Poslednje pitanje svakog glupavog intervjua sa nekom poznatom personom u talk show emisijama, ili bledo žutoj štampi ( Story, Gloria, Hello ). Posle dva sata/tri stranice razglabanja o novim projektima, bivšim momcima, godišnjim odmorima i svim ostalim informacijama bez kojih ne bismo mogli život da zamislimo, kao šlag na torti, ultra mega zvezda nam otkriva njen životni moto u kome se krije tajna njenog meteorskog uspeha.
Mlada zvezdo granda, reci nam formulu tvog životnog uspeha, tvoj životni moto!
Mzg: Paaaa, ja sam imala teško detinjstvo, u srednjoj nisam imala sise, ali mi je tata kupio silikone za punoletstvo. Ovom prilikom ga pozdravljam. Moj moto je stara bugarska poslovica "Preko trnja do zvezda".
-----------------------------
Poznati tajkune, recite nam vaš životni moto!
Pt: Ja sam sve u životu zaradio sa ovih deset prstiju ( aplauz u studiju ), malo sam kraduckao, malo iznuđivao, malo ucenjivao, uglavnom, nikad nisam bio zaposlen. Moj moto je "Rad, rad, i samo rad" ( gromoglasni aplauz).
-------------------------
I za kraj emisije, Džej, reci nam šta te pokreće u životu, koji je tvoj životni moto!?
Džej: Ma kakav kurac moto, nema toga kod nas Cigana, hihihi. Pazi sestro, ja sam kao mali šibicario po Dorćolu, šljakao sam, krao sam, jebao ribe, punio Sajam, jebao ribe, jebao ribe, i jebe mi se za taj moto. A sad moram da idem, zove me ćerka na neku žurku. Uh što ima dobre drigarice, hihihi.
Izraz koji se koristi kada nam nešto nije poznato, a sagovornik neće da nam kaže potrebnu informaciju.
Ona: Izvini gde ide ovaj voz?
On: Trebao bi za Vrbas.
Ona: Hvala
On: Ma ništa, a dokle ideš?
Ona: Do Novog Sada, a ti?
On: Do Vrbasa.
-----------------------------------------------------------------
U vozu
-----------------------------------------------------------------
On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja.
Ona: Joooj, zar toliko?
On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša.
Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka.
On: Ne putuješ često?
Ona: Pa vozom ne.
On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge.
Ona: Lepo.
On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada?
Ona: Iz Beograda.
On: Ideš malo kod dečka a?
Ona: Hehe, ne, idem kod tetke.
On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu?
Ona: Eh sad, pa ne znam.
On: Jedna kafica, šta ti fali?
Ona: Važi.
Kondukter: NOVI SAD!
Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao.
On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!
Ona 2: Izvini jel slobodno?
On: Jeste, a dokle ideš...
Javilo nam se samo par ljudi i ovo je očajnički pokušaj da prividnom ekskluzivnošću navučemo još ponekog.
- Znate, mi smatramo da je kvalitetan rad sa djecom moguć samo u manjim grupama.
- Niko vam se nije javio na oglas, a?
- Ma da. Đe se uvalih i dadoh onolike pare na prostor, gaće ću na ovom poslu izgubiti...
Ono sto nam govore celo detinjstvo, a sustina nam postane jasna tek kada se nakon zavrsetka fakulteta prijavimo na biro.
Sve ono sto nam padne pod ruku kada nam se zadrema,a nije obican jastuk za spavanje.
npr: Malo jastuce sa kauca,ruka,skolska torba...
kažemo kad nam neko nepozvan i neželjen dođe (neočekivano). Demokratija nam je došla bombardovanjem, kroz prozor
od detonacije puca staklo...
Osobina web mastera da na stranici za prijavljivanje na neki forum, pored polja za unos podataka postavi i polje sa nekim usranim bojom umrljanim slovima i brojevevima koje nemožeš protumačiti ni posle 25 refresh-ovanja.
Unesite numeraciju koju (ne)vidite u kucici
Ono sto nam treba i bez cega ne mozemo,a kad i ako budemo ostvarili,necemo znati sta ce nam!
Čest dodatak u upitnoj rečenici kojim se upitanom stavlja do znanja da će ispitivanje potrajati sve dok ne odgovori.
- Baba, reci đe su partizani?
- Đe su partizani.
- A?
- Đe su partizani?
- Pa đe su?
- U šumi, đe bi bili?
- Baba, da te ne kunem, daj to malo preciznije?
- Kuni slobodno, prdi mi guzica.
- Reci nam bez majke ostala?
- Ada, bez nje sam davno ostala.
- Baba, nemoj me nervirati, reci đe su partizani bez đeda ostala?
- Moraćeš malo bolje od toga, ja sam sa familijom raskrstila.
- Baba, pik crveno Titova riječ!
- Pu, đavole jedan. Eto ih kod Prozora.
Početak rečenice od koga nam se automatski prispava, izvrne zglob, ušinu leđa, zaboli nas glava, dođe nam ujka iz Švajcarske...
Stara narodna poslovica.
Kaze da kad imamo neceg vise nego sto nam treba ne zalimo se,
ali kad neceg imamo manje nego sto nam treba dopadne nam muka...
-Kad vam Lajkeri daju gomilu pluseve ne citajuci vam definicije radujete se svom uspehu.
-Kad vam jedan Hejter da minus ne citajuci vam definiciju zaklali bi! Zapalili sajt!
Mislim da je jasno da na jednog hejtera ide 5 lajkera, sta se onda zalite pizda vam materina? (da izvinete na prostom jeziku)
Komentator RTS u prenosu srpskog tima ili reprezentacije...čim nam malo krene, eto njihovih komentara i poraz nam ne gine
"Rumuni nisu dali gol već 3 minuta...evo nove akcije sa krila i pogodak...naša prednost je smanjena"
"poslednji napad na utakmici,nerešeno je...do kraja svega 20 sekundi...Poljaci imaju loptu,valjda ćemo se odbraniti...udarac i gol...nismo imali sreće...šteta za naš mladi tim"
Maksima koja kaže da svakom treba reći đe mu je mjesto, a naš narod je se beskompromisno drži, u dijelu koji se odnosi na bob.
- Meni je spust najjači.
- I meni. Onaj bob , boba ne valja.
- Šta veliš?
- Bob dvosjed... znaš ono ... opopopopopopopopop.
- Anatemate bilo, oćeš da kažeš da naš pop sjedi na dvije stolice? Pomjeri se s mjesta, sotono!
Jedan od načina da nam naši političari pokažu šta misle o nama dajući nam iste čipove kao i govedima, ovcama, svinjama...
Drzavnik,vladar,diktator,satrap.....ali u njegovo vreme i nije nam bilo tako lose!
Posle Tita.....upala nam kita!
Kažemo nekome ko nam “uzme reč iz usta” za vreme dramske pauze i sjebe nam sve očekivane efekte iste.
- Gospodo, došao je dugo očekivani trenutak kada moram ...
- .... na pišanje ... pa na spavanje ....
- ... da, i hvala ti što si mi uništio dramsku pauzu. Idem da piškim pa na spavanje.
Stanje u kojem nam smeta sve ono sto nam inace ne smeta, a ne smeta nam ono sto nam inace smeta.
Pricaju dvije djevojke.
A: Jao onaj tvoj kako se oblaci, znaci uzas!!
B:Pa dobro, i nije toliko strasno...
A: Kako nije, da l' si ti normalna! Pa da nisi slijepa od ljubavi, ti bi ga prva isprozivala!
B: Ja njega volim zbog njegove duse, ne zbog fizickog izgleda!!
Prica ista djevojka sa svojim deckom
B: Ajde sad ti meni objasni sto me nisi nazvao kad si rekao?! Sta, ja da cekam k'o debil! Ako imas drugu lijepo reci, i zavrsen problem.
C: ... (decko ostaje bez komentara)
(Samo da se zna, ne prozivam nikoga, i sama sam ovakva! :) )
Ono što stalno izgovaramo kad nam neko pošalje neki link sa youtuba i pita nas jel nam se svidja.
A: e kolko sam izvalio dobru pesmu, slušaj
:link:
šta kažeš?
B: ček brate da se napuni, da mi ne secka kad je pustim, pa ti javljam utiske!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.