Dojke uz koju je svaki punoglavac iz osamdesetih i devedestih transcendirao ka novim horizontima, budio plamen svoje muškosti, prava prekretnica kojom se povlači crta između dečaka i alfa muškarčine. Prvo masturbiranje i maštanje tog omnipotentnog prizora menja primitivne poglede prema ženama, i stvara kolosalnu dozu sigurnosti i odvažnosti koja te prati tokom čitavog života. Još se pamti scena "Žikine Dinastije" u kabini Beovoza, anoreksični Nikola Kojo koji se verovatno u to vreme stihijski borio sa karcinomom jednjaka, kao jedino objašnjenje za njegovu neuhranjenost, i taj furijski Snežanin pad sa kreveta u njegovo naručje. Prvi pogled, prvo viđenje te graciozne skulpture njehih grudi i tih gregorijanskih kupola na samom vrhu, iznenađenje nad iznenađenjima, nešto što je čak izazvalo kolaps ega i trenutnu impotenciju kod budućeg debelog smrada, a kamoli kod nas običnih smrtnika. Tada viđena, i nikad više. No, taj jedan prizor je bio dovoljan.

Autor čije su definicije najčistije forme. Toliko su puta reči prolazile kroz proces filtriranja u cilju da definicija bude maksimalno formalna, da ne postoji ni trunčica neozbiljnosti koja bi mogla čitaoca da zaintrigira, a kamoli da nasmeje. Njegove definicije ne smeju da sadrže tendenciju ka vicevima, aforizmima ili (ne daj Bože) vulgarizmima jer ipak, definicija služi samo da definiše određen pojam i bespotrebno je ubacivati bilo kakvu šalu. Ako si razbio ogledalo, prošao ispod merdevina, stavio hleb naopako ili ti je crna mačka prešla put na petak 13, pa si pitao eko-vukajlijaša zašto mu je definicija toliko "posna", automatski ti vadi jedno oko (drugo ostavlja kako bi video kako nastavlja torturu), odseca pola uva, lomi dve noge (levu ostavlja), uzima skalp i to sve preko komentara svoje definicije.

krajnje specificna rasa pasa kako izgledom tako i karakterom. "Zlonamernici" kazu da ima telo svinje a glavu magarca,dok je ljubiteljima ove rase to najbolji i naj lepsi pas na svetu.
1 - jako su razliciti postoji vise tipova.
2 - jako su nemirni kao mali ne mogu biti sami u kuci jer ce pojesti i zidove a kamoli stolariju i namestaj.
3 - neki primerci mogu da postanu agresivni na druge pse i dovoljna je jedna svadja pa da se to desi.
4 - za bt-a je potrebno vise strpljenja pri obuci nego za vecinu rasa.
5 - ako izaberete mirno stene mozete ocekivati da vam legne u sred setnje i da ne znate sta cete sa njim.
6 - tvrdoglavi su i pokusace da vas prevare na sve moguce nacine.
7 - skloniji su demodikozi od vecine rasa.
SAMO AKO IMATE RESENJE ZA SVE OVO,BULLTERRIER JE ZA VAS

Totalni "laici" mesaju ih sa americkim pit bull tererima!

Jedino što nam preostaje da radimo pošto napravimo neko sranje, ostanemo bez para, stane nam auto u nedođiji itd.

Rođendani,slave,svadbe,sa'rane,ispraćaji,godišnjice,krštenja,razvodi,rođenja,prijemi - za cilj imaju samo jedno - da se sva moguća bagatela od rodbine i prijatelja pošteno okrepi. U zavisnosti od vrste lešinara koji dolazi: ili će mu skočiti nivo alkohola u krvi brzinom svetlosti (uglavnom se na tuđ račun pije najfiniji viski) ili će mu skočiti pritisak od hrane sa kojom neće prestajati sve dok mu sva krv ne ode u mozak. Neretko se dešava da poprime oba simptoma.
Zauzvrat Vi ćete od Vašeg divnog prijatelja, rođaka dobiti čestitku tipa: "Daće Bog da nam poživite još stotinu ljeta i da nas svake godine 'vako carski gostite". Pola sata nakon početka manifestacije devedeset posto njih neće znati za sebe, a kamoli gde su došli i zašto.
Pokoji će se udostojiti da vam donese flašu pića, uglavnom domaće proizvodnje pravdajući to svojim velikim patriotizmom.

Kada na neki lucidan nacin izbegnete sve nelagode raskida oci u oci, i time i eskivirate sve moguce stvari koje bi vam se bukvalno "obile o glavu"... Kao pouzdan nacin pokazale su se SMS poruke...

Mogu da razumem da ljudi iz nekog razloga ne vole macke(svako ima svoj ukus),ali da mrzis macke samo zato sto su macke to stvarno nema smisla.
Nije ona mogla po rodjenju da bira koja ce da bude zivotinja!Nije trazila da se rodi!
Mrzeti bilokoga nije dobro,a kamoli jos i macke!
Macke su jedna divna i umiljata stvorenja ako lepo postupas sa njima,ako ih negujes,hranis,mazis.Ako ih tuces,sutiras,sikaniras,zatvaras,a posle je bacis na ulicu pored kontejnera nije ni cudo sto hoce da grebe i da ujeda i sto pokupi razne bolestine.
Mackomrzci su oni koji truju macke,ubijaju ih,gaze ih namerno na ulici,guraju im petarde,namerno im nanose bol,koji te tuze i zahtevaju odstetu samo zato sto je tvoja macka spavala na krovu njegovog automobila(jak mi je pa automobil majko moja,YUGO,KEC,PEGLICA).
Mackomrzci mrze i druge zivotinje,pa i ljude cak!

Veciti patriJota, drzi istoriju SrBskog naroda u malom prstu, glavne parole su mu "Kosovo je srce Srbije" (a da pritom nikad ne spominje Metohiju, kao da ni ne postoji i da verovatno juznije od Kragujevca njegova noga nije nikad krocila)...i parole tipa "treba otici dole i pobiti sve sipuse" (i to bi verovatno resilo situaciju dole...kako se samo dobro setio, pametnica mamina....a da, a verovatno su velika vecina njih maloletnici, koji nece sluziti ni civilnu vojsku, a kamoli regularnu, tkd o njihovim ratnickim sposobnostima ne treba dalje ni diskutovati).
Elem...totalna dijagonala u odnosu na njih su osobe koje su KiM, (zaista, duhovnu kolevku naseg naroda) odavno izbrisale iz okvira nase granice, i pognule glavu pred mocnim divljim zapadom sa parolama tipa "treba samo da se naguzimo i pustimo ih da odrade svoje, i bice bolje za sve...)

Kada devojka koju ste upoznali u pre dan-dva u svakoj (možda ga sad pretera, ajde bolje svakoj drugoj) poruci koju vam napiše pominje dečka (na vaše gde si-evo me kod dečka, šta radiš-evo ćaskam nešto sa dečkom, gde si bila sinoć-kod dečka/sa dečkom na tom i tom mestu, na vaše- šta misliš o tome da se vidimo večeras-pa ja bih ali dogovorila sam se već sa dečkom jbg, itdetc, a vrlo verovatno ni nema dečka, uzgred. Da ima ne bi to toliko naglašavala) je isto što i: aj pali bre ne pada mi na pamet ni da se vidim sa tobom, a kamoli još i da se smuvamo, gde ti je bre mozak idiote kad misliš da mi se svidjaš, pogledaj se našta ličiš, pa broj sam ti dala samo da se skloniš već jednom od mene...samo na fin način.

U jednostavnosti leži lepota. A svi mi težimo lepom životu. Dakle, da bi naš život bio lep, mora biti jednostavan. A da bi bio jednostavan, između ostalog mora imati određeni ritam. Određeni ritam vodi u monotonost, a monotonost u dosadu. Čovek, kome je dosadno, ne smatra život lepim, a kamoli jednostavnim.
Kreativni haos, jednostavan u svojoj kompleksnosti, je prostor u kome se jedino ti snalaziš i osećaš prijatno. Nepravilni niz, sa određenim zakonostima, koje samo ti primećuješ. Ako se u njemu snalaziš i osećaš prijatno, nije ti dosadno. Pošto ti nije dosadno, znači da ti život nije monoton. Ako nije monoton, to znači da je teško uočiti ritam po kom funkcionišeš. Ako nema određenog ritma, nema ni jednostavnosti. A pošto iz jednostavnosti proizilazi lepota, to znači da nema ni lepote. A ipak ti je život lep i jednostavan. Naizgled nelogično, a opet na neki lud i čudan način logično.

Zemlja koja po glavi stanovnika ima najviše zadnjih veznih na svetu.

zasvrbeo vas kažiprst? Tako bi ste slatko u ove monotone dane neku živuljku ubili a zatim u slast pojeli? Suviše ste lenji da izađete iz stana a kamoli da skoknete do šume? Nema problema!!! Uz pomoć dedine vazdušne puške i malo prakse možete da iskoristite jedan od najvećih neiskorišćenih gradskih potencijala... GOLUBA!!! dovoljno je samo kamuflirati se na terasi i naoružati se strpljenjem (puška se podrazumeva)...Kada vam pođe za rukom da odstrelite slasni primerak, istog momenta ga pakujte i pravac kod bake, koja će vam spremiti čuveni herojski obrok iz 90-ih... SUPU OD GOLUBA!!!

Zadovoljno i ponosito srčite, jer ste upravo rešili jedan od nabitnijih životnih problema: kako preživeti i napuniti stomak. Kako god da vam u životu krene, možete biti sigurni u jedno. Od gladi nećete umreti.

Sada je vreme da uvežbate i lov praćkom, jer alternativa je uvek poželjna.

Fora. Subliminalna uvlakuša u "Želim da ti se uvučem u gaćice" smislu. Taktika pre svega.
Prvo, da bi te uopšte uzela u obzir moraćeš da joj prineseš žrtvu. Njoj, paganskoj boginji.
Svile i kadife, baršuna i kašmira. Zlata, srebra, dukata i svega što svetluca. Par generacija volške jesetre, što da ne. Jeste, skup je kavijar. Skupo je sve, al' ona stvar je skuplja. A vredi. Vredi tačno onoliko koliko košta. Pogledaj samo onu Silviovu malu. Je l' ono Rubi beše? Eto vidiš, čak i ime joj je skupo a kamoli pica, a mislim da je izlišno konstatovati da su u Italiji najbolje pice.
Ah, digresija. Tako je neizbežna kada je ona stvar na komunikacijskim marginama. Ne možeš a da te ne ponese u stranu.
Elem, italijanski specijaliteti na stranu, druga stavka.
Moraš da stvoriš iluziju nepostojanja nazadnih namera. Maziš i paziš zato što si tako odgojen. Zadnji primerak svoje vrste. Džentlmen iz 19-og veka. Niks trpanje, niks predavanje animalnim instinktima. Samo mažnja i pažnja.
Tetošenjem do konačnog cilja.

Lep način da otkačiš debelu devojku sa kojom si prinuđen da budeš i da je zanimaš dok tvoj ortak muva njenu lepšu drugaricu. Ona, kao i svaka druga debela devojka, svesna je svojih mogućnosti, tako da i ti možeš da prođeš. Ali, ona ne zna tvoju tajnu. Ti sam sebe visoko kotiraš, smatraš da je ispod časti da tvoje prezime nosi neka za koju bi ti trebala pomoć prijatelja da je oboriš, a kamoli nešto više. Ovim ćeš joj ispasti zanimljiv, poželeće da ti izlomi kosti, a pritom daješ prostora svom drugaru da bude sam sa izabranicom svog srca.
Em nećeš biti prinuđen da je smuvaš, em nećeš biti ugrožen da ti se ceo svet smeje, jer ljubiš nekog ko je trostruko teži, veći i jači od tebe, a ispašćeš ortak. E, sad. Malo lomljenja, par šavova možeš da progutaš, bolje i to, nego da gutaš njenu pljuvačku u kojoj osećaš čari leskovačkog roštilja i lučene paprike.

Opis devojke koja prima kako stigne i gde stigne. Kako kondenzator nastaje spajanjem dva provodnika tako su i dva provodnika semene tečnosti sastavni deo kondenzator devojke. Paralelno, redno ili kombinovano vezani, sasvim je svejedno (važno je da je vezano). Naravno, dielektrik koji se nalazi između dva provodnika predstavlja glavu, praznu, šuplju, bezvrednu.

Sinonim za ljudsku glupost, za ljudsko neznanje.

Čovek se oduvek služio religijom kako bi njome objasnio sve njemu nerazumljivo i nedokučivo. Zamislimo svet, gde je ova pojava i nastala, čoveka koji je tek evoluirao i počeo da shvata svet oko sebe. Tim prvim ljudima je čudo bilo i sunce koje svaki dan izlazi, i kiša, i ostale manifestacije prirode. Kamoli ako se desi da neko iz čopora nastrada, npr.od groma, kako na to da gleda takav čovek? Nikako! Eto neko, nešto ga je kaznilo...nije bio dobar, svi bi to pomislili. A jednostavno čovek je glup, bio i ostao, svaka 'viša sila' ga zavara, slaže. Tako je i dan danas. Samo što mi jedna stvar u svemu tome nije jasna, kako to da gotovo uvek strada onaj dobar čovek, a 'govna' uvek 'isplutaju'? Nažalost, ova pojava, religija, opstaje, tik uz glupost čovekovu, i čini mi se trajaće dok je i nje. Nekako ne idu jedna bez druge.

Postupak prilikom pušenja vutre kada se cim izdiše u usta sledećem do sebe kako ne bi došlo do potrošnje na otvorenom.

Za prvi rođendan po difoltu dobija bejbi verziju dresa tatinog omiljenog kluba, tako da može da ga kompletira sa loptom koju je dobio na rođenju, takođe od ćaleta. Iako još nije ni prohodao, a kamoli progovorio kako treba, već zna napamet čitav snimak
1 - finala Kupa Šampiona '66. i celu biografiju Velibora Vasovića;
ili
2 - Osvajanje Kupa Evropskih Šampiona '91. i skenjanu facu golmana Olmete posle Pančevog penala.
Sa pune tri godine, već zna za izraze poput špica, felša, makazica, kornera, jedanaesterca, pedera, pičke, kurve, koje primenjuje u bilo kakvom kontekstu manifestujući se kroz sladak i simpatičan bejbi glasić, na očitu radost ponositog ćaleta. Sa četiri godine je već prisustvovao derbiju i nije se rasplakao od dima iz baklji i petardi bačenih na nekoliko metara od njega. Sa prvim razredom čini prve prave fudbalske korake, postaje petlić lokalnog fudbalskog kluba, kluba za koji njegov ćale i dan-danas igra. Ustvari, kapiteniše tamo. Njegov ćale.

Ironična fraza kojom sagovorniku stavljamo do znanja da nas za nešto zabole uvo.

Čudan tip kladioničara.

On jednostavno ne želi da gleda uživo utakmicu koju je igrao na tiketu. Prva solucija je da neće bespotrebno gubiti živce zato što Vest Bromič Albion ne može da stvori priliku za gol do 41-og minuta a kamoli da umulja dva komada u prvom poluvremenu. Druga varijanta se krije u sujeverju koje je pokupio od nekog neodređenog lica a svodi se na njegovo puko verovanje da ukoliko prati prenos na malom ekranu, sve u tom trenutku kreće naopako; Bajern vezuje dva poraza, Lion dve pobede, Ibra ne daje gol levim guzom sa šesnaesterca, Onjilo počinje u startnoj postavi a Barselona šalje konkretnu ponudu za Nikolu Gulana u zimskom prelaznom roku.

On refrešuje stranicu sedam puta u minutu i ukoliko zatekne stanje stvari kakvo mu ne odgovara, samo će situaciju propratiti blagim osmehom, mada bi jeb'o majku prvom koga vidi.