rezultati pretrage definicija za "a-necu-ja"
Ja samo da javim...
Klinkenštajn
2013-11-08 12:13:57 +0000
Ne ubijaj glasnika ako ti se vest ne dopada. Neko tebi blizak i bitan je nešto debelo zasrao, a meni je sudbina podelila šugave karte, pa baš ja moram to da ti javim. Nemoj da me streljaš pogledom i urlaš na mene, nemam ja veze sa tim, ja sam običan donosilac loših vesti. Misliš da je meni drago zbog toga? Nije, pošto znam da nisam došao za muštuluk. Čuo si šta imam da ti kažem, a ti sad vidi šta ćeš sa tim svojim, ko god on bio. Ja samo znam da mu ne bih bio u koži.
- Komšo, moram nešto da ti kažem. Saznao sam da ti je sin narkoman, trandža i da se hefta u guzicu.
- ŠTA???!!! Moj sin??? Moj prvenac??? Moj jedinac??? Kako ti to znaš, sve ti jebem da ti jebem???!!! Čekaj, odo' po pušku!
- E, komšo, ja samo da javim, nemoj na mene da vrištiš. Aj svrati posle na kafu.
__________________________________________________________________________
- Ćale, slupao sam auto.
- Mo..., mojjj, mmm..., MOJ novi auto!!! Ženo, brzo nitroglicerin!!! Zar od rođenog sina to da čujem, jebo te otac ludi!!!
- Ćale, smiri živce, ja samo da javim. Nego, da nemaš soma dinara možda?
13
26
:
2
Neću ti ovo nikad zaboraviti
Leo_Messi
2011-01-15 17:09:04 +0000
Rečenica koja se najčešće upotrebljava radi spuštanja sagovornika koji se malo zaneo u laganju (uglavno pričanju nečeg sasvim nebitnog za nas i naš život) ili malo previše uzdigao sebe u nekoj situaciji (za koju nas opet veže samo kurcobolja )...
Lik1: Znaš onu Jovanu, onu Ivanovićku?
Lik2: Znam. Šta s njom?
Lik1: Pa pre neko veče na žurci riba mi nije ni reč rekla, odvuče me u wc sa još jednom drugaricom i tamo napravimo trojku!
Lik2: Svaka ti čast, brate, neću ti to nikad zaboraviti...
_______________________________
Lik1 (propali nervozni fudbaler): A daaaj, kako ovo omašiš, idiote?! Ja predriblam 3 igrača i izađem sam pred golmana i ne šutnem nego dodam TEBI loptu i ti promašiš! Stopostotna jebo te!
Lik2 (kulijana, zajebant)(grleći ga): 'Fala ti, brate, što nisi šutnuo. Evo majke mi, nikad to neću da ti zaboravim!
0
12
:
2
Aj' dok si obuven
highlighter
2011-10-04 11:08:08 +0000
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
I ja tu...
enemyofthefreeworld
2011-02-14 00:19:23 +0000
...izvadim nož, potegnem pištolj, prebijem petoricu, prestignem Bolta, preskočim Vraneša, pojebem Limu, izvučem od Dinkića pare... Uglavnom ispadnem faca. Ovo je zapravo preokret u monologu posle koga nam narator objašnjava kako je na sebi svojstven, inače ingeniozan način, rešio stvar.
- I tako ti kažem, sedim ja tamo, kad lik krene da smara neku ribu. A riba avion, slatka mala, posle ću da ti pričam šta je bilo sa njom u mom stanu. E i onda, priđem tu, kažem, nemoj da smetaš devojčici, nemoj biti dsmra, kad on meni: "ovo te se ne tiče". Ja reko', molim, MOLIM?! I tu on meni nešto krene da prosipa, ovo-ono, neke glupave fore, i ja tu potegnem utoku i pitam: "Šta je bilo? Šta je bilo?". U kafiću muk! Muk brate.
- Eeee, faca si ti, nema šta...
Nisam ja od juce
Energija
2009-10-14 17:37:18 +0000
Ne mogu da verujem da si pomislio/la da bih ja pao/la na tako losu foru, imam ja iskustva sa takvima kao sto si ti, nisam se juce rodio/la.
Na sta ti ja licim?
1
30
:
4
Ja sam dao prvu u roku
Пеки д џем
2011-06-17 22:29:03 +0000
Животна прича вечитог студента. Прича између чијег је почетка и краја смештено неколико реформи високог образовања, промена влада, председника и минимум два светска првенства у фудбалу.
Како је њихово чедо после мукотрпне четири године завршило напокон ту средњу школу, ћале и кева налазе се пред тешким избором: Да пронађу неки посао свом сину (или ако је женско, да је брже-боље удају) или да уложе стотинак хиљада и упишу на факултет. Буџет је омануо, јер комбинација спремање пријемног + топло јунско време душу дало за баскет + ортаци без икаквих идеја, амбиција и планова ипак била превелика отежавајућа околност како би се факс уписао на терет државе. Дакле, или да ћале и кева пљуну кинту, или кафић/мешалица/каријера тегљача гајби у локалном Максију. Клиња је чуо како је тај студентски живот много добар, те би ваљало пробати то, учиће он, часна реч.
Уз претњу родитеља да ће га се одрећи преко новина и дати код газда Рајка да клинцима из краја пумпа лопте и гуме на бициклима уколико њихову крваво зарађену кинту баци на коцку, алкохол и пичке, новопечени студент одлази у велики град. Притисак уради своје, и он по први пут у животу, стварно узима књигу у руке.
И паф! Десетак месеци касније, он индексом маше испред родбине и гледа да наплати свој мукотрпни рад. Година је чиста к'о суза. Мамин син! Ћалетов понос!
Следи лето које за циљ има да се надокнаде све журке пропуштене под "Е не могу морам да учим, знаш како се накупи, а нећу после да учим цео дан кад је испитни рок" изговором, што ће рећи, пар врелих месеци алкохолисања, блудничења и генерално, губљења времена.
И тако је почела друга година. Октобар је наш студент започео са пар процената алкохола у крви и запажањем да је далеко занимљивије да ти се у глави врти од алкохола него од непрекидног учења. Новембар, децембар, јануар, фебруар, март, па у глави опет фебруар (класично губљење у времену и тотална неорјентација када је датум у питању), па некако тако до јула. Биланс: Литри попијеног алкохола, хиљаде и хиљаде прокоцканог новца, именик пун сумњивих женских имена, од којих се и он пола не сећа, и некако, а да и он сам не зна како, 2 положена испита. Моле се кева и ћале за кинту, молба аксептед.
Годину дана касније иста ситуација, молба деклајнд.
- Раде бре, кажи ти мени, јел то римско право које учиш, јел то било важеће право кад си почео да студираш хехе?
- Не кењај бре. Па не студирам ја 100 година
- Ал' студираш пет, и још си друга.
- Шест... Знаш, ја сам дао прву у року!
- Дао си ти мој курац.
Nikada neću biti gospodin
NitkovZviždi
2017-03-24 05:32:14 +0000
Tužna misao koja mi se javila kad sam opet zagroktao pijan, i ja, džaba moj sednodnevni post, moje uvijanje, moj šešir, i ruke namazane kremom koja prekriva ožiljke od sinoćnjeg čokanja-viška koji je bio zacincao, jedna rakija je bila dovoljna da zaboravim ko sam i šta sam ko jelena žigon u kafani s gidrom; sve svoje akademske radove sam popišao i komparativne uvide zasro, visoku nožicu njenu sam zaboravio i noći pune mesečine u Pragu izgazio.
Izbija to iz mene, i ja ne mogu više da vodim dvostruki život, neprijatno se osećam kad ne pijem, ne znam gde da gledam i šta da kažem, kurkuma je dobra za zdravlje, odem u kupatilo doteram se pljoskom, ubrzam stvar, pa se vratim: bogami bilo vam prase za slavu prste da poližeš, ćerka vam se prilično razvila u ramenima, ugalj bre smrdi de ćeš na to da se greješ, jeste, jeste i tu glumi žan klod van dam, sipaj još jednu, ma idemo, idemo, evo ovu i još jednu pa ćemo da idemo, videćemo.
Volim kožuh, paru iz usta,
svrake, zimu i karađorđa
u orašcu,
lice suvo od mraza i vetra
sa cigarom, i pričom o prascu,
Volim kad sagovornik nema sve zube
i ima preko godina pedeset
da priča kako mu u nedelju
banula dva subotara
i on ih poslao kod brata
od strica govnara
s kojim se sudi oko deset ara,
papagaja,
da priča gde mu pala granata
u ratu na tri metra i nije pukla
i o trupcima što su pali s kanata
pa mu precvikali prs,
i gde daju pivo bez kaucije i gde je jeftin oslić
i ko je nosio krs
kad je umro bob dilan,
i dobio pare za taj poslić
ooo-ooo ogromne
slavice mi moje
ref.
tad se osećam prijatno
tad se osećam odlično (X2)
6
27
:
4
Neću ti ništa
vlado.b
2009-12-10 00:57:42 +0000
Rečenica kojoj se NE SMIJE vjerovati!!!
Ali, ni pod razno...
5 godina:
(ti zaj3&^o nešto, kriješ se izmedju fotelje i dvosjeda)
tata: 'Izadji sine, NEĆU TI NIŠTA, samo izadji...'
(ti izlaziš... i dobijaš prve batine...)
10 godina:
stariji drug iz komšiluka: 'Aj zažmuri, NEĆEMO TI NIŠTA...'
(zažmuriš... PLJASS!!!... neko ti odvali šljagu...)
stariji drug iz komšiluka: (zlobno se smijući) 'Aj pogodi ko je!'
15 godina:
nastavnik: 'Ko je ovo uradio?!?'
vi: (ćutite, sta bi drugo?)
nastavnik: 'Ako ne kažete, svi idete kod direktora! A ako kažete ko je, NEĆU MU NIŠTA, samo 'oću da znam...'
ti: (priznaješ)
nastavnik: 'Predisključenje!!! I nemoj da mi se pojaviš sjutra bez roditelja!!!'
20 godina:
(pa valjda si naučio više!!!)
ti: 'A zašto nećeš?'
ona: 'Pa tako... Ne znam... :)'
ti: 'Ma hajde skini se... NEĆU TI NIŠTA... samo ćemo malo da se mazimo... :)'
6
63
:
1
Necu ti nista
watafak
2011-07-19 09:33:10 +0000
Najveca laz kad je neko ljut na drugu osobu
Dodji da pricamo necu ti nista
0
29
:
4
Ja sam Srbin/Hrvat
Negroidno Govedo
2010-06-30 14:34:13 +0000
Ono što obavezno mora da napomene Srbin/Hrvat na jutjubu da bi kao ispao fer prema komšijskom narodu, iskazao svoje nenormalno oduševljenje pesmom, a u isto vreme dobio gomilu jutjub pluseva.
Najčešće se može pročitati u Highest comments.
1) Hladno Pivo - Soundtrack za život 200000 vjuz
2pacforlife: Ja sam Srbin, ali je ovo fenomenalna pesma! 76 +
ModriBBB97: Puši kurac, četniku!
Britnygirl: Dajte, dećki, pa kakvi ste, dajte se kontrolirat! 6+
2) Prti Bee Gee - Vrati se meni, vrati 150000 vjuz
PopovićSplit: Ja sam Hrvat, al srpski reperi su najjači, Moskri je objasnil! 54+
MCMogli: Beži bre, purgeru!
BabaSaSaksijom: Aj ne serite bre! Prti do smrti! 12+
61
1011
:
142
U usta mi pljuni ako neću
Mali Pipin
2014-12-16 12:12:49 +0000
Kada neko, pod navalom ekstremne nervoze popizdi, prekipi mu po devetnaesti put što isto priča, a ovaj drugi kao da ne čuje.
- poljubi me.
- a?
- poljubi me, molim te.
- ček, samo da ovo vidim (igraju Mančester - Krkanovci iz Liverpula)
- a jesi neki.
Dva sata posle.
- poljubi me.
- a?
- ma zato što da jedi govna! Nećeš me videti sledećih osam meseci, a i neću da ti se podam zauvek!
- Alo, čekaj, šta sad...
- Pljuni mi u usta ako neću. Goni se!
0
14
:
6
Neću više nikad!
NexusS
2011-07-31 02:40:31 +0000
Recenica koju smo kao klinci cesto izgovarali svojim roditeljima kad napravimo neko sranje u nadi da ce nam se oni smilovati i postedeti nas one stare "Sad cu da ubijem Boga u tebi".
Vracas se iz skole,tog dana je bio roditeljski. Pred ulaznim vratima se obavezno prekstis,ulazis i pravis se da je sve okej.
Ti: Cao mama, cao tata... Sta ima da se jede?
Tata: Sedi ovde da porazgovaramo malo.
Ti: O cemu? (vec se nazire strah na licu)
Mama: Da te podsetimo, bio ti je roditeljski danas!
Tata: Kakve su ti ono jedinice iz matematike?! I gde ti je cetvorka iz engleskog koju si dobio neki dan?!
Ti: Ali tata,nis...
Tata: Eee pa necemo mi vise tako! (Ustaje i vadi kais iz pantalona) Sad cu da ubijem Boga u tebi!
Ti: Nemoj tata molim te, necu vise nikad... Places i pocinjes da bezis.
Tata: Je li bre, sto si dirao malog Ivketa? Jebalo te biciklo,sad ja imam problema sa njegovim ocem zbog tebe!
Ti: Ali tata,nije hteo da mi ga vrati...
Tata: Stojanka, idi donesi prut! Naucicu ja tebe pameti!
Ti: Nemoj tatice, necu vise nikaaad...
Sutao si loptu po sobi i slucajno razbio skupocenu porculansku vazu.
Mama: Jaoo ne! Vidi sta si uradio,koliko puta sam ti rekla da ne sutas loptu u kuci?!
Ti: Izvini mama,nisam namerno...
Mama: Ma sta nisi namerno,dodji ovamo! (Keva ti sama pridje, uhvati za ruku i fljas,fljas po guzi)
Ti: nemoj vise mamaa,necu vise nikad!
0
26
:
9
Neću da odbijem
ujo
2014-05-27 22:22:45 +0000
Šmekerski odgovor domaćinu, kad te na slavi ponudi 'ladnom pivkanom.
- Može još jedno?
- Neću... Da odbijem.
0
21
:
4
Znam, al' neću
Томислав Караџић
2011-07-21 22:48:13 +0000
Izraz koji koristimo da bi ubedili nekoga da znamo da uradimo neku stvar i ako to ne znamo.
-Mile: Ima jedna prodavnica gde sam krao sličece kad je bilo svetsko prvenstvo.
-Djole: Ajde pokaži nam gde je, možemo i mi da maznemo nešto.
-Mile: Ma neću bre, uhvatiće nas.
-Djole: Ajde bre, nemoj da si pička.
-Mile: Ma nema šanse.
-Djole: Znači lažeš, ne znaš ni gde je...
-Mile: Znam bre, al' neću, zamalo me nisu uhvatili prošli put!
0
16
:
2
Priključeni ja
CrnaBo
2011-05-29 16:51:53 +0000
Ja koji stojim i gledam kako mi roditelji rešavaju budućnost.
M:Upisaće medicinu, tu uvek ima novca, to je lep posao, još ako je glavna sestra!
T: Ma ne, neka upiše nešto u elektro, tu je budućnost, tu uvek ima posla!
Ja: Ali ja želim gimnaziju.
Zajedno: Koji ćeš kurac u gimnaziji, tamo leba nema, ti si bre dete debil, sluušaj nas,mi najbolje znamo!
I tako se ja priključim ponekad planovima za sopstvenu budućnost. Ali tiho, da ne smetam drugima dok planiraju.
3
43
:
3
Lepi maniri
Vučica21
2011-06-04 19:30:21 +0000
Ono što ja posedujem a komšija ne.
Isto to mišljenje ima i on.
Neću u grob da ponesem
Otac Gavrentije
2012-09-10 22:00:14 +0000
Poslednji psihološki podsticaj za nepotrebno arčenje mukom stečenog imetka. Pandan na jednom se živi, sa prenesenom konotacijom na trošenje.
- Sinko, rešio sam da ti ipak dam auto večeras.
- Otkud sad to? Šta bi sa celim dvočasovnim predavanjem o tome kako si izgubio otiske na prstima dok si ga zaradio?
- Ne kenjaj mnogo, znaš? Shvatio sam da neću u grob da ga ponesem. 'Ajde sad, evo ti ključevi i beži dok se nisam predomislio.
-------------------------------------------------------------------------
- 'Ajde kume, šta si se stis'o za tu 'iljadarku, pa nećeš u grob da je poneseš! 'Ajde naručuj još jednu turu, a ja odo' d'odvrnem slavinu, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------
- Mala, oš da mi daš slatke pičetine?
- Sikter seljačino!
- 'Ajde bre, daj samo malo, pa nećeš u grob da je po... Ustvari hoćeš, al' neću da ti je potrošim, obećavam!
- :šljus:
12
23
:
1
Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Cakana postmodernist
2010-10-23 11:12:42 +0000
Princip za debile.
Lazi do kraja, pa i kada sam vidis da nema dalje, i da je sve provaljeno.
Tata dolazi sa roditeljskog.
T: Je li, otkud tebi onaj kec iz fizike?
Ja: Koji kec? Nemam ja pojma.
T: Alo, cujes sta te pitam? Otkud ti jedinica?
Ja: Ma to je ona meni u svesku upisala kao minus...
T: Ja tebi licim na budalu? Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Ja: Cekaj, jesi rekao iz fizike? Jaooo, ma znam sta je. To je ona umesto Jeleni upisala slucajno meni. Znam, rekla mi je da ce prepraviti.
T: Ajde lepo, znaci slobodno mi reci, kako si dobila tog keca. Hocu da lepo razgovaramo, bez povisenja tona.
Ja: Pa, tata, ja nisam bas naucila tog dana, i ona je mene prozvala. Al popravicu, evo sutra, naucila sam sve.
T: Ajde sad idi donesi mi kais.
2
42
:
6
Neću dugo
Culle.haha
2010-10-13 10:50:58 +0000
Vreme u koje se tinejdžer vraća kući.
-Sine 'de ćeš?
-Kod drugara da štrebamo matiš. (na PES)
-Kad se vraćaš?
-Neću dugo.
(vraća se posle 6 sati, krvavih očiju i izbezumljenog pogleda)
1
70
:
7
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.