Humoristična njemačka serija, koja na veoma interesantan način prikazuje avanture Semira i njegovog partnera. Uglavnom postoje tri vrste epizoda:

1. Semir se sa partnerom vozi u svom BMW-u i sasvim slučajno ugleda najnoviji ferrari kako ide 300 km/h i naravno sasvim slučajno dođe do lančanog sudara i ferrari im pobjegne, ali za divno čudo iz njega ispadne račun sa mjesta gdje je vozač mijenjao ulje i to ih dovodi do nekog automehaničara koji će im kasnije pomoći da u senzacionalnoj potjeri uhvate negativca.

2. Običan dan u Njemačkoj, Semir i partner jedu sendvič ili pak primaju neke medalje za najbolje policajce u protekloj godini, i odjednom sa krova susjedne zgrade padne ranjen automehaničar. Ispitivajući njegovu porodicu saznaju da je bio u vezi sa prespremnom plavusom koja je odjednom otišla sa nekim rusom. Pronalaze plavušu, ali su u dilemi, Mercedes njegovog partnera ne može da ide i za Ferrari-em i za Porsche-om, i odlucuju se za Ferrari, koji će naletjeti na cisternu sa gorivom i sve će fino eksplodirati u stilu Chuck Norrisa-a, a njih dvojica će naravno ostati živi. Plavušu će nekako već uhvatiti i njen momak automehaničar, koji se probudio iz kome, će sa tugom u očima gledati kako je guraju u još jedan prespreman policijski auto.

3.Semirova cura će biti kidnapovana zato što je on prije dvije godine u samoodbrani ubio brata nekog narkodilera, i nakon niza uslova i potjera, ona će biti oslobođena, svakako uz ogroman broj ispaljenih metaka i samo sa ranjavanjem Semira.

Dan kada je Jovan Krkobabić izgubio nevinost sa nastavnicom staroslovenskog.

- Dan kad svi muškarci udaraju glavom u zid (al' kakve vajde) jer su dali ogromne pare za Dan žena - a žena im se isto ponaša kao i prije 8. marta.

Još jedna od američkih predstava, da bi se zamaskirao njihov terorizam u celom svetu.

Vreme za koje 90% srpske nacije starije od 50 godina smatra da je duboka noć.

Дан када педесет хиљада људи оде у Саборну цркву да целива покојникове руке и лиже околне предмете, под претпоставком да ту вирус не обитава.

Тренутак када ће негде у Србији бити, на јавном месту, на бетону пуним жвака, ђоном неке патике бити угашена последња легална цигара.

Dodju ti na rodjendan svi ortaci i ortakinje iz odeljenja , cela rodbina i pola komŠiluka ... Dobiješ na poklon 29 ramova za slike , 36 gipsanih figurica i 65 cokolada Galeb . Tu su i lenjiri , uglomeri , šestari i ostale školske djakonije redom ...

to je ona odeća koju dobijamo od ljudi na poklon a koja je obično nekliko brojeva veća i koju moramo da obučemo jer smo provalili da smo se ugojili desetak kilograma za vreme slavskog perioda jesen-zima i da ne mozemo da udjemo u normalne stvari

To je kada 11 glupaka nadglasa 10 akademika!

Da budem sasvim iskren, i nisam baš najsigurniji kako bih definisao ovu neobičnu podvrstu srpskog homo-sapiensa a tako zastupljenu u skoro svim društvenim klasama i slojevima naroda našeg. Upravo tu, naime, i leži problem kategorizovanja ove grupacije nebeskih ljubitelja "hleba nasušnog" kao sakralnog i, stoga, veoma nezaobilaznog dela svakodnevne ishrane, jer se pomenuti nikako ne mogu svrstati u samo jednu ( preferabilno, onu najnižu ) društvenu kastu, kojoj na prvi pogled možda i pripadaju.

Elem, međ' nama Srbima već predugo vlada uvreženo mišljenje da je pomenuta pojava standardan manir jednog SELJAKA, tog neizdrživog pećinskog čoveka kojem crno viri ispod noktiju a praziluk iz ušiju, ali ta tvrdnja, barem statistički, nikada nije držala vodu. Zanemarljivo malo ili čak nikakvo prisustvo internacionalno prihvaćenog bontona za stolom jedne prosečne srpske porodice najbolje se dâ objasniti postojanjem našeg, ALTERNATIVNOG kodeksa ponašanja u toku obedovanja, koji, međutim, nećete pronaći ni u onim bolje snabdevenim bibliotekama i knjižarama ali zato do mile volje možete posmatrati Vašeg bakutanera u prilikama kada egzistencionalno rabi svoje kastanjete.

U pomenutoj predstavnici prve generacije - one koja nikada nije krila svoje "primitivno" poreklo - uostalom i leži objašnjenje za pojavu iz naslova: hleb na stolu ne predstavlja samo (pri)prostu hranu kojom ćete utoliti glad ili pokupiti moču već simbol nade, poštenog rada, opšteg bogatstva i dobra. To, čak, i pored svojih akademskih diploma znaju i doktori, hirurzi, profesori, arhitekte, inžinjeri, umetnici i svi ostali koji tu "odvratnu" motiku nikada nisu uzeli u šake. Bon appétit!

Jedan od naslova u dnevnim novinama. Skloni smo preteranoj upotrebi skracenica koje voditelji sricu citajuci vesti.

7/11 sarkazma i 4/11 ironije izmiksovano u blenderu i servirano u visokoj čaši, onom ko očigledne stvari shvata na neki samo njemu razumljiv način.

Najvažnija sporedna stvar na svetu od 11.juna do 11.jula(svetsko prvenstvo u fudbalu).

Ortak koji u svakom trenutku zna koliki je račun na kraju. Nije bitno da li je popio 1 ili 11 piva. Unapred omražen od strane konobara.

Titula koja se dodelju istaknutim pojedincima širom planete bez obzira na veru, rasu, glupost ili ludost koju su počinili. Ovu čast može da dodeli pojedinac bez saglasnosti ostalih sunarodnika. Uglavnom se desi da onaj koje je poneo to zvanje nikad ni ne sazna da pored svih epiteta poneo i ovaj.

Serija bombaških napada 11.09.2001. Seriju je gledalo preko 3 milijarde ljudi. Ranjenog orla nije ni upola toliko.

Kaže se za čoveka koji u krevetu provodi više od 13 sati, posle ceo dan provede dremajući, večito je neispavan i umoran, a u cik zore računa vreme oko 11 ujutru.

Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??

Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe morate voditi računa o tome da:

50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije


Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

To si ljudi koji bi datum 5.2.2011. protumačili kao 5 i 2 su 7, 20 i 11 su 31, 31 i 7 su 38 , 3 i 8 su 11, što znači da danas treba popiti jedno pivo i jednu rakiju.