
Tradicionalno srpsko upozorenje pred put i uz pozdravljanje. Datira od davnina s obzirom da je kvantitet ološa uvek bio na zavidnom nivou. Često ga upućujemo naivnim i pomalo smotanim ljudima, mada ne mora biti slučaj.
- Otiš'o sam, pa se vidimo.
- Ajde brate, čujemo se i nemoj da te neko prevari nausput!
- Hahaha, ma neće, opusti se.
Dva sata kasnije (preko telefona):
- E brate, aj pogledaj da mi nije ostao novčanik kod tebe...?
Opis seksa sa kurabajlom koju je u detinjstvu gazila cela elektrotehnička,na fakultet nije išla ali je bila popularna kod vojnika druge proleterske divizije.
Đozluk : Nisam ni znao da je jebem dok nisam osetio zadah.
Kurajber : Znači baco viršlu po hodniku, mada ko zna možda je problem do tebe.
Đozluk : Tvoja sestra nije mislila tako.
Izraz kojim pocinje uglavnom neka ozbiljna pretnja.
Ima da te:
-nema
-odrobijam
-lansiram ko spejs satl
-pocepam k'o svinja mas(t)an/mrsan dzak
-razbacam k'o seljak stajsko djubrivo
-pljunem da se udavis
-pljunem da zardjas
-slozim ko metar drva
-zguzvam ko novine
-unistim ko seljance kutiju napolitanki
-slomim ko nepismen kredu
-zviznem da ti zubi igraju break-dance
Hoćna je i nudi ti se, ali je toliko ružna da si jednostavno morao da izgovoriš ovu rečenicu.
- Ma zajebo sam se što sam je uopšte vozio kući. Uneo sam je u stan onako pijanu, a ona je rekla nešto tipa: "Sačekaj malo!" i teturala se do neke sobe. Mislim, ko zna šta je u pitanju, hajde da sačekam. Izlazi posle 2 minuta potpuno gola i kaže onim njenim isfoliranim glasom: " Opali me!"
- Uh, kako si se izvukao?
- Kleknem ti ja na kolena spojim dlanove i kažem joj: "Molim te kao Boga obuci se!" i tu me ona izbaci napolje!
Deo grada, kvart, koji je opštepoznat kao mesto na kom možeš da unajmiš prostitutku.
-ajde mali, da časti strika, zaslužio si
-vidi bre kakve su, neće hteti samnom!
-u ovom gradu nema te koja sme da kaže nekom ne, samo im izvadi šuške i pristaće na sve, sve i da si pegavi dzindzer. Biraj.
Ironična opaska upućena nekom ko traži nešto što mu je pred nosom, a ne vidi, nego još i traži pomoć.
-Keeeevooooo, 'de mi je crna dukserica?!
-Pa tu je, na ofingeru.
-Neeeema je!!!
(ova dolazi besna)
-Kako nema, stvore ćoravi?! Evo je, visi, vidiš kolika je, samo neće da te zove!!!
Upozorenje žene navalentnom momku da će pustiti muža na njega.
- Mala, 'ajd sa mnom na piće. Znaš, uvek sam se divio tvojoj vrednoći i lepoj kući koja blista zbog tvojih zlatnih ruku.
- E, nemoj da te gađam papučom, znaš kako papuča boli. Mile, oj Mile kućo moja! Dođi Mile, neki manijak me spopada!
Odgovor na pitanje kako objasniti novi sistem na Vukajliji.
Додатак уз сваку псовку. Својим постојањем он је проширује и истиче љутину и наглашава сексуалност изнервиране особе.
- Ти ћеш мени да ми је дете идиот, јебем ли ти мајку мајчину, да ти јебем!
Način ohrabrenja studentu teološkog fakulteta koji je na diplomskom iz crkvenog pojanja dobio desetku.
-Bravo care, a sad krštenje, svadbica, sa'ranica...ma Bog da te vidi.
Izraz kojim osoba koju ste sreli nakon dužeg vremena pokušava da svali krivicu na vas za uzajamno višemesečno ignorisanje. U ovoj situaciji nije kriv onaj koji se nije javljao, već onaj koji se nije setio da natrlja nos sagovorniku prvi.
Ti: "Kizo brate jesi to ti?!"
Drug iz osnovne, Kiza: "Ja sam brate, šta ima? 100 godina je prošlo..."
Ti: "Ma ništa evo blejim po kraju, mrljavim s nekim poslovima, gubim vreme... ništa konkretno, ti? Je l' radiš, jesi se oženio?"
Kiza: "Ma i ja isto tako, od osnovne se ništa nije promenilo... nego, nema te da se javiš? Ja malo-malo pa se setim mog školskog al' brate on k'o da je u zemlju propao..."
Ti: "A braaateeee..... ne znam gde mi je glava od posla, svaki dan nešto novo..... hteo sam baš pre nedelju dana da te zovem na basket, tebe i stare ortake, al' mi uletele neke obaveze i jebi ga..."
Kiza: "Ma kapiram druže nije ni kod mene ništa bolje... nego daj ti meni tvoj broj telefona, ja sam menjao telefon pa sam pogubio neke brojeve... pa da se čujemo posle za neki basket il' nešto....."
Eufemizam za "CV ti je loš, ne odgovaraš za poziciju, ukratko - nisi dobio posao i nemoj da nas smaraš, nestani, umri. Sledeći"!
Obavezno servirano sa zdravom dozom lažnog osmeha u prilogu.
Poređenje koje se koristi kada nekome želite da opisete kako "divno" izgleda.
Sin(vraća se iz škole načisto blatnjav i mokar):E ćao ćale!
Ćale:Auuu čovece de si ti bio? Izgledaš ko da te je poplava izbacila!!!
Superlativ neprepoznavanja.
A: Jesi video onu malu Nevenu? Dobra riba, a?
B: Dobra? Mala Nevena? Brate, ti ne bi prepoznao šta je dobra riba ni da te spiči u lice.
C: Kako Mile Kitić ima dobar novi album. Znaš kakva je to dobra muzika.
D: Mile Kitić? Dobra muzika? Ti dobru muziku ne bi prepoznao ni kad bi te u lice spičila.
C: Aman, šta s ljutiš? Zajebavam te...
D: Nemoj s tim da se zajebavaš.
Izraz kojim se finalizira izazov. Moderna rukavica u lice. Tačka iza koje nema povratka - il' prihvataš izazov, il' si vuna.
- Šta? Moja definicija previše komplikovana? A, 'ajde ti kad si tako lepo pametan pa sve umeš jednostavno - okači neku "jednostavnu", baš da vi'im kako to izgleda. 'Ajde, kači nešto. Da te vidim.
Прозивка особе која вас, онако помало надмено, понуди цигаретама које су по цени доста скупље од оних које ви иначе пушите.
- "Ај' узми један "Давидоф", "плакни" мало плућа!"
- "Уууу, синак, не знам ја да л' знам да пушим те скупе???"
Reči matorca svojoj lepšoj i drastično mlađoj polovini kad oseti trenutak da polako mora da krene sa prijemnim.
Hju Hefner: Ko će da te trti nakon moje smrti?!
Kristal Haris: Hihihihihihi...
Motivaciona rečenica oca upućena mladom mu potomku. Jebiga, ne može biti njegov sin ako ne zna da odredi kad je prase najbolje pečeno.
Otac, dok je još uvek bio mlad i zelen, kako to matorci vole da kažu, imao je pripreme u svom zavičaju za budući poziv, a to je poziv oca. Morao je na vreme da nauči kako se pravilno seče meso za pršutu, a kako za dimljenje. Nije tad bilo interneta i ostalih čuda. Znalo se... deda, otac, sin. I nema tu, te komšija, te teča, te ujak. Mogao si samo da naučiš od oca. Tako će i mali, nema vrdanja... jebem li mu ja...
-Ćale bre, što prosipaš to pivo po prasetu?!
-Jaooo, jebem li ti 'lebac krvavi! Pa, zar sto puta da ti objašnjavam... ćuška... Tako pečenje dobija koricu, jeb'o te patak. Zar ništa nisi naučio za sve ove godine?! Aaa, pa ti ćeš meni u vojnu gimnaziju, nema 'leba od tebe... pradeda ti se sad u grobu okreće... njegov potomak da pita tak'u glupost... majka je za to kriva. Samo majka!
-Daj ne loži me da od toga dobija koricu... ja mislio od one soli i masti...
-Ku-ku!!! Koviljka, brzo... nitroglicerin!
Efikasan način da nekoga koga ste sreli na ulici prekinete u izlaganju i nastavite neometano ka svom cilju.
A: Ma brate, Ninkov je najbolji desni bek skoro, kad Robi to sklopi...
B: E brate, izvini što te ometam, vidim da žuriš, čujemo se.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.