Pripadnik ljepšeg pola.

Zarazna bolest. U punom obliku se prevodi kao "Vukajlija sindrom". Bolest se prenosi putem monitora na kompjuteru ili putem zvucnih talasa koji putuju do usne skoljke.

Manifestuje se u vise faza.

Prva faza je faza hibernacije, u kojoj zarazena jedinka jos uvek kontrolise svoje postupke vezane za vukajliju.

Druga faza je metafaza, u kojoj zarazena jedinka ucestalo posecuje sajt i trudi se da vidi sve novopostavljene sadrzaje (dakle, tu je oko sat vremena dnevno, minut-dva po poseti sa razmacima od 10-15 minuta)

Treca faza, tako reci parafaza, ili finalni stadijum je onaj kada zarazeni, sada stvor, provodi vise od 3 sata dnevno na vukajliji hvaleci kvalitetan sadrzaj i pljujuci los, istovremeno praveci/posedujuci vudu lutke svih neprijatelja vukajlije, kao i pevajuci mantre dok igra ispred monitora uz neke africke bubanj-ritmove. U ovoj fazi stvor se ne usudjuje da napusti okrilje tople vukajlije, jer je sada ona, umesto sunca, njegov izvor zivota.

Periodi inkubacije su zaista razliciti, ali kada jednom dodjete, nebitno koliko vremena prodje, povratka u pravi svet nema!!!

Šaljiv pozdrav među prijateljima. Obično je odgovor: Tu sam najtanji.

Pokušaj opravdanja pred nepoverljivim stavovima društva o novom liku u ekipi.

Ono što prodavačica u radnji do moje zgrade misli da je marka CD-ova.

Tenzijom nabijen krik znojave žrtve višednevnog zatvora. Najčešće generisan na lokalitetu jedne kenjare.

Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.

Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.

Koriste je ljudi koji mnogo kenjaju, u slucaju da su ostali nedoreceni.

Hladnokrvni kurvin sin. Uvijek dobitnik, dobar znalac ali i miljenik sreće. Neko ko izaziva divljenje ili zavist, gdje god se pojavi. Jednom riječju, bogotac.

Kratki opis osobe koja zna sva događanja i svaki trač i među prvima je da dozna svaki novi. Hodajuća enciklopedija nebitnih informacija sa potpunim nedostatkom korisnih. Estradne vijesti i slične stvari drži u malom prstu, a ne zna na koliko je mjesta šuplja.

Prolećni usklik državnih poreznika.

Danas najrasprostranjeniji vid muvanja na svetu. Kao i uvek, treba samo biti originalan...

Novine bez duse i osnovne namene. Nikad neces moci njima da potpalis rostilj.

Јако користан изум са вишенаменском употребом. Осим као главни фактор у вршењу наших биолошких потреба, ве-це шоља служи и као:

1) библиотека

Приликом учења неопходна је пуна тишина и концентрација на коју се не можемо ослонити поред наших порока као што је рачунар. Јако популарно пред важне контролне, с тим што се тада истовремено врше и физиолошке потребе, које знатно отежавају учење. Успешност није загарнтована.

2) склониште

Приликом нежељених посета, некад је најбоље препустити остатку породице иницијативу а свој ум повући у страну, најбоље негде где те нико неће тражити и смарати ако виде да си тамо отишао. Највећи проблем се огледа у чињеници да након двадесетак минута твој боравак изазива страх у очима других, те мораш изаћи и истрпети остатак посете или се нешто касније опет вратити у загрљај шоље.

3) искрен пријатељ

У данашње, брзо, модерно доба, мало је оних на које се можемо потпуно ослонити. Ве-це шоља ће учинити оно на шта је спремно јако мало ваших пријатеља - опраће све оно што сте засрали. Како то обично бива, то је само прикривање - све док се не изрази утицај неке хемијске течности или парфема, али је довољно да се извучете.

Prva reakcija svakog limara kada mu dovedeš čuknut automobil.

Roditelji svih seminarskih i maturskih radova

Човек који се уср'о од страха.

Hip-Hop trojac, u sastavu: Ajs Niggrutin aka Čavo ledeni, Sky Wikluh aka Prof. Viklajski i Timbe aka Timdža sensei, koji je osnovan davne 1996 u originalnoj postavi: Ajs Nigguh Dez(Čava) i Miki Boj srpski junak(RIP). Karakteristični po originalnim tekstovima sa velikom dozom ukusne vulgarnosti po sistemu udri po gudri, mlaćenja bičarki i štroke. Uvek iznenade svoje poklonike(kojih je sve više zbog VB-a) i svako novo ostvarenje ovog benda pomera granice kreativnosti. Diskografija: "Orbodmebej-1996", "Sve sami hedovi-2003" i "Najgori do sada-2006".

Funkcija na racunaru koja osim sto vam omogucava da plagijate tudjom kreativnoscu, omogucava nekoj vasoj recimo definiciji da obidje svet zahvaljujuci plagijatorima.