Врхунац егзибиционизма за неке људе.
Јер, ако смо безалкохолно пиво звали „порнићем преко радија“, тако ово можемо звати „меком порњавом“, где се гениталије никада не виде, па чак ни при оралу.
Мож' га бацаш, ал' није то то.
Али, за неке је оно ту да их подсети како је човеку лако да испадне лицемеран, и да некада тврди превише (јеби га, укусно може да буде, признајем), те како нам (уз SWAG-пичкице што све више шетају ај-подове и њихове брижне, хипстер-веган-педерски-ошишане-момке) балкански дух оде у курац.
2011. Који ће ми курац та пива кад имам лепо да цепам Јелен да се освежим, а ако пожелим, просто купим још па се усвињим! И како то да пијем уз прасетину!!!???
2012. Ајде да га пробам, јебем ли вам све! Говно ко говно, само слатко!
2013. Брате, ових дана ћу да искулирам па ћу пити само ово са црвеним грејпрфрутом! Јао, нисам јавио Марини кад идемо на џогинг!!!
2014. Можеш ли ми молим те, драги пријатељу, дати један ђумбир-брескву. Хвала најлепше! Марина, душо, можеш ли да одеш да нам купиш мало хељде? ... Добро душо, немој да се љутиш, идем ја...
Је л' идемо вечерас на неки дабстеп?
Totalno banalna stvar i odstupanje od društvenih normi.
- Ajd sine, lepo se provedi i nemoj da piješ.
- Jesi ti bre luda, ženo? Teraš ga da odstupa od samoproklanovanih društvenih normi?
To su definicije u kojima svaki novajlija na ovom sajtu, uglavnom adolescent, mora da se oproba, iako nema nikakvo ili vrlo malo iskustvo u istima (izuzevši masturbaciju). Verovatno najneduhovitije i najnemaštovitije definicije posle onih o ... neću ga ni spominjati... Primera ima previše da bi se odlučio za jedan.
Prilazis ribi bombi,svi samo zevaju u nju,a ti si posle desetak piva i sat vremena nagovaranja od strane drugova skupio snage da joj pridjes.
I kazes :"Zelim da te jebem snazno,da te boli guza!!!"..........?????
U 92% slucajeva ovo je totalno pogresan pristup i popices strasnu samarcinu ili ce ova da te odjebe i kaze izbacivacima da te izbace napolje,a kakva je riba oni ce to uraditi odma i sad.
Ali zato vredi ziveti za onih 8% koje pristanu,odma i sad.
Odličan plan sadašnje vlade da zbliži mlade ljude i podstakne ih da razmišljaju o svojoj budućnosti!
JPL: Jedva Punoletno Lice
primer razmišljanja o budućnosti:
JPL1: E, kolko je sati?
JPL2: pola10 brate, što?
JPL1: Pa jel znaš ti da su uveli novi zakon, isprazni tu flajku i trčimo po još! Imamo samo pola sata!
JPL2: Da jebote (gluglugluglu) evo ti, trči!
primer solidarnosti:
JPL1: Šta bre trči, jesi ti lud! Kako misliš da sam ponesem dve gajbe!
JPL2: Au jeste, ajde zajedno ćemo. Zovi i Mileta sa sprata, kao da dođe na pivo, on je strvina može obojicu da nas ponese!
0,2 do 0,3 promila-nema gubitka koordinacije,osjecam laganu euforiju i gubitak stidljivosti (nije me sramota da skinem majicu i pokazem prisutnima trecu bradavicu),
0,4 do 0,6 promila-osjecam se veselo,opusteno,smanjuju se prepreke u ponasanju (tada mogu ofanzivno da pridjem ribi i da joj kazem da ima dobru sisu),
0,7 do 0,9 promila-lagane smetnje u ravnotezi,govoru,vidu (izreka cokancicem cu te,cokancicem ces me,predstavlja mi velik problem),
1 do 1,25 promila-značajne smetnje u motornoj koordinaciji i gubitak pravilne procjene (tada mogu sa golfom dvojkom,1986.godiste,da postignem brzinu od 200 km/h u mjestu gdje je ogranicenje 50,
1,3 do 1,5 promila-velike smetnje u motoričkim funkcijama i manjak fizičke kontrole.Zamućeni vid i značajan gubitak ravnoteze (pisanje poruke na mobilnom telefonu je jako velik problem),
1,6 do 1,9 promila-prevladava stanje depresije i nemira,moze se javiti mučnina (u kurcu sam jer me doticna riba odjebala,stomak mi rezi ne znam zbog cega),
2 promila-osjećaji zbunjenosti,izgubljenosti i dezorijentisanost (treba mi pomoc da ustanem i da odem do klozeta,povracam ko nikad prije),
2,5 promila-ozbiljne smetnje u svim mentalnim i fizičkim funkcijama.Povećan rizik od gusenja prilikom povraćanja i povreda prilikom pada ili druge vrste nesreće (nista ne pitaj kriticno je),
3 promila-ne kontam dje sam (ovo ako prezivim dobro je),
3,5 promila-moguća pojava kome (majko zovi doktora),
4 promila i vise-koma i moguća smrt zbog prestanka disanja (bilo je fino dok je trajalo).
Nedostatak veoma bitnog sastojka krvi. Dokaz da sa vama nešto nije u redu. Ozbiljan psihički problem.
Натпис који не би требало да вас забрињава, јер ако сте млађи од 18 година уместо точеног можете купити пиво у лименци.
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Razmeštanje kreveta pre polaska u grad!
Pravo koje se u Srbiji legitimno stiče sa povećanom dozom alkohola u krvi.
- Joooj! Ovo je moja pesma!
- Brate, mnogo si se zajebao što si dao Harisu Džinoviću/Aksel Rouzu/Ceci/Madoni da je otpeva.
Do pre dva meseca poštovala se naredba o zabrani alkohola u školama, posle pojave gripe poštuje se naredba o slobodnom nošenju alkohola u školama.
Pre dve meseca ,profesor:
-Deco, nemoj da je nekom slučajno palo na pamet da nosi alkoholu školu,odmah leti van.
Danas:
-Deco, molim vas ponestite što više imate alkohola , dezinfikujte se na svakom ćošku, zdravlje je najbitnije.
Još jedan u nizu izraza za opisivanje stanja ljudi pod dejstvom alkohola.
Onome ko se otkazao od alkohola, je otkazao i mozak,
obavezno mu je otkazao i jezik, a naravno otkazale su mu i ruke i noge.
Ma otkazao se ceo.
- Šta ono leži tamo u ćošku?
- Joca se otkazao od alkohola. Neka malo odmori pa ga tovarimo na taksi.
Jedina životinja koja je nastala "evolucijom" alkohola u krvi!
-Čujem da ti se kum sinoć opet kontuzovao od alkohola?
-Čuj kontuzovao, ma toliko je bio pijan da su mu se prividjali beli miševi!
P.S. Mislim da je za "evoluciju" ružičastog slona ipak potrebno nešto jače od alkohola!
1l vinjaka = 40% alkohola, 1l piva = 5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva= (40% + 5%)/2=22,5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva = (40% + 5% + 5%)/3 =16,67% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva + 1lpiva = (40% + 5% + 5% + 5%)/4 =
13,75% alkohola
...i tako posle beskonačno mnogo piva, procenat alkohola bice približno jednak 5%, pa iz toga možemo zaključiti sledeće: što više piva popijete nakon žestine, bićete trezniji.
Sad jbg, ima tu i neki količinsko-vremenski faktor koji se množi valjda...
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Jedini efikasan način da se spreči kruženje alkohola u prirodi.
- Kume, pa što donese ovo Francusko sranje?
- Jebi ga, kume, nema više dunje...
- E do mojega...
- Nego, jel' znaš, kume, da se samo kod nas više ceni domaća radinost od tih kupovnih industrijskih gluposti?
- To je zato što drugi narodi još nisu savladali umetnost pečenja rakije. Oni Američki hilbiliji prave munšajn viski u zarđalim cisternema za propan pa se truju od njega, a Rusi prave votku od medicinskog alkohola i destilovane vode pa se isto truju, jedino naš narod zna da napravi lek od voća... Ne! Pa što si ga otvorio? Hteo sam da nosim maloj za rođendan, znaš da voli karamelu.
- Jebi ga, kume, navika...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.