- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

- Buraz, kako si prošao na ispitu iz organske?
- Ma brate, laka pitanja, rasturio sam ih kao Burzum emo cavu!
..............................
- Čujem da si se sinoć zakačio sa nekim seljakom u klubu?
- Ma počeo nešto da se proserava, hoće da me tuče, ali rasturio sam ga kao Burzum emo cavu!
..............................
- Šta bi sa onom malom?
- Brate, rasturio sam je kao Burzum emo cavu!

- Čujem jama preljeva opet? Namnožila se žgadija a?

- Jebali ih Tadić i Novak u dupe, dabl penetrejšn. Samo je Cajklon ostao da se glavoše sa njima, eno ga malopre je iscajklonisao jednog, ugasio ga kao pop sveću posle je samo psovao i zaradio si trajnu bananu.

- Kako može u mini suknju na ovu zimu nije mi jasno? Ja imam dugačke donje gaće i opet mi zima a vidi nju, još se i raskopčala.
- A prti kao da je iz Sibira došla da se manekenstvom bavi. Hm, eto ti i odgovora na tvoje pitanje.

- Jesi čuo da je onom, našem prvom komšiji... Jao! Kako se zove? Nebitno. Žena mu izbacila kola iz garaže i tamo napravila radionicu za amatersko bavljenje vajarstvom. Sad parkira kola u kanalu ispred kuće.
- Šta ćeš? Taj je oduvek bio kao kec u računskim operacijama. Ima on sreće što je februar prošao. Društvo za zaštitu životinja bi mu isteralo kola i iz tog kanala jer bi ometala mačke u orgijanju.

Pobedivali su sa 1:0 i sa vise razlike ali su jako tesko primali golove jer su se svi branili i koristili taktiku 6-3-1 tako da je bilo nemoguce obici njihovu odbranu cak i na krilima.

Primer 1:
- Alo, bre, Rođo, čekam taj malter, oće li??
- Evo, majstore, sad sam otvorio pivce, znate kakvo je, ladno...
- Zgutaj na brzinu i ajde!
- Gut, gut (pet sekundi), evo me,majstore!

Primer 2:
- Ajoj, ona Marija, ala je dobra, brate...
- Ništa mi ne govori, pokidao bih je kao zidar ladno pivo!

-E, Mare, ovaj čuo sam da te ona tvoja Maja vara.
-Daj, ne seri, znaš da je ona patrijarhalno vaspitana, nikad to ne bi uradila.
-Jeste, Mare, vaspitana, šta bre sereš jesi ti rekao pre nego što ste se smuvali da je radodajka i da je ne bi ni pogledao.
-E nemoj srati, ne verujem ti ni reč, znam je i verujem joj, znam da je devojka visokog morala.
-E, brate, moj, ti si sisao veslo umesto cucle kad si bio mali.
...Prepirka se nastavlja u nedogled...

- Dragojka ćero, što se vučeš tako? Šta si mi se uprela ki violinski ključ?

- Ijao mamo, ne pitaj me, sinoć sam provela noć sa Roketa Bilbaotovog i dobro me je udesio...

- Kuku crna, pa ti si još i dobro prošla. Ja posle njega od utornika do subote nisam mogla da ustanem.

- noćni klub integral skoro pa stoji prislonjen na zid.
- ja: gde si brate sta ima?
- on: e...
- ja: al' si se prebio, iskrivio si se kao integral!
- on: he he ma...

Baba:Sine, de probaj ovaj ajvar. Kao da je iz prodavnice. Mnogo je dobar.

Momir: "Brate, prilazim ja njoj, i kazem, zdravo mačko, oćeš da furamo, i ona me odjebe."
Steva: "Pa normalno brate, glup si kao bukva, da izvine drvo, ne radi se to tako!"

1)
Bane:"Brate, pa ti hodaš!? Ja sam mislio da ti posle onog Vučkovog starta od sinoć ne gine gips."
Sima:"Hehehe, maćori, ja sam ti kao gušter, uglavnom sam već sutra k'o nov!"

2)
Sale:"Batice, do jaja izgledaš s obzirom na to da su te šili pre dva dana!"
Neša:"Brate, ja sam ti k'o gušter, vidiš da nemam ni podliv, ni otok."
Sale:"Matori sad te gledam, jebote koji si Dorijan Grej, ja gore izgledam kad se posečem na brijanju, nego ti posle šivenja arkade!"

A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.

- Matori, 'si video Ćomijevu ribu?
- Ufaa, mala je zlo.
- Trsi li on to, ili se samo drže za ručice?
- Ču trsi li?! Poseduje je kao Barselona loptu - radi joj šta hoće, mala odlepila za njim. Valjda joj je prvi, pa gaji neku posebnu emotivnu vezu sa njim. A on s njom šta hoće. Pušing, lizing, karing, kuva, pere, čisti, pegla, opet pušing... Došla iz Glamoča na faks, bila kući posle prve 2 nedelje faksa, i više se nije vraćala, zaboravili njeni kako izgleda.

Donji gornji, kafana:
A: ... treba da organizuju tu paradu.
Meštanin: Kak'u bre, paradu! Sve bi ja to po kratkom potupku.
A: Bore se ljudi za svoja prava. Šta ima loše u tome što se dva muškarca vole?

B: Daj, reci mu da se smiri. Ovde je našao da vlasnikbareiše.
C: Ma pusti ga, nek' priča s' ljudima.
B: Kurac, pusti ga. Ako nastavi ovako, već vidim, kobra će da radi. Biće srče do kolena.
C: Kakva kobra, kakva srča, bre. Koji ti je? Baš je opušteno.
B: Aaa, k'o u fabrici tregera.

A daj bolje da si slikao tetrisom kvalitetnija bi bila!

U diskaću: ,, Brate snimi onog lika kako igra kao da je kod Lee Kiš "

Štrajk glađu 2011.

A.Vučić: Kako je danas, Tomo?
T.Nikolić: Ma bio onaj Amfilohije danas. Stao da mi priča o Uskrsu i značaju kuvanih jaja. Kao: "Treba da izađeš na Uskrs, dođeš u crkvu, jedeš jaja... Nećeš valjda da budeš jedini Srbin, koji nije pojeo kuvano jaje za Uskrs? Ne ide to tako, sinko. Nije hrišćanski. Pa moraš da pojedeš jaje. Jaje je spas! Jaje koka daje! Poštuj suverenitet i teritorijalni integritet jajeta..." Priči o jajetu nikad kraja.
A ja gladaaan... Dosadan mitropolit kao škola, moj Aco.
A.Vučić: Kad pomenu školu... Kad imaš ispit?

Legla mi je ova plata k'o majka na grob sina jedinca
E kako bi mi sada legla jedna piva,kao samar budali