Predhodnik strip junaka Tintina, dete koje pripada doba samuraja. Svoje jedinstveno ime duguje katani čiji se zvuk u borbi najbolje opisuje reči ''tin''. Ovo inovativno ime umesto da liči kao da je taj čovek najbolji u svemu pogotovu u borbi, ispada Kinez koji je poslušao svog evropskog gazdu koji opsova: ''Kinezi, mrš u Japan!''.
Akio Kurooki: Kako ćemo da damo ime detetu, ženo?
Ai Vulvasaki: Ja mislila da damo ime Horro...
Akio Kurooki: Ma kakvi, daćemo mu ime Tin Tin, jeste da ne liči na naša imena, ali ona zvuče kao da smo neke iskusne kurve.
Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
Najveći zajebant. Niko toliko ne zeza devojke koliko njihovo visočanstvo, web kamera.
- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.
Elektronska masina za koju se u legendi kaze da moze da ti donese laku zaradu. Ipak ti retki srecnici koji o tome svedoce kazu da je za to trebalo odvojiti mnogo uzina, izlazaka, sladoleda i svega ostalog na sta smo mi obicno smrtnici navikli. Cesto se kaze da slot "nece da da" posto ga je neko prethodno "ispraznio", a u poslednje vreme se sve cesce menja sa tezim oblikom - ruletom.
Obično Meksikanac, Ludi Rus, Japanac, jako simpatični crnac, Arapin, koji duguje nekakvu uslugu iz prošlosti(zajedno su jebavali žene, potpisivali se na Tomahavk, zajedno pregazili Vijetnam, šta li već) glavnom liku(Amerikanac) iz filma, i koji je sposoban da bez problema nađe iglu u plastu sijena samo "man I just need some time", ali bez koga glavni lik ne bi bio u mogućnosti da odradi posao, postane heroj i usput spasi svijet.
Univerzalni odgovor profesora i studentskih službi na sva pitanja studenata
U studentskoj službi: Gdje ste postavili raspored?
Šalteruša: "Pogledaj na web stranici fakulteta!"
________________________________________________________________
Student: "U WC-u je nestalo papira, gdje ga mogu dobiti?"
Čistačica: "Pogledaj na web stranici fakulteta."
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Pričanje u prazno, čisto da bi se nešto reklo.
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
Conditio sine qua qua non.
Tezga sa voćem.
Čka, zdapi, roša, tunel, sve su to sinonimi za deo tela kod žene koji je prošle godine proglašen kao najbolji izum za drkanje kurca.
-Au, maaaama!
-Meni kažeš?
-Gospođice gospođo... dozvoli da kažem koju...cenim da bi u taj tvoj slot ubacio nešto drugo a ne sitniš, ako me razumeš!
PLJAS
Opasna masina sa malom rupicom koja je ustanju da proguta mnogo vece stvari od nje same .
Auto,kucu,firmu ...
Djavolja naprava.
Zrtva dolazi, uplacuje kredit i krece sa igrom. Ispred njega je monitor i sve je u veselkastim bojama, a ispred njega su tasteri. Cilj zrtve je da sakuplja vockice (sljive, jagode, lubenice), lavove, tigrove, dabrove, piramide, zvezde u nizovima (u zavisnosti od vrste aparata i vrednosti niza). Tek kada ispuni taj bonus uparivanjem, dolazi do prilike da zaradi ili dodatno izgubi novac, tako sto treba da pogadja da li ce sledeca karta biti manja ili veca od 7. Obicno je neki psihodelican zvuk tada, kao da ste na nekoj digitalnoj klackalici (tup-tip-tup-tip). Zrtva ima pravo da tu igru prekine i inkasira novac dokle god pogadja karte.
U ovom slucaju, igrac je nazvan zrtvom iz sledeceg razloga: za aparat sedne sa namerom da osvoji novac. Kako vreme prolazi, cak i ako je bio u plusu, zrtva ce, usled besposlenosti, nastaviti da se kocka. Nakon odredjenog vremena, kada bude zakljucio da je u minisu, cilj ce mu biti da bude na pozitivnoj nuli...
N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...
Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!
Legenda kaže da je sišao sa nebesa da bi pomogao napaćeni živalj na Zemlji, međutim ušao je u kladionicu da popije vode i otkrio slot. Od tada obitava tamo, i predstavlja jedinstvenu turističku atrakciju za tiketdžije koji tu provedu 5 minuta.
Međutim, ako ste ikada pomislili da igrate aparat, Vosusa morate da poznajete.
Ne. Bolje je reći da ga znate, razumete smisao njegovog postojanja, imate uvid u patetični seks koji mu žena uskraćuje, ćerku drocu koju godinama bezuspešno udaje, sina narkomana..
Slot Isus nema vremena za modu, ličnu higijenu ili manire. Pola godine je u džemperu koji mu je ištrikala baka Mileva kad je išao kod rodbine u Osečinu, dok letnju polovinu godine provodi u "havajka" košulji bednijoj od reklame za Meriks. Lice je sastavni deo njegove brade, jer je brijanje nešto što zahteva ogledanje, samim tim i gledanje u pedesetogodišnju zapuštenu ljušturu nekada vrhunskog jebača.
Prvi kontakt sa nepoznatom osobom ostvaruje masnom psovkom na račun slota, na kom je omašio kocku za dinar. Slot Isus nikada ne igra veliki čip. Ne. Ako je najmanji čip 50, Slot Isus igra 10. Uplata veća od 200 dinara ne postoji, isplata je svaki plus od šezdeset dinara. Tada se časti pivom, koje mu je drugar do kraja dana.
Slot Isus ne veruje u kupovinu cigara, ali ih puši. Tvoje pogotovu. Ako se ikada i desi da dobije više od 60 dinara, cigare koje se kupuju su Drina ili Flojd.
"Kad nemam para, kupim Drinu. Kad imam para, kupim dve Drine. Kad baš imam para, kupim Marlboro"
Slot Isus je jeb'o. U bato, al' je taj jeb'o. Nisi ti video pičke, koliko je Isus jeb'o. Bile to obe radnice u Mocartu, ganferka na ćošku ili poznata glumica iz Makedonije, nemaš ti pojma. DA MU NAPLATE SEKS?! Da li si ti dečko normalan? Slot Isus ima telefon na koji ga zovu samo kurve na kraju radnog vremena, i plaćaju mu za seks. Pa odakle mu novac da kocka?
Najsimpatičniji su mu oni koji pokušaju da ga ignorišu. Isus to shvata lično, i obrušava se u napad, menjajući raspoloženje, pristup, pa čak i slot. U ekstremnim slučajevima, primenjuje i fizički kontakt.
*Definicija napisana za MizanTrophi.
Poletarac: Navi' na šesticu 1000 dinara!
Vosus : Pu jebem ti majku, omašio kuću dabogda! 'de si mali, oće li to?
Poletarac: Evo ide nekako.
Vosus: Digao je tu jutros jedan 800 dinara. Imaš cigaru?
P: Nemam čiča, 'ajde odjebi.
V: I' jeb'o majku, navijaš hiljadu dinara, nećeš daš čiči cigaru. Daj kupi pivo barem. 'Naš kakvu ćerku imam, tvojih je godina, ide u srednj..
P: Evo cigara čiča, ućuti samo. To! Piramide.
V: Kasiraj! Kasiraj! :udara rukom po kasi:
P: Čiča još jednom to urad..
V: Ej isti si k'o ova moja, ne da pičke samo sere ovo-ono. Nego jebeš li šta? Vidim da si nervozan, rekao bi ja da ti ne jebeš dovoljno. Da vidiš kako je Vosus jebao, i šta je jebao. Eh vi klinci. Znaš ti onu..
P: Čiča, nisam raspoložen. Odjebi.
V: Da kupiš čiči pivo, odmah bi se oraspoložio. Ili da pojebeš nešto. Oće to loše na kurac da utiče, nemaš volje ni za šta, muda ti se sprč..IZNENADA BIVA NAGLO PREKINUT PIKLSOM U PREDELU GLAVE
Ilustrativan opis dekadencije i poročnosti pojedinca. Kocka, špirituozna pića, droga i ostali poroci, sve zajedno ulazi u jednačinu bez nepoznatih.
Jedno zlatno dete + odavanje porocima = smutljivac/dileja
" 'si čuo? Lemi prop'o k'o marka u slot? Eno ga na aparatima povazdan, sve pare proćerda!"
"Lemi? Prvak škole u šprintu na 100 metara, Lemi? Mlada nada FK "Budućnost", Lemi? Taj Lemi?"
"Druga su vremena, drugi su i ljudi."
Igranje istih je gubljenje vremena i novca. S obzirom da je vreme novac, dolazimo do toga da je igranje aparata dvostruko gubljenje novca
-Kockar 1: Kako si proš'o onaj dan?
-K2: Do jaja, brate! Bacio mi pet istih na 45, u minusu sam samo 3 crvene
Jedan nalog - jedan glas
Direktan potomak automehaničara.
Ako ti radi za dž, po prijateljskoj osnovi, odugovlači mesecima pod izgovorom da je prebukiran. U slučaju da sarađujete regularno, dakle sa plaćanjem, odraće te kao Zvezda Brodarac na domaćem terenu navodeći stručne termine za koje nije čuo ni Steve Jobs, npr. 'HTM-ova disfunkcija kognitivna sa flash optimizacijom'.
