Pojam kojim zelite da objasnite ruznocu odredjene zenske osobe. Njena ruznoca prestavlja pretnju cak i za vrane i ostale nemani. Tako da cak moze doci i do koristi,ali u retkim slucajevima....
-Brate imam dobru drugaricu za tebe,onu Maju iz Koncara dobra je .
-Jesi li ti normalan ,dobra je samo za teranje vrana
-E sine jesi cuo ona majmunicna Kiza se smuvao sa Majom
-Ahahahahah slepac
To su karte za utakmicu ili pozorište za koje su budale spremne da plate i 10 puta više od regularne cene.
Dobio sam karte za Kolarac veceras, dobra mesta
Izraz obicno koriscen u vinarstvu da oznaci berbu iz koje potice kvalitetno vino koje se trenutno pije. Mada, to je i izraz koji se dosta koristi i u drugoj discpilini - muvanju! Oznacava iskusno/sarmerski potez lovca upucen odabranoj zeni s kojom se "pregovara" o zakljucivanju romanticnog posla na krace ili duze vreme. Zena se oseca polaskana cinjenicom da je bas ona ta "dobra godina", ta koja ce muskarcu doneti najveci uzitak.
Problem je jedino sto se muskarcima pomucuje rasud zbog novih "marki" od pre 15, 16, 17 god ('93., '92., '91...) pa njih sve cesce konzumiraju. Opste je poznato da je vino bolje kad malo dozri. :)
Kao sto se prvi macici u vodu bacaju, tako se i ono prvo sto izadje iz kazana baca. E sad, kako je to vazno da bi znao da li ce ta rakija biti dobra? Proces je vrlo jednostavan, naci ce se sigurno neko radoznalo kuce koje ce hteti da proba tu prosutu rakiju. Ako to isto kuce prezivi degustaciju, onda nece biti nista od te rakije, osim ako ne pocne da pregriza bandere. Postoji jos jedan proces da utvrdis kakva ce biti rakija, ali je ona malo teza i ukljucuje posecivanje blizih komsija. Naime, ako ti se komsije pozale da su videle boginju Sivu, to znaci da ce rakija biti bogovska!
Naziv koji momci mojih godina koriste kada vide extra devojku, takodje moze da se koristi i kao kompliment... mada ne uspeva uvek...
....Ti si dobra picka!
Najčešći "kompliment" koji djevojke dobijaju. U većini slučajeva ga ne čuju, ali mogu da ga vide, osjete ili šta već.
Sve one situacije kada takva "dobra" ženska osoba prođe kraj minimum dvije muške osobe. Može i kraj jedne ali u takvim situacijama samo mogu da ga vide (muški pogled upućen ka njima koji to govori), osim ako nije u pitanju neka mentalno labilna osoba, koja priča sama sa sobom, ili pak, ako je toliko dobra da ništa čudno nije prokomentarisati to sam sa sobom.
Rečenica kojom glavni junak američkog horor-filma iskulira svoju uplašenu ribu, kada se ova sasvim obrazloženo uspaniči zbog nekog sumnjivog šuškanja oko sablasne ali priuštljive sobice u kojoj provode vikend.
(Tinejdžer i tinejdžerka se pojavljuju na recepciji oronulog motela):
-Koja vam je najjeftinija soba?
(Rasčupana baba sa samo jednim okom iza pulta):
-To bi bila soba broj 13666, samo - moram da vas upozorim, svako ko je do sada iznajmio tu sobu - ili nije živ izašao iz nje, ili je napustio oko ponoći, jer je čuo glas iz mraka koji mu je pretio "oljuštiću te, poješću te"!
(Tinejdžeri se sanjivo smeškaju):
-Ma u redu je, baba. Daj ti nama tu sobu i udri brigu na veselje.
...
(Kasnije te noći... mladi par se igra televizora na kauču uz upaljene sveće i lagani soul-funk iz sedamdesetih, sat na zidu otkucava ponoć. Iz mraka se odjednom začuje: "Oljuštiću te, poješću te"!
(Tinejdžerka drhti od jeze i grčevito se pribija uz dragog):
-Jao, jesi l' čuo to? Jesi l' čuo to?
(Iskulirani tinejdzer):
-Da, čuo sam... ma, mora da je samo mačka...
(Nastavljaju da se igraju televizora).
Jedina stvar koja je preostala da se desi da bi se osećao kao gastarbajter koji se vratio u rodno selu i saznao da je nestalo rakije i da su svi prasići umrli od gripa. Šlag na tortu nesreće tog dana.
- 'De si čoveče? Šta blejiš sam tu na klupi?
- Evo čekam da crna mačka pretrči pa da mogu mirno skočiti sa mosta.
- Nemoj tako! Kakve su to crne misli?
- Jutros saznam da sam po sedmi put pao otpornost materijala, poslednjih 200 kinti sam pukao na dojavu u trećoj finskoj ligi, devojka mi javlja da neće više da se viđa sa mnom, dobio sam opomenu zbog neplaćanja struje i vode. Nema dalje.
- Smiri se jebote!
- Evo je jedna dolazi! Ne! Skrenula je. Nebitno, garant bi pao na neki brod i samo slomio kičmu kakav sam baksuz.
Još jedna u nizu narodnih mudroserija, kojom se neiskusnoj ženskoj čeljadi, tek napupljeloj i spremnoj za oplodnju stavlja do znanja, da oni koji obećavaju kule i gradove, romantiku, voze dobra kola, kite zlatom i dukatima, maskirajući tako nesposobnost zadovoljavanja istih žena u seksualnom činu, u narodu poznatom kao jebačina.
Kompleks neki, štalije, Frojd je to već izobjašnjavao, nema tu šta da se doda. Majka ga nije dovoljno dojila, doktor otkinuo pogrešnu vrpcu na rođenju, silov'o ga pijani otac kao malog, ko će ga znati koj' je razlog.
Uglavnom veeeoma loš jebač, koji to kompenzuje poklonima.
- Mamooo, mamooo, doš'o sin Miška Pumpe da me prosi, eno ga razgovara s tatu u bašti.
- E pa ćero, moje saučešće. Saće mama da donese oklagiju, valjaće ti, ali ne za tijesto.
- Što mamo?
- Ovako. Miško Pumpa ima najveći traktor u selo, jeltakotakoje, i najveću štalu i najveću kuću i najveće dvorište. A šta ima najmanje u selo? Kurac ćero! Vjeruj ti mami kad ti kaže, ne priča ovo mama džabe. Vidim i onaj mali vozi džipa. Najvećeg ćero. Šta ti to govori?
- Ali mamo, on će mene da kupi đakuzi i onu lampu što mijenja boje.
- E moja ćero, ali s đakuzi neće da te kara. Mamin predlog, udaj se za sina Branka Njive, možda ima najmanju kuću u selo, ali zato šta ima najveće...
Sintagma koja u sebi sadrži toliko pozitivnih stvari da nosi jako težak teret sa sobom. Volja je glavni faktor kojim sami sebi uređujemo život. Javlja se kad se opametimo, kad naučimo nešto iz greške, shvatimo žrtvovanje drugih za nas, dobijemo odličnu ideju ili priliku, posao koji nam se dopadne i još iz mnogih sličnih situacija.
Na žalost, dobra volja je uglavnom kratkog trajanja i brzo se pretvara u iluziju jednaku iluzijama kao što su pomisli da smo se opametili ili da smo naučili nešto, da ćemo ostvariti ideju ili iskoristiti priliku. Koliko puta smo ležeći u krevetu sanjarili i mislili o silnim stvarima koje "možemo da uradimo". Te misli se izgube u trenu, zar ne?
Samo jedan mali korak pravi razliku. Sretno!
"Ljudsko je tijelo park u kojem je volja glavni vrtlar." Vilijam Šekspir
Pravilno ispisani adresni podaci primaoca pošiljke koja se šalje poštom kada nema sumnje da će isti ovu primiti.
Vidi foto na ovu temu - "Dobra adresa"
Keks kome nije istekao rok trajanja.
-Imamo li nešto slatko?
-Ima neka "Domaćica" u špajzu, ali ne znam jel još uvek dobra!
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Ono što naši fudbalski komentatori izgovore za većinu propuštenih prilika, poluprilika, ma i šuteva sa celog terena.
-Maskerano je u pokušaju da centrira šutnuo loptu u publiku, ali dobra ideja.
Rečenica koju izgovaraju svi kojima kažeš šta si upisao.
Komšija: Mali, koju si srednju upisao?
Ja: Ugostiteljsku, poslastičar.
Komšija: To je dobra škola, sa tim odmah imaš pos'o.
Mjerodavnost djevojki "kakva sam riba?" se mjeri tako sto se prebrojavaju lajkovi i komentari na fb.
Ej vidi one ribe sa fejsa
Auuu jes' dobra....
Pa normalno da je dobra kada ima 95 lajkova i 67 komentara!
------------------------------------------------------------------
-Brate jes' ona Tanja ufurana
-Pa nije valjda da mislis da mozes da joj se javis na chat i da bez problema komunicira s tobom?'Alooo tebraaa vidis ti koliko ona ima lajkova/komentara + vidis da je svi gotive, pogledaj koliko ih ima samo pod opcijom "siblings"
-Uh brate u pravu si, palim ja u biblioteku da nadjem ribu!
Ono u šta se pretvara svaki slobodan muškarac kad baba pomisli da si "prezorila".
- Ćero, koliko imaš godina?
- Trideset, baba, u julu.
- Ćero, ovaj mali Milkin sad izašaaa iz zatvora, stvarno dobra prilika.
Izraz kojim se obraćamo pristigloj osobi koju smo čekali nestrpljivo i dugo na ugovoreni sastanak.
Dolazim sa tri sata zakašnjenja i majka me dočekuje rečima:
- Dobra si za smrt! Slatko bi` se naživela!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.