materijala, pa do ugaone "klub" garniture, a posle si, kao "prosvetljeni oktobarac" učestvovao u sumnjivim tenderima i privatizacijama i tako punio već prepune džepove?

Ti si na svakom radnom mestu imao jastuče koje je stajalo u onoj najvećoj pregradi u stolu, na koje si polagao svoju krmastu glavicu, da se ne bi nažuljao i da ti ne bi ostale dange na licu od predmeta koje je trebalo da odradiš. Redovno si kukao o tome kako nas svi potkradaju i da za 'leba nećemo da imamo, dok si prvi vozio "Jugo Kabrio" i jeo burek sa kavijarom.

Matori, niko ti od nas nije bio kriv što si sve to sprckao i što nad popom ima pop, pa te je, kad već tvoj ćaća nije, šibom po turu išibao tako lepo, da sad "pevaš" kao prvi glas "Bečkih dečaka". Za svoja prava se obrati upravi vodovoda.

Особа која није припадник утренираних специјалних јединица , нема особине ни супермена ни спајдермена а такође себе не може пронаћи на спсику хроничних болесника , нервних, астматичара нити срчаних болесника код којих се који према мишљењу лекара очекују теже сметње кад су неповољне временске прилике .
Нема лекове који се узимају по потреби , јер му нико није ништа прописао , води се као потпуно здрав , а мора ето и он да излази из куће у периоду између 11 и 17 часова .
Па кад изађе на асфалт на коме је од максимално прогнозираних 38 степени , неочекиваних 45 степени целзијуса добија тегобе од астматичара, нервних и срчаних болесника заједно.

Pogled koji ima širok opseg značenja a neka od njih još uvek nisu dokazana u praksi. U svakom slučaju, retko je to onaj pogled koji muška jedinka priželjkuje.

Разлог за Српски јеловник.

Najveća frustracija malo-pred-internetskog doba. Dok još nije bilo interneta, RTL je bio jedini kanal koji je puštao porniće u normalno vreme, dakle , 11, 12 sati uveče. Razlika između RTL pornića i klasičnih bila je ogromna. RTL pornići su bili kao dizajnirani da vas isfrustriraju maksimalno, sve scene seksa u kojima je bilo išta zanimljivo bile su isečene, jedino odzvoljeno bile su sise glumice, a i to u slučajevima kad elokventan razgovor na nemačkom nije bio pre-interesentan. Inače se sve svodilo na zumiranje plastičnih interijera i verbalnu komunikaciju glavnih aktera. Više seksa mogli ste da vidite u izravnom prenosu shiatsu masaže. S dolaskom interneta satelitska TV naglo je propala i nestalo je RTL pornića.

Stvar koju ne možete okrenuti naopako sve i da hocete.

Београдска легенда. Возио је неколико линија ГСП-а, с тим да је немогуће тачно утврдити које су то линије из два разлога: прво, што га многи присвајају да је возио линије које су ишле баш у њихов крај, тако да су се баш они возили са Милетом, а друго је што вероватно нико није стизао да уочи број аутобуса.
Елем, Миле је умео да паркира аутобус пун путника не би ли скокнуо до продавнице; да вози у потпуно левом правцу како би згодна госпођа (а још вероватније госпођица) стигла на време на посао, да се провоза и по тротоару уколико га мрзи да чека.
Спомињу се и неки његови брзински рекорди - од Карабурме до Кумодража за 35 минута по радном дану (а успут је и одвезао даме до посла); Миријево 4 - Трг Републике за само 11 минута, што би вероватно био његов незванични рекорд.

Vreme koje protekne od trenutka kada zatvorite oči i trenutka kada se probudite se 2 sata kasnije.

Ако се водимо еуфорије са Светског првенства у Немачкој онда се пут и повратак наших крилатих птичурина може ставити у 11 ставки.

1. Почетак квалифиакација - ајмо момци !
2. Средина квалификација, играмо солидно против смешних противника - Ма тако је српски јунаци, идемо до краја. Гази све пред собом.
3. Крај квалификација се ближи, репрензетиција обезбеђује пролаз на СП са првог места - Ма тако је бре. Најјачи смо, каква курац Француска, Фарска Острва, Литванија или Румуни тезгари. Идемооо !
4. Обезбеђује се прво место у квалификацијама - Еуфорија креће. Председник отвара шампањац са другим председником, креће стриптиз од министарке спорта, у ложи весело идемо у Африку да поробимо црнце идемо да покоримо Свет. Ма јебаћемо им кевицу бре !
5. Припреме за СП - Лоше игре, лоша форма, спуштање на земљу.
6. Последња утакмица припрема - Одиграна одлична утакмица, маса у делиријуму, жене вичу репрензетативцима да их оплоде, мушкарци вичу да би им радили неке безобразне ствари са гениталијама и у тој еуфорији се одлази на СП.
7. МА ОСВАЈАМО СВЕТСКО ПРВЕНСТВО. БИЋЕМО ПРВАЦИ СВЕТА, КАРАЈ СВЕ ПО РЕДУ ИДЕМОООО !
8. Креће прва утакмица - Чемер, јад, гар, чађ, беда и пораз.
9. Друга утакмица - Такође све горе наведено само са још већом дозом негативних ствари.
10. Последња, уједно и опроштајна утакмица - Тргли се, изборили победу против недовољно доброг противника и ту је тачка.
11. Медијско напумпавање прича и пљување истих играча које су до пре 4 месеца хвалили - Могли смо далеко - проблеми у репрензетацији стали на пут успеха! Стојковић плаћао курве ! Красић и Качар виђени ноћ пред утакмицу у загрљају три жене лаког морала ! Антић имао инфаркт због лоше игре ! Економ је крив, није спаковао резервне гаће !

И тако даље. Молим Бога да ме демантују, бићу изузетно срећан да се сам себи посерем у уста.

Beskonačni lavirint. Za razliku od kritskog lavirinta, ovde u svakoj kancelariji čuči minotaur.

Nadimak kojim bi vas krstili da ste prorekli sledece stvari 1981:Socijalizam ce za 11 godina nestati.Jugoslavija vise nece postojati raspasce se na sastavne delove u krvavom ratu u kojem ce se medjusobno poubijati oni koji su se kleli u bratstvo i jedistvo.Josip Broz i partizani nece vise biti heroji i bogovi nego kasapini i krvnici.Da ce vecina drzavnih preduzeca propasti i da ce njihovi rukovodioci biti ljudi koji ce pokrsati sve sto su mogli i da ce ih narod nazvati tajkuni.Od plate ce se tesko ziveti.Rokenrol ce propasti,a Brenin harmonikas Sasa Popovic ce da drzi gotovo celu muzicku scenu skart turbofolkom na koje ce se devojke masovno loziti dok ce momci zeleti da budu huligani ili kriminalci.

Nevin muškarac, u poznim godinama.

Најстрожи могући вид патријархарног васпитања.
Син пре сваког изласка у град мора да прође кроз Огњену капију.

Најбесмисленија ствар на свету после турбо-фолка.

Када би постојала скала иритантности "смол ток" израза, овај би био непрејебиви шампион. Не само да нема никаквог смисла, него вам то никада неће рећи особа нека нормална особа са којом се не би устручавали да поделите пиво у парку испред зграде. Не, ова фраза резервисана је за квази-пријатног скота са петог спрата који је увек насмејан, али вам набацује пандуре чим се гласније накашљете после десет увече.

Lokal-patriotski žargon za legendarno beogradsko naselje, inače prijavljeno mesto pod Suncem takvih veličina kao što su i.o. Džoni Kurajber, Buksnetina, Ollanik, Turgenjev, Penzioner i Lepa Brena, mesto na kojem je svoje detinjstvo proživeo i u njemu uživao i pisac ovih redova, to brdovito parče Raja na Zemlji do kojeg vas jedva izvuče prosečna 75-ica a posle nikada više ne poželite da odete, taj grad u gradu u kojem kupujete nameštaj i sahranjujete svoje bližnje, gde odrasli uživaju u gastronomskim čarolijama u famoznom restoranu "Ž" a najmlađi u onim zimskim na padini kod SC "11.April", gde onaj čuveni ANLAVE kombi sa Marakane odlazi u garažu pošto se završi tekma i gde beogradski piljari "gaje" svoju robu na Kvantaškoj Pijaci - jednom rečju...odnosno dve - Bežanijska Kosa.

Osoba koja pokusava da nemaetne nesto sto veruje da je ispravno, a ni sama nije dosledna tome sto propoveda.

Baja sa izraženim mužjačko-ploditeljskim karakteristikama. K'o od brda odvaljen, sa ručerdom pozamašnog prečnika i grubih crta lica, ovaj namrgođeni gorostas nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Uvek maljav k'o međed, zbog čega se i priča da je rođen sa podužom bradom koju nikada nije brijao i koja mu daje opak ''ne kači se sa mnom da te ne ošinem sikiricom'' izgled. Iako zbog svog mužjaštva ima veoma dobru prođu kod ženske populacije, nema svaka petlje da se brzopleto upusti u odnos.

U našim krajevima poznatiji i po podjednako hardkor nadimku drvoseča, u Crnoj Gori kao mrčo, a fensi zapadnjačka varijanta je lamberseksualac.