
Odlazak u toalet nakon necije velike nuzde.
-E moram u WC.
-Neeemoj! Sacekaj 15 minuta zbog radijacije.
Vremenski period sinteze mozga sa iluzionom zamišljenošću, što kaže narod, van svake pameti, što kaže omladina, trip.
Traje od par sekundi do par minuta.
Tada postaje svađa.
Ako misliš da te primimo na posao, pod brojem jedan, moraš prestati da pušiš; pod brojem dva, alkohol ne dolazi u obzir ni pod razno; pod brojem tri, ne možeš biti trudna nikako; pod brojem četiri, ne smeš kasniti na posao ni minut; pod brojem pet, ne smeš imati privatne telefonske razgovore; pod brojem...
Pod projem šest, nosite se u pizdu materinu!...(ne treba mi vaš posao).
Правац у битку под капитенским окриљем.
Све је у његовој режији. Код њега су и нож и погача. Планира, управља, контролише, заврће уши. Он је Меси у Каталонији, финансијер судија у сеоској бетон лиги, Саша Поповић на Гранд небу. Он је газда вашара. Он контролише средину терена, влада ситуацијом и држи све конце у својим рукама.
Ултра Тхе Проф међу Зубин Мехтама.
- Идемо данас на неки фудбал, а?
- Ај, брате. Кога да зовемо?
- Зови Пецу, Марета, Окија...
- Оки неће. Постао породичан лик.
- Како то?
- Слађа га пребацила са тастатуре на џојстик. Почео да кува к'о Рудолф ван Вин.
Vrhunac pedantnosti, uređenosti, i kreativnosti. Idelan redosled bilo koje stvari ili pojave. Sve na svome mestu.
Uzrok svih bolesti, pored stresa i promene vremena. Ako ne pušite, niste pod stresom i nije se menjao vazdušni pritisak, a i dalje vas nešto boli - definitivno ste hipohondar.
- Doktore boli me rame.
D: Jel pušite?
- Da.
D: Pa to vam je od cigareta.
Ja: Doktore, probada me ispod plećke
D: Jel pušite?
Ja: Ne pušim
D: A jeste li pod stresom?
Ja: Ne...
D: Pa to vam je od vremena, ove nagle promene sve će da nas sa'rane.
Бити жртва немилосрдног таслачења, било буквално, било метафорички.
Ко ми буде дисриспектов'о Крњачу има да подлети под муда! ЉОЉ
Кад је нешто намештено под винклу, намештено је цакум-пакум, под правим углом.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Sterilno okruženje u kojem previše brižni roditelji vole da čuvaju svoju decu. Nema zračenja sunca, nema snega, nema igranja u pesku, nema igranja u blatu, nema igranja bilo čega gde postoji šansa da se saplete, padne i raskrvari koleno ili lakat, nema skakanja u vodu, ishrana je strogo kontrolisana, čim se dete malo preznoji mora da se menja majca, izbegavaju se mesta sa velikom koncentracijom ljudi... ujedno - nema malih stvari i bakcila na kojima bi mogao da trenira detetov budući imunitet.
Dete ponekad čežnjivo baci pogled kroz prozor, gledajući svoje vršnjake kako se igraju u dvorištu. Stvarnost se samo smeši i čeka pravi trenutak da ga pojede za doručak i snobovski ispljune ostatke.
Omiljeni vid vožnje žene vozača.
Debeli, nešto auto slabije ide!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa NISI SPUSTILA RUČNU!!!!!
Jaoj, zaboravila sam...To nije mnogo skupo , jel da?
Nije, ako ne menjaš ručnu na svakih hiljadu kilometara....
Stari provereni metod za utvrđivanje je li osoba na ovom ili onom svetu.
Starački dom...Tek prošla ponoć...
- Svetlanaaa, igluuuuu !!!
- Uh, ne mogu sad, krpim čarapu! Uzmi ogledalo iz klonje!
.........................................
- Daje li znake?
- Jok bre!? Sve sam pokušala. Možes ladno da mu staviš ogledalo, mrtav skroz.
- E, jebiga. Dodaj mi gaće da obučem, idem da ti popravim peglu.
Једна напросто предивна измишљотина и феноменално идејно решење наших архитекти. Поред дивог визуелног доживљаја, овај материјал кориштен за под поспешује промет људи, у кишним или снежним данима, у хитној на оделу ортопедије и хирургије. Како су то сасвим обични, насумично изабрани људи, надасве миљеници Фортуне, многи немају оверену здравствену књижицу па за услуге особља морају и да плате, што је још један плус за враголастог архитекту. Под служи и за увесељавање радника у продавницама испред којих је постављен, јер нема ништа лепше и забавније него видети бабу која идући са пијаце са пијаце пролеће испред продавнице у стилу холивудских азијата ( Брус Ли, Џеки Чен и компанија ).
kaže se za osobu koja redovno konzumira veće količine alkohola, te vidno, nema u potpunosti kontrolu nad sobom.
Vrsta setnje koju praktikuju penzioneri (iskljucivo zenska populacija).Ekstremno je spora,a broj baba je uvek dovoljan tek toliko da ti zablokiraju put da ne mozes da prodjes
Sve što neko sa pozamašnim godinama uradi - obavljeno je u prvo vreme.
Kad će, ako neće tad?
Vidi ga, farba se, fuj!!
Nosi minić u TIM godinama...
Sad je našla da se udaje, umesto da živi na miru....
Eno ga,mator konj, uči da svira usnu harmoniku. Svašta!!
Када вас ниједан фаворит са тикета не изневери.
-Види куме какав сам тикет убо, све дошло под либелу, свака час' овим енглезима, јесу ружни ко курац ал' не намештају!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.