Način organizovanja privrede (i društva) u SFRJ 1974-1990.god. Politički eksperiment u cilju stvaranja privida demokratizacije društva. Ogleda se u davanju fabrika kao društvene svojina (Svačije-ničije) na upravljanje radnicima (ogromna moć bez ikakve odgovornosti), a sve pod budnim okom partije.
Vrlo brzo je dalo katastrofalno loše rezultate, zbog lošeg upravljanja i favorizovanja plata i povlastica radnika zanemarujući potrebe tržišta, ulaganja, stvarne rezultate, ali i zbog neodgovornosti samih radnika.
Iz tog doba pamtimo: Radničke savete, 13-te, 14-te plate, regrese, viškove, tople obroke, polutke, zimska odmarališta, letnja odmarališta...
Ali i,
čuvenu frazu:
"Ne mogu oni mene toliko malo da plate koliko ja malo mogu da radim!",
i ogroman spoljni dug države.

Dokaz da u Srbiji i besplatna stvar može da poskupi.

Kroz različita životna doba i tipove ljudi predstavlja drugačije stvari. Odličan ventil za sve probleme koji nam se nameću. U periodu od 14-18 godina uglavnom označava bunt ili nevaspitanje prilikom nametanja roditeljske volje. U kasnijem periodu do 30 godina, pod uslovom da si čoban, služi umesto fanfara prilikom prisepeća automobilom ispred lokalne folkoteke. Prilikom parkiranja sveže uvezenog Pežoa, naglim pokretom ruke zalupimo vrata, kada se svi okrenu da vide šta je lupilo, a onda vide priliku u crnim izglancanim cipelama, svetlim farmerkama ili svečanim pantalonama i kao vrhunac stilske disproporcije pink ili oker košulju na kratke rukave sa izvesnim idiotičnim crtežom ili šljokicama koje bi lako poslužile kao signalno svetlo.

To je period od pocetka juna do kraja avgusta kada vam popucaju preostali zivci od cekanja na salterima i u redovima kako biste obavili sto ste naumili u raznim drzavnim institucijama (licna karta,pasos, registracija, razne potvrde,uputi i sl). Umesto da sluzbenici preuzmu posao svojih kolega kao u normalnim firmama, u drzavnim firmama sloze facu "znate, sezona godisnjih odmora je" i zapale jos jednu cigaretu uz kafu. Nebitno je to sto zvanicno ima previse zaposlenih sluzbenika.

. Tj Vukaljijina zaraza... Hoću reći da opsesija Vukajlije kao sajta prerasta svaku meru. 14.01.2009 oko 19 h- to je datum i vreme kada sam se ja registrovao,dakle na Srpsku novu godinu... Od tog datuma pa do sada nije prošao ni jedan odlazak na internet a da nisam usput video šta ima na vukajliji,dakle hoću reći da više vidim likove(autore),(neću da ih nabrajam da ne bih nekoga zaboravio navesti) na Vukajliji nego rođenog brata koji do duše studira...I još nešto, Simptomi zaraze Vukajlije se mogu videti na jedan način, Ako i samo ako u trenutku događaja(smešnog,zajebanog,ludog i sl),se setiš vukajlije i dobiješ ideju i inspiraciju za dobrom definicijom. i tako učestalo...

Mesto gde se mogu naci svi i svakakvi proizvodi, ali i ljudi. Ovde u roku od nekoliko minuta mozete da nadjete mame i cerke gde se ne zna koja je lepsa, mame i cerke gde se ne zna koju bi prvu izudarali cekicem, penzioneri, mala deca, klinke od 14 godina koje su dosle cak do Surcina da kupe cips, cele porodice Roma koji pak pricaju na svoj jeziku(uz obavezno pevanje male dece ili muzike njihove narodne sa mobilnog) i tako dalje. Od proizvoda mozete naci stvari za koje niste znali da vam trebaju dok ih niste videli, dok ono sto vam bas treba jbg nema.. I tako iz meseca u mesec.

Mejdan je gradsko naselje u Banja Luci sa oko 30 000 stanovnika, među kojima je 50% ludih kriminalaca od oko 15-18 godina. Mejdan bije glas da je pun kriminala. Prvo pravilo Mejdana je: nikada ne reci "živim u Mejdanu" nego "živim na Mejdanu". Svaka osoba koja živi na Mejdanu uz svoje prezime nosi još i prezime Samejdanović. Naime, naselje (geto) posjeduje dvije škole prilagođene za normalno školovanje djece, međutim, te dve škole su dve ratne strane i to je neminovno. Mejdanci su poznati po poslovici zakon luđeg, ne jačeg, ali ima i djece koja vode normalan život u skladu sa svojim godinama. Jednog mejdanca možeš prepoznati među hiljadu ljudi, oni nose šuškave najk trenerke makserice. Uglavnom, opšte poznato je da samo u rijetkim situacijama prelaze Gradski most, a oni građani koji sa druge strane krenu preko gradskog mosta ulaze sa dozom opreznosti na Mejdan. Glavnu priču vode uglavnom djeca između 14 do 18 godina jer je to fazon. Poznati su po izrazima aj brale ili ti bjat moj ludi, iako se ni ne znaju niti su se dvaput sreli u životu. Cure iz naselja se uglavnom ponašaju kao i momci. Međutim, ima i onih koje se stide što su sa Mejdana al' neminovno je da ne mogu proći kroz naselje bez onog: alo školski. Vrlo su srećni jer imaju plažu kod Vrbasa i puno klupa na kojima ostaju do kasnih sati (djeca od 14 godina). Poznati su još i po jednom od najjačih klubova četvrte lige RS - "Naprijed", koji ima jako bogat i uređen stadion sa tribinama koje uglavnom služe za okupljanje naveče (djece), ali, kad se sve to pogleda dobar je za život djeci koja glume beogradsku raju.

Ljubitelj kunilingusa.

Ne verujem da uopšte neko i zna kako to izgleda, ali verujem da je to u stvari ogromna manipulacija građana, i pretpostavljam da to izgleda kao i u primeru (možda malo preterano, ali verujem da nisam daleko od istine).

Od rane zore džedžim pred televizorom bojeći se da mi ne promakne Tobogan,pa tako odgledam i emisiju za poljoprivrednike(ne sećam se kako se zvala).Konačno počinje Tobogan,orgazmično gledam u Minju i Jocu kako nižu rime,te proklinjem život jer moja škola ne učestvuje, (a sve i da ih pozovu prvačiće ne vode šmrc! ). Uz prve taktove DOZVOLITE da se obratimo , štrumfam napolje. Iako još ne znam na sat ,nepogrešivo u 14.00 ponovo sam pred tv-om, počinje vestern . I kao šlag na tortu, pre dnevnika ,nedeljni crtić- bićavava EVOKSI ! A da ,pošto sam ove nedelje bio dobar pustiće me da gledam Bobu i Violetu, tj. BOLJI ŽIVOT, zatim pišanjac pa na spavanjac.

Приближно еквивалентно изразу: Иди у три пичке материне.

Vlasnik ulice u kajblu.

Smrt za spremiti svakog čoveka koji je ikada radio u kafani, prašak se prosipa, mleko obavezno šljusne pored šolje, pipak za mućenje mož' i da oprlji, zamažeš se ceo i napraviš rusvaj po šanku, uz to sve vreme psuješ i onog ko je izmisli i onog ko je naruči, mećeš na tacnicu, stavljaš salvetu i kašičicu, turaš na ajncer i odnosiš uz - izvol'te, a dođe ti da mu kažeš - mamu ti toplu, pij nešto normalno, a ne ova govna!

Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.

- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"

Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...

-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"

Štampani Milan Tarot.

Pojavljuje se u Kuriru (horoskop), svaki dan, osim nedelje kad piše svoju kolumnu. Totalno lud lik koji je bio zaštitni znak Kurira još pre nekoliko godina, a od skoro se opet pojavio.

Kod neupućenih izaziva zgražavanje i začuđivanje kako neko u dnevnim novinama može da piše takve gluposti koje niko normalan (po njima) ne razume.

Doduše, lik ponekad ni sam ne zna šta piše, al nekad može da bude veoma zabavan i poučan.

Kurir kao novina diskutabilnog kvaliteta je generalno imao dobre kolumniste, ali slobodno mogu reći da je Tobić Tobić Idol Mladih najjači među njima.

Ne bi me čudilo i da ima profil ovde.

31.Decembar 20:00 - ??:??
Pocetak Novogodisnjeg slavlja,nekoliko piva kasnije pokusavas da odvojis neku ribu,ali bez uspeha.Utehu pronalazis u picu.Popio si nekoliko litara piva.
1. Januar ??:??-19:30
Treznjenje i lecenje mamurluka na brzinu.
20:00 - ??:??
Ponovo pokusavas da odvojis nesto.Salje te u picku materinu posle nekoliko recenica.Jos zesce napijanje,nestalo piva,preslo se radzu.Bacanje pegle.Jos opijanja.
2. Januar - 6. Januar
Treznjenje,lecenje mamurluka.
7. Januar - Bozic
Pijes kao pravi 'riscanin.Radza presusuje,fukcije tvoje jetre pocinju da se gase.
7. Januar - 13 Januar.
Ponovo se treznis i lecis mamurluk.
13. Januar 20:00 - ??:??
Evo nas ponovo!!!Naravno ovo je PRAVOSLAVNA Nova Godina.
Pije se kao da sutra ne postoji.Ribe i ne diras.Pored radze u pricu ulaze vina,vinjaci,konjaci i ostala zestoka pica.
14. Januar ??:??-19:30
PONOVO treznjenje na brzinu.(Veceras je repriza,mora ponovo da se ide zato sto je prosla noc sve u magli.)
14. Januar 20:00 - ??:??
Sada pijes k'o Srpski Rus koji je pravi 'riscanin i muskarcina bez premca.U venama imas vise alkohola nego krvi.Cini ti se da si uspeo da prevedes neku ribicu.
15. Januar ??:?? - 12:00
Budis se sa glavoboljom kakvu ne pamtis.Pored tebe je neki skrndelj.Gadis se samom sebi i tiho i oprezno,da ne probudis cudo koje si sinoc smatrao vrhunskom ribom,skupljas svoje stvari i sunjas se ka vratima.Podna daska skripi.Skrndelj se budi i krestavim glasom te zove da dodjes da se mazite.Vristis i bacas se ka vratima.U hodniku bacas peglu i padas u sopstvenu povracku.Pronalaze te ortaci i nose te do gajbe.

15. Januar 12:00 - 19. Januar 15:00
Konacno si se ratosiljao glavobolje i mamurluka.Mobilni ti je tokom zadnja cetiri dana neprestano zvonio.Nisi se javljao.Menjas broj.
20. Januar 08:00
Gotovo je sa praznicima.Vracas se na posao/fakultet/u srednju.

To je kljuc uspeha na Vukajliji.Sve sto je potrebno je odabrati pravi vremenski period u toku dana kada cete pred auditorijum Vukajlije izneti svoju misao.
Najbolji vremenski period je od oko 14:00 do 18:00 kada je najveca posecenost sajta.Tada ce veliki broj ljudi imati priliku da glasaju i time povecaju vasu popularnost cak i ako definicija nije vrhunska.
A u vecernjim casovima od 22:00 pa na dalje mali broj ljudi je prisutan i necete imati mnogo uspeha jer vasu definiciju nece videti mnogo autora pre nego sto nestane sa liste koja se nalazi sa nase desne strane,najnovijih definicija,cak iako je vrlo dobra.
Tajming je kljuc uspeha.

Seljački frajer

Lik od dvadesetak godina koji nista ne radi , sedi ispred prodavnice i pije sa nekadasnjim seljackim frajerima pivo , nekim cudom i ne izgleda lose ali zato mu je mozak zaostao u razvoju . Nema vremena da radi, jer mu matorci obezbedjuju dovnoljno kinte da sebi kupi pivo . Izlazi iskljucivo po okolnim selima jer kad god dodje u grad "toliko privlaci paznju" pa se uvek napravi "frka". Na njega se loze sve seljancice u okolini i to najcesce one od 13, 14 godina .. I nikad mu nije problem da se smuva sa njima jer kako bi inace odrzavao titulu seljackog frajera ..
A da,kljucna stvar obavezno je golman u seljackom timu, ili se bar lozi da trenira fudbal ..

Sv. mučenik Trifun je svetitelj koji se u Srbiji slavi dana 14. februara(po novom kalendaru). Zaštitnik vinogradara. Na taj dan se, po prastarom običaju, orezuje vinova loza.
Vinogradarska slava.

Tog istog dana, katolički svet slavi sv. Valentina, zaštitnika onih koji se vole.
Nisam baš neki stručnjak za teologiju, ali nikako mi nije jasno zašto katolička crkva ima posebnog svetitelja, koji štiti baš ljubav?

Kod nas postoje realne opasnosti koje mogu da se dese vinogradu, kao što su suše, grad, itd...pa je sasvim normalno da imamo i svetitelja koji nam štiti vinograde.

Ostaje pitanje, šta se to dešava sa njihovom ljubavlju, pa moraju da imaju nekoga ko će da je čuva i brani?

Устанеш у 8 ујутру и одеш у школу под температуром да радиш пано за такмичење тако малаксала и промукла читав дан се свађаш са другима шта треба тачно да се прича и шта све иде у документацију за такмичење.Они су сви дошли наравно у 14 часова у школу.После 4 часа не знаш ни где се налазиш и зовеш родитеље да ти купе јебени Стрепсилс у апотеци која је на 5 минута од куће и они те искулирају.Дођеш кући раскине момак са тобом,ти се сама посвађаш са оним кога имаш у резерви.И сад седиш и смишљаш документацију другим групама за такмичење које је сутра.И онда се питају што све већи број младих покушава самоубиство,замисли да ти је сваки дан овакав.