- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.

Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!

- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.

Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.

Stanislava: Mišo, šta ti je? Mišo? Jesi živ, eeej? :maše mu rukom pred očima:
Mihajlo: :trzne se: Šta koji... Ma pusti me.
Stanislava: Ali Miško, znaš kako izgledaš?
Mihajlo: Kako?
Stanislava: K'o da sam ti rekla da sutra pravimo svinjokolj a ti si prase.
Mihajlo: I ti bi tako izgledala da ti je doktor rek'o da si inpe... impro... aman, kako se kaže kad mož' da mi se digne, al džaba?
Stanislava: Impotentan?
Mihajlo: E, to. Aj sad me pusti da spavam.
Stanislava: Večeras te puštam, al ne računaj za ostale dane ove sedmice. Ima da me jašeš ko Damjanovog zelenka, ščuo?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što si napravio facu ko da sam te zvao na svinjokolj a ti si prase?
- M? Šta? Ne znam. Kakva je to faca uopšte, a?

- Vidiš, ženo, o ovome svaki strastveni istraživač poput mene cijeli život sanja. U ovome leži budućnost!
- O čemu govoriš, grom te ne ubio?! Ostavi te struje!
- Istinu si rekla! Prošli put me grom nije ubio, a neće bogami ni ovaj put, ne zvali me Živčo Katoda!
- Ama, ostavi mi to gnojivo, 'oću na ku'ruze da bacim! K'o da te gledam da ćeš neki zijan napravit!
- Kakvi ku'ruzi, kakvi bakrači! Od ovog ima atomsku bombu da napravim! Pajsad!

Vijesti u 8:
- Obavještavamo građane da dim od janjetine iznad Guče pomiješan sa nepoznatom ogromnom količinom crnog dima iz Bosne, u narednim satima može da izazove velike klimatske poremećaje.

- Ljubavi... mogu nešto da te pitam?
- Da, ljubavi...
- Mislim, bilo nam je tako slatko malopre, pa...
- Da, ljubavi, naravno; pitaj.
- Pa, mislim, tako smo se lepo izmazili da sam hteo da te pitam... je l' mogu posle da gledam ''Osmi putnik protiv Predatora''?

A: Čitao sam da je Mirko Cvetković u stvari rodjeni brat Borisa Tadića, nastao posle jedne vrele i pijane decembarske noći Borisovog tate i....
B: Kako si ti samo pametan, ljubi te majka! Pazi da te Rusi ne ukradu, čujem da su u potrazi za mozgovima.

- Igramo mi u tom selu utakmicu za prvo mesto. Treba nam pobeda. Devedeseti minut, a još 0:0. Ja predriblam dvojicu, prođem po desnom krilu i centriram. Vidim – nema nikog, uletim i tap – glavom dam gol. Kraj, 1:0 za nas!

- Ma da, ti je jebeš, a ona ti puši…

- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.

Taman se zavališ na kauču, lenčariš, gledaš tv, lenčariš, milina ti! Ali vraga, 'ladno, a ćebeta nigde na vidiku! Pogledom, kao i čulom sluha, tražiš potencijalnu žrtvu koja bi bila dovoljno fina (a i luda), da te pokrije.
- Keeevooooooooooooooo! Kevoooooo! Keeeeeeeeevooooooooooooooo!
- Šta s' dereš?!
- A mamičice, hoćeš biti ljubazna da doneseš ćebence da pokriješ naslednika svoga? :trep_trep:
- Pokrij se sam!
- Ali mama, kad te molim, taman sam se zavalio!
- Ustaj, konju, uzmi sam! Po ceo dan tu ležiš, jedeš, piješ i samo tražiš! Uzmi radi nešto, kako Miličina ćerka, fino dete.......
_______________________________________________________________________
Ceo dan sela nisam, trči 'vamo - trči tamo, ubila se! Taman legnem, zavalim se ono pošteno, divljački, zakuntam... Kad - keva!
- A, tu si! Pile mamino, pa gola ti leđa, hoćeš da te pokrijem? Da mi ne nazebeš...
- Ne... :zzzz:
- A što nećeš, pa hoćeš da se preladiš?! Iju, pa tebi i noge gole, što ne obuče pidžamu, ozepćeš!
- Nije mi hladno, pusti me da spavam...
- 'Ajde, 'ajde, pokriće mama, vidim ja tebi 'ladno nego nećeš mamu da mučiš :baca_ćebe_preko_glave:
- 40 stepeni je, bre, man' me se! Spavam, ćao!
- Ali go ti i stomak, jajnike ćeš prehladiti, iju! Pa ti još i imaš! Hoćeš da ne možeš decu nikad da imaš, pa da se vučeš po bolnicama kao teta Ruška, i ona je tako u tvojim godinama, pričala sam ja njoj, ali ne sluša ona... Pa eto, gde je sad......bla bla bla
- ...
- A što nećeš da te mama pokrije? Malo samo, stomak bar, prehladićeš se!
- ...
- :davi_me_ćebetom:
- A, bre, makni to ćebe, ne smaraj, nije mi hladno i jebeno spavam!!!
- A samo malo, a što nećeš da te pokrijem,a?
- ...
- Hoćeš mama da pokrije svoju devojčicu, da ne ozebe, zajebano je to posle, samo malo? :baca_ćebe:
- AAAAAAAAAAAAAAAAA MRŠ NAPOLJE!!!!!!!!!

-A mamaaaaa! Što ne smem napoljeeee?
-Sine, slušaj me pažljivo, mama sad gleda Farmu a ti polako počinješ da kreštiš... jel treba da te pogledam?
-Dobrooooo...

- sh'a me gledash vole?
- sharane, te udarim, te potopim...

Slavina koja curi.
Kazanče u kupatilu.
Daljinski.
Točkovi na kolima.
Žmigavci i štop svetla.

-Razumes brate? I onda ja skocim sa terase na terasu, napravim salto, padam, u tom trenutku izlazi neki penzioner, pocinje da me udara metlom, ja tu ustanem, okrenem se ka njemu. . .

-Cekaj brate, stani. Ajde vodim te da trazis tartufe, bolje je.

_____________________________________________________________________

-Secam se pre dve dine bio ja na moru. Grcka, razumes, ono sve u fulu. Neko vece ja u nekom klubu, za sankom, prilazi mi neka riba, vidi se da je iskusna ima oko 30 dina, hvata me za ruku i kaze. . .

-E buraz, ajde ti lepo da trazis tartufe, bice ti lakse.

" E cao..eto ja zovem SAMO DA TE CUJEM..inace tvoja keva jos uvek radi u Opstini? Ma imam neka cimanja sa overama dokumenata, a tamo uvek guzva"

Mile, Pera i Laza stoje ispred kabineta direktora. Osumnjičeni su za pokušaj prepravljenje ocena iz likovnog. Dok se čeka ispred kancelarije pravi se plan za vađenje.

Mile: Dobro ljudi, debelo smo zasrali, ukor nam ne gine. Nećemo sad da raspravljamo zašto si ti Lazo umesto da stražariš ispred vrata dok mi sređujemo stvar, bio sa onom sisatom Anom petnaes' jebenih metara od učionice?!Nećemo...Jer svi znamo da si jebeni pičkopaćenik. I zašto si ti Pero kad je ušla hemičarka tres'o kao zečica pred prcanje i rek'o "Ne profesore, grešite ovo nije dnevnik!" Nego šta je majmune, toalet papir?.Ne'amo vremena da se raspravljamo. Rećićemo unutra da je ona zamajana Budimirovićka zaboravila dnevnik posle časa, što i jeste, a da smo mi hteli da joj vratimo, što nije, i samo smo pogledali koje ocene smo dobili iz fizičkog jer nam nije pročitao. I onda ćemo ono izvinite, kurac palac, pogrešili smo. Jel ok?
Pera: Jeste brate, kako nije.
Laza: Ti pričaj brate, mi ćemo da te podržavamo.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

Lik1:"Čoveče, gde si ti, nema te u školi već 10 dana"?
Lik2:"Ma brate, bolestan sam, imam neki grip, pijem tu neke čajeve i sranja, pomalo i kašljem. Još me uvek boli noga, znaš ono kad sam pre mesec dana pao".
Lik1:"Aj daj ne seri, šta glumiš ludilo".
Lik2:"Ma jeste ozbiljno, što misliš da nisam dolazio na one kontrolne, zato što nisam hteo"?
Lik1:"De ti ne kenjaj više, da imaš leukemiju, već bi te prošla do sad".