
Прва помисао проститутке када чује који ауто возиш.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Često izgovarana rečenica kada treba da se prokomentariše neka sudijska odluka, kada se dese neke začkoljice u sportu, on je to trenirao pa sad sigurno sve zna o tome. Pogotovu kad se polemiše da li je bio faul u košarci ili ne, uvek će sve biti u njegovu korist, sasvim slučajno. Ipak on mora da se sluša jer je to trenirao, to je kao da neki istoričar krene da ti priča kako je II svetski rat počeo 1945. godine, a ti moraš da ga slušaš jer je on to učio na fakultetu, on je u pravu.
Odgovor iz duše na hipnotički imperativ u programskim najavama većine televizija.
'' Gledaćete... ''
Моћна мантра приликом основношколског учења - када се речца НЕ пише спојено а када одвојено, тако јака, да остаје урезана целог живота, а посебно је запамте особе које извољевају превише.
НИСАМ расположен за испомоћ теби, НЕЋУ да ти учиним то, НЕМАМ то што ти тражиш, НЕМОЈ да смараш даље.
- Е брате ај ми само...
- НИСАМ-НЕЋУ-НЕМАМ-НЕМОЈ!
- ... причуваш вереницу нимфоманку док се вратим са двомесечног пројекта у Азији...?
Информација од које нам све на свету зависи. Када би се гађали шареним трамвајима.
ЈОЈ! Е си чуо Сека Алексић поломила нокат на нози?!!!!!
-...јој, нећу моћи да заспим док не сазнам како је "јадној" Секи...
Иронична реплика, користи се када неком хоћемо да објаснимо степен бола у полном органу због ситуације...
- Јебо те, одложена предавања за сутра... Шта ћемо да радимо, сутра сам мислила да учим, а имамо и вежбе, шта ћеш ти, шта ћеш ти???
- Види, са сам се сад толико потресао да нећу моћи да спавам...
- Једи говна!
- Шта да ти кажем, боли ме курац за то...
Prva recenica koju uspete da prozborite kad se probudire sa mamurlukom od 7 tona.
Izgovor tinejdzera da ne ide u neku banju.
Kad pokusas da se vadis,a znas da vadjenja nema...
Odgovor alkoholičara na ponuđenu čašu vode uz žestoko piće.
Obrazloženje ženske zašto neće oralnu završnicu prilikom zornjaka.
Da li ste primetili da osobe koje udju u supermarket ,,samo po jogurt", i koje su se zarekle da nece upadati u zamke potrosackog drustva, obicno pokupuju pola prodavnice? Upravo oni koji najvise tvrde pazar su kupci od kojih danasnja trgovina i zivi. Isti takav odnos imaju mnogi i prema ljubavi i zaljubljivanju. ,,Ko?Ja?! Ja se zaljubio(la)?!Ma, pali brate!" su osobe gladne ljubavi koje se iz straha ne upustaju u igru sa svojim emocijama, jer redovno u toj igri bivaju porazeni. To su mali carobnjaci iz Oza, kukavice i zentare koje uvek nadju dobar izgovor pred drugima, pokusavaju ga naci i pred sobom samima, ali se uvek nadje neko da im razbuca koncepciju:)
Kulturno receno: Bole me dupe da gledam horore!!!
- Brate mojne horor, znas da ne ih volim?
- Ali ovaj je do jaja, tragi-komi-horor, strasan i smesan i tragican, bre extra je film!!!
- Ne mogu da spavam ako gledam horor, sve sanjam neka cudovista...
Новија верзија негодовања на ситуацију, уместо нећу жваку хоћу кусур. Настала заједно са психичким поремећајима код пичкица које би требали да арчимо, али из разлога што више часова дневно проведу на фејсу него што проведу муда иза вепра, глупе су чак и за наједноставнији трс.
- Како си слатка… бла бла… шећер маца куца… :намиг: :љуб образ: …шећер фризура… јебачки ноктићи…
- :треп треп: И ти си… сладак хихихи...
- :оп!: Ево, упиши се.
- НЕ! Не дајем број, могу фејс акомеразумеш, пиши: ٺB00bwee Mªckeeca Mwª
- Шта, кој паламаров зној?!!
- Ти немаш фејс??
- Ајде још једном, ево ти упиши се, па да дођеш сутра на кафицу.
- Не могу да ти дам број, не знам те, могу само MY TWITTERBOOK да ти дам, тако раде све моје другарице и ту могу да видим са ким се дружиш, шта лајкујеш и...
- Нећеш милом, а? Онда хоћеш с ВИЛОМ!! (последње мисли пре силовања, које је суд подржао наградивши дечака апаратом за кондоме и орденом васпитања)
Израз курцобоље за чињеницу да је партнерка значајније старија од тебе.
- Кизо, чујем прскаш неку маторку?
- Ахам, 9 година старија од мене. Нема шта, зна знање!
- Ау човече, па јеси ли ти свестан да је она била трећи основне кад си се ти родио?
- Шта ме боли уво, нећу да је кувам!
Ovu rečenicu obično izgovara neki brucoš sa poljoprivrede (Milenko, Dragoljub, Milorad) iz nekog sela koje ima ime kao neko gljivično oboljenje. Ni sam zapravo nisi suguran kako je na žurku u tvojoj sobi došao "ovaj" brucoš, ali poslije 2 čaše piva, on je počeo sve grlit tvrdeći da NAS SVE VOLI i kako je za sve kriva neka "Olga koja je došla u Beograd da studira književnost, a on morao ići za njom". Pošto se pošteno "napio" i plakao DVAPUT, on na postavljeno pitanje: U kojoj si sobi, žurka se završila i mi hoćemo spavat? Odgovara: MA SPAVAĆU JA OVDJE NA PODU.
Ma spavaću ja na podu, BRAĆO!
Mrš u kurac, brate!
Ljubavno prepucavanje dvoje tetreba u novopečenoj vezi. Kuropenjačko iskazivanje osećanja koja gaje jedno prema drugom, nadmetanje koje počinje istog trenutka kada on/ona izgovori reč na V, sa J umesto L, snuždenog pogleda i glasa poput petogodišnjeg klinca koji je razbio kevinu staklenu vazu.
Preziljavi trenutak koji, čini se, nema kraja. Situacija u kojoj se prisutni smore k'o nafilovan eksplozivom Taliban u praznom tržnom centru, ako dotični nemaju ni malo srama da to rade u društvu. Furanje ove metodologije pokazivanja intimnih emocija je najčešće prisutno u odnosu između dvoje štrebera, bivših predsednika odeljenskih zajednica i školskih parlamenata u matematičkoj, odnosno jezičkoj gimnaziji.
Oni su jedno drugom prvi. Oboje se, pomisliš, služe šotrovačkim, baš kao da ih je Mir-Jam sastavljala. On, sav uzdihan, rumenih obraza k'o u babunove guzice za vreme parenja. Ne propušta priliku da svoju dragu iznenadi ružom od prodavačice koja šeta po kafićima i da stane, pomazi malo mače na ulici razmišljajući o usvajanju. Ne pije alkohol i ne puši. Upoznao ju je sa roditeljima još prve nedelje, nakon što je shvatio da je to žena njegovog života. Ona, antipod čkomi. Uvek vezane kose i utegnuta sa torbicom nalik cegeru koju nosi na lakatnom zgobu. Gnuša se kvarcovanih plavuša, desničara, Džene Džejmison, ejakulacije po telu i ne jede meso. Čuva se jer želi da bude prvi put iz ljubavi. Takođe, upoznala ga je sa svojima jer je ubeđena da je to čovek kojem će rađati kćeri i sinove.
Prave duše, one od kojih ti se govna prijedu.
- Vojim te!
- Ja tebe više!
- E, ja tebe više!
- Ja tebe do neba!
- Ja tebe do neba i nazad!
- Ja tebe duplo toliko!
- E, ja tebe sve što ti kažeš pa na kubni!
- 'Alo, vas dvoje, Hju Grant i Keri Bredšo, idite u kurac s tim!
Фора којом се сиса служи онда кад нема муда да врати шамар примитивцу, који га је излемао на улици.
-Ауу, брате. Па шта ти би то? Ко те урадио?
-Ма ништа...
-Па ко те ударио, какав ли је тек тај који те је био?
-Ма пустио сам га да иде. Нећу да падам на његов ниво.
-Ал зато на патос оћеш.
Rečenica koja se čuje jedino kada kasirka vraća kusur veći od 20 dinara u kovanicama.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.